Quiero que quieras complicar tu vida con mi presencia en ella.

Uf, eso sí que estuvo intenso.
Mirar tu nombre con el puntito verde y quedarme sin aliento...

Sas-tres.

Jijiji.

Hoy hablé con mi papá sobre ti. Me dio un consejo muy útil. Bueno, varios, pero uno más importante que los demás.

Tienes hasta el próximo lunes para dar señales de vida.


Odio los mensajes que algunos publican en feis, como "Te va a doler mucho cuando sonría y no sea por ti". Los odio porque no creo en ellos. No creo que te duela mucho, ni poco, ni nada, cuando sonría, porque seguramente ni me verás hacerlo. Y no creo que te importe en lo más mínimo.

Por supuesto que deseo estar rotundamente equivocada...

Y perdóname por mentirte. No estoy echando desmadre, lamento mucho haberte dicho semejante estupidez. Pero es demasiado tarde para aclarártelo. Y, de nuevo, no creo que te importe, así que tampoco es tan grave.

Ya veremos el próximo lunes.

Si yo tengo bien claras mis ideas.

Lo que no tengo claras son las palabras para expresarlas...

No te mentiré. Yo SÍ busco una relación normal. Un noviazgo normal. Pero no me preguntes qué es eso.

En parte es que me abracen cuando lo necesite. Eso es lo más importante.

Pero también que conozcan a mi familia. Mi hermana. Mis padres. Mi abuelita. Lucie. Y, claro, a mis amigos.

También es que acudan a mis llamados. Y tampoco en esto mentiré. Serán muchos. Podrían hartarse.

Que me cuiden. Cuando estemos juntos y cuando no. Que se las ingenien para hacerlo. Pero cuidar no es limitar ni mucho menos reprimir. No son celos ni posesividad lo que quiero. Todo lo contrario.

Quiero que confíen en mí. En el sentido de que me crean cuando digo las cosas, pero también en que puedan hablar conmigo. De lo importante, de lo no importante. De lo intermedio. De todo. O casi todo…

Por otro lado, tú me gustas mucho. De una manera extraña. Me gustas físicamente. Desde que te vi por primera vez me gustaste. Tu cabello. Tus ojos chiquitos y tus ojeras descomunales. Tu voz. Tu altura. Y cuando entraste a mi casa y saqué la baraja y te quedaste toda la noche y luego todo el día a jugar conmigo… y con otros, claro. Eso me conquistó. Me gusta lo que dices y cómo lo dices. Y tu cara cuando dices algo que sabes que es cagado. Arrugada, con la boca abierta y los ojos desorbitados.

Me gusta que me hiciste tener la fuerza y la voluntad para terminar una relación destructiva que no iba para ningún lado.

Pero hay muchos peros. Hay muchas cosas que no me gustan de ti. También es importante tenerlas claras para no perder la cordura. No me gusta que vivas tan lejos. No me gusta que seas tan desmadroso. No me gusta la manera en que demuestras que todo te vale madre. No me gusta tu casa. No me gustan tus trabajos. No me gusta cómo escribes. No me gusta…

Sin embargo estoy loca por ti. Jo-jo-jo.

Así que… Sé que no quieres un compromiso. Pues te chingas. Pero yo tampoco quiero un compromiso contigo. Al menos no uno convencional. Quiero comprometernos a cuidarnos. A querernos como amigos, amigos que se gustan y que pueden tener sexo. Amigos que se respetan. Que pueden compartir cosas. Eso quiero. Compartir cosas. Sexo, películas, música, alcohol, mota, amigos, desmadre en general. Y también cosas serias como trabajo, escuela, y muchas otras que ni quiero mencionar de tan serias.

Quiero poder ver tu puntito verde en feisbuc sin sentir desesperación porque quiero hablarte y no debo hacerlo. Quiero no aguantarme las ganas de hacer algo contigo. Quiero que me ayudes a terminarme mis bebidas del curso. Quiero que vengas a mi casa para que me den ganas de no fumar. Quiero que dejes tu olor impregnado en mis sábanas. Quiero morir de calor y seguir abrazados. Quiero hartarme de ti para que no me duela cuando nos demos cuenta de que no estás enamorado de mí.

Quiero ser...

... una presencia luminosa, afortunada. También quiero ser inspiración. Pero quiero ser muchas cosas. Quiero ser amada. Y amar. Y que me dejen ser. Y que no duela. Ni a los otros ni a mí. Y volar libre. Pero no por siempre. También quiero estar a tu lado y que no me quieras dejar ir nunca. Pero que sí me dejes. Y que quieras que vuelva. Y volver. Porque te quiero, y porque es agradable y necesario el contacto. Y porque quiero volver. Pero no para siempre…

mmm... pero... ¡ayer me dijiste que estabas enamorada de mí!

ay, carajo, ¿neta no entendiste que era la chela hablando? seguro te dije otras cosas. pero, bueno, entonces deja que te explique algo, antes de que todo se complique más. estoy loca y tengo una necesidad enfermiza de que me quieran. pero en cuanto alguien me empieza a querer... digamos... románticamente, entonces me harta y me alejo, así, sin más. si me dices que me quieres me alejaré. si me dices que no quieres compromisos, entonces querré estar por siempre a tu lado. es muy claro.

Se cayó de la silla y pensó lentamente que sólo podía significar una cosa: estaba muy pedo.

tesis tesis tesis tesis

zas, no había revisado mi blog en... años, jiji. y eso que el trimestre pasado fue el mejor de los mejores y hay taaaaantooo que escribir al respecto...

será que estoy triste porque este no ha sido tan bueno...

será que extraño a cierta persona que regresa en febrero (si no se queda para siempre allá lejos)...

será que eso de tener amigos a los que les gusto y no me gustan me fastidia...

será que estoy cansada de todo el asunto del voli...

será que simplemente tengo hueva...

¡será que me tengo que poner a hacer la tesis!

horrible es cuando los mocos provocados por la chilladera, ya no te dejan respirar. ni entran ni salen, como diría Víctor.

y es que la UAM me ha hecho muchas chingaderas en estos cortos años en los que he estado con ella. o en ella.
pero creo que esta es la peor.

si algo me importa en la pinche vida es el voli. y van y me dicen que por mi matrícula 205 ya no puedo competir en la convivencia ni en el siguiente conde.

caray, no es mi culpa que cuando entré a la uam x no me hayan dado una nueva matrícula, pero en mi caso esas reglas no se deberían aplicar. yo entré a xochimilco en 2007. ¡denme una matrícula 207!

porque no es lo mismo que yo decida no ir a entrenar por darle prioridad al área de concentración o a mi vida social, a que me digan que estoy fuera.

y el sorpresivo apoyo del couch, tratando de que no me sienta tan mierda. absolutamente sorpresivo y agradable. extraño.

¡y me lleva la chingada porque un abrazo suyo sería absolutamente perfecto en este momento y no está aquí!

saber que jamás sabré

lo que me gusta de las personas es sentir que por más que vaya junto a ellas, jamás las alcanzaré... esta vez se me está acabando eso y me da miedo.
más miedo me da fantasear de vez en cuando con otras personas y mirar lo chidas que son y preguntarme si sería chido acompañarlas en su camino y ver hasta dónde podemos llegar juntos.
y pensar que muy probablemente me aburriría en ese camino, como ocurre siempre. o, más terrorífico aún, que tal vez el aburrimiento no llegaría por la calidad de su chidez. y saber que jamás sabré...

pero también me emociona el sentirme intimidada por ellas, aunque al mismo tiempo las rechazo por ese motivo. y me choca me choca tener cerca a estas personas interesantes y no saber cómo o no tener modo de incluirlas en mi vida, ¡y pensar que mi papá disfrutaría tanto con su conversación!

¡y la emoción descomunal que sentí al tener en mis manos, por fin, Howl's Moving Castle y sobre todo empezar a leerlo!

me encantaría tener con quién compartir esto y es muy triste no tenerlo (Carnalita no cuenta porque ya va implícita).

¡y es horrible llegar a mi casa y darme cuenta de que no tengo un estúpido diccionario de inglés!