De yo

Mi foto
Uamera, chilanga, hostil, emocionalmente inestable, buscadora de ilusiones, cursi a veces...

sábado, septiembre 30, 2006

Un ratito de tristeza

Me caga me caga me caga me caga que la gente que quiero crea conocerme. Piensan que voy a reaccionar a las cosas de cierta manera. Y cuando no lo hago me cuestionan, me juzgan, me critican, o cualquier cosa así como mal pedo que se les ocurra. Chingá, si ni yo me conozco cómo demonios creen que ellos sí.
También me caga me caga me caga que no sean lo suficientemente sensibles como para darse cuenta de que hay ciertas cosas a las que soy susceptible y si no lo dicen con cuidado me lastimarán.

Ayer Luz me habló de Israel y de Ana. A los dos los quise mucho y los dos me abandonaron de la manera más ojete que existe. Hasta que a los dos les avisé que me daba por vencida, que hicieran lo que quisieran y qué triste. Y sí, qué triste. Espero que los dos estén muy bien y les vaya chido y deseo con toda mi alma no encontrármelos o escuchar de ellos nunca más. Yo no huí, me echaron. Y es muy muy muy triste y me pone muy muy triste. Va?

Afortunadamente como estoy contenta, pues sólo me pone triste un rato. Jeje.

Ah! Y la buena noticia es que igual en mi época de andar de quejiche (jaja, hablo de ella como si estuviera muy lejos) según yo no hacía panchos y cuando me enojaba con alguien no lo sacaba y eso es totalmente falso. Claro que me enojo siempre que veo a Luz y ella sí me hace estallar y ponerme loca y demás. Creo que es la única que conoce eso de mí (aparte de mi familia, claro) y la neta no es justo para ella pero pues ni modo, para qué me hace enojar tanto. Jajaja.

viernes, septiembre 29, 2006

MEJORES AMIGAS

Éste es un post dedicado a mis mejores amigas. Ya sé, ya sé, los que me conocen dirán, “pero, Nao, tú ni amigas tienes!”. Jejeje, pero bueno, ALGUNA VEZ HE TENIDO!! Además a algunas las sigo queriendo, si yo también tengo mi corazoncito, jajaja. Y sí tengo una (la Luciérnaga). Y las demás, donde quiera que estén, ojalá leyeran que sí fueron importantes para mí... Tons este post lo escribo para ustedes, las que ya no están en mi vida.
Comenzaré con la historia desde el principio. Mi primer mejor amiga se llamaba Nelly. Nos gustaba el color rosa y obviamente jugábamos muchísimo. Su mamá también se llamaba así, y yo decía que cuando creciera me pondría Nelly. Explicaba que Naomi no era nombre para una adulta. Jajaja. No he vuelto a verla desde que me fui a Pachus, pero hay alguna conexión entre su madre y la mía y mi dentista y a veces me platica que están bien.

Cuando llegué a Pachus, primero de primaria, conocí a Tania y me cayó mal porque estaba muy linda y me daba envidia y además tenía un sacapuntas de esos de figuritas, en forma de venadito o algo así, que me encantaba. No sé cómo pero fuimos amigas todo un año, nos dejamos de hablar cuando separaron nuestro grupo en segundo. Luego se volvió mamona y creída y demás. O al menos eso me pareció.

En segundo de primaria conocí a Yesenia, o Yessy. Vivíamos en la misma calle, a unas cuantas casas de distancia (ahora mis primas viven ahí), así que las cosas se dieron y a cada rato me quedaba en su casa o ella en la mía. Jugábamos, veíamos la tele, y estudiábamos dando brincos alrededor de la mesa de centro de la sala de mi casa mientras cantábamos el-a-para-to-circu-lato-rio-está-formadoporelcorazón--las-ar-te-rias... y etc. etc.
Las dos bailamos en la escuela para un festival vestidas de muñecas de trapo. El día anterior al dichoso evento me fui a quedar a su casa y su ma me puso en la noche mil tubos en la cabeza, así que salgo en las fotos con el cabello extraordinariamente chino. Me encantó. Jaja.
Mi primer novio fue su ex, al que ella fue a decirle en un parque que dice Naomi que si quieres ser su novio. Le devolví el favor diciéndole a mi mejor amigo, que dice Yessy que si quieres ser su novio. Obviamente ni nos duraron, jaja.
En sexto mi prima Gaby se fue a vivir con nosotros y en su compañía me porté mala onda con Yessy, así que nos alejamos.
Un día me llamó en mi cumple y la invité a mi casa y fué (todos los años hacía fiesta, y mis pas me consentían mucho y me ayudaban, porque pues era peque... ajaja) y nos divertimos.
Todavía cuando visito a mis primas o a los Martines, me la encuentro y nos da gusto y platicamos un poco. La extraño. Ha sido de las mejores. Ojalá que le vaya chido. La quería tanto que una vez estuve a punto de golpear a una niña que la molestaba (bueno, y otras cosas que prefiero olvidar).

Cuando entré a la secundaria conocí a Rosa, o mejor conocida como Rosita Fresita. Jaja. Después de un año me di cuenta de que me decía mentiras y hablaba mal de mí y aunque seguimos juntas (más por las circunstancias que por que yo quisiera...) ya nunca fue lo mismo. Me pidió disculpas varias veces por chingaderas que hizo y yo siempre decía sí, no hay pedo.
Al salir de la secu ninguna intentó conservar la relación. Me la encontré hace como un año trabajando en Cinépolis, y actuó como si no me conociera. Supongo que fue mejor, no?

En tercero de secu entró una niña nueva a mi salón. Sandra. Al parecer era sobrina de la maestra Norberta (de mate, mi adorada maestra y mi adorada materia). Estaba loca y por lo tanto congeniamos.
Nos volábamos clases de vez en cuando (era muy difícil y no podíamos salir de la escuela, así que si lo hacíamos teníamos que escondernos en los baños o entre los arbustos para que nadie nos viera), y una vez la ayudé a escaparse de su casa. Vivía con su papá, su esposa y sus creo que 3 hijas. Así que ese día se fue con su hermana y luego con su mamá. Pero siguió en mi escuela.
Entramos a la prepa 1 y no sé por qué nos dejamos de hablar un tiempo. Cuando “retomamos los lazos” empecé a andar con su ex. Fue con nuestras excuatas de la secu y dijo cosas feas de mí. Me acusó de ser mala amiga. A ver, y por qué no me lo dijo, podríamos haberlo arreglado.
En fin. Al final de la prepa me escribió una cartita, quería que fuéramos amigas de nuevo. Pero era difícil por estar en diferentes asuntos, así que cuando nos veíamos nos saludábamos y ya. No la he vuelto a ver. Su voz era de niña chiquita y consentida y me lo pegó un tiempo. Martha la apodó “Rugidito de león”. A mi hermana le cagaba que hablara así. Yo no lo noté, pero no lo dudo...

Cuando entré a la prepa conocí a Martha. Ella era bien ñoña y conmigo se le quitó un poco. Jaja. Soy mala influencia. El profe de Trigo nos decía todo el tiempo “La compañera Naomi, y su amiga, la compañera Martha, adiós”, jajaja, mientras hacía el movimiento correspondiente con la mano. Una vez sacó también a Omar por estar haciendo ruidos extraños (éramos el grupito que se sentaba hasta atrás). Y dice H que a él lo mandaban a la dirección por nuestra culpa.
Fue la única que no perdió el contacto conmigo cuando me sacaron antes de 3er semestre. Me iba a visitar a la casa o a la escuela de artes o a donde se pudiera. Creo que fue siempre sincera conmigo.
Cuando yo iba en 4º o 5º o algo así me enojé porque sentía que no le importaban mis asuntos. Pero seguimos hablando. Hasta hace poco que la invito y la invito y nunca viene. Y nunca avisa. Y etc. Me aburrí y huí y parece que lo hice bien.

En 3o conocí a la Korta. Es (o era, quién sabe), darky. O como dirían los metaleros pachuqueños, “chiquidrácula”. Salíamos en el coche de su madre a vagar por la ciudad, con Dildo a todo volumen y cantando a todo pulmón.
En 4o ya no estuvimos juntas, pero eso no bastó para separarnos.
Una vez una chava que quería con su novio le dijo a un wey que iría a la prepa con otras chicas a pegarle a la Korta, el wey le dijo a otro y ése a la Korta. Así que llamamos a Fátima y nos preparamos pero nunca llegaron.
Se salió de la prepa y nos veíamos menos. Me enojé varias veces por "tonterías" de esas que les encantan a los pachuqueños (llegar tarde, dejar plantada a la gente, etc...), pero siempre es más grande el cariño que el encabronamiento, así que a veces nos mensajeábamos. Me mantenía vagamente informada de los toquines de H, de sus looks, jaja, y vagamente porque pues no lo vigilaba. Pensé que no la vería de nuevo.
Un día en el cuartito donde ensaya H, vi unas fotos de sus toquines, y la vi, jaja. Ahí estaba, en un toquín que ella misma me platicó hace milenios (lo recuerdo mucho porque aseguraba que el bajo de H era negro, jajaja, cómo iba a saber mejor que yo el color de ese bajo!!, y discutimos varias veces por eso). Me entró la nostalgia y le escribí. No respondió.
Me la encontré en el penúltimo toquín de H al que fui. Explicó que cambió de celular. Me dio gusto verla y nos pusimos de acuerdo para vernos al día siguiente. Yo iría a recogerla a su trabajo.
Pues llego a la hora acordada y pregunto por ella y me dicen que no fue a trabajar. Me dije calma, Nao, calma. La llamé y me dijo que estaba cruda y que su mamá iba en ese momento para su casa. Mta. Quedó de hablarme más tarde. Obviamente no lo hizo.
Hace poco borré su número de celular para no volver a tener la tentación de escribirle o peor.
Me llegó un mensaje de número desconocido de Pachus que decía que a ver cuándo las iba a visitar y que me quería y demás. Imaginé que sería ella pero de todos modos pregunté, quién eres y a quiénes quieres que vea? Y por qué no vienes tú, por mal pedo? Respondió Ah, chinga, soy la Korta y vernos a Fátima y a mí, si puedes. Contesté Ah, no, pus no puedo. Y fue lo último, hasta el momento. Me pregunto: fui mal pedo yo? O se lo merecía? Jaja. La neta yo digo que se lo merece pero quién sabe, no?

Al pasar a 4º entró Fátima a mi grupo. Yo ya la conocía porque era amiga de la Kor y además anduvo con el Alfalfa (o Checo, comogusten). Nunca había tenido amigas como ellas 2. Era extraño y algunos dicen que mal pedo, pero nos expresábamos nuestro cariño diciéndonos leperadas. Jeje. Era bien chido. Les enseñé a jugar baraja y era nuestra principal actividad.
Ella estuvo a mi lado cuando H terminó conmigo (la primera vez que terminamos, buaaaa!!) y me abrazó mientras yo gritaba a todo pulmón en mi casa "noooo, no quierooooo". Un hombro muy querido y chido en el que pude sacar mi tristeza.
Gracias a ella me hice un poco más sociable (jajaja) y un día conocimos a unos artesanos rastosos que se pusieron frente a la prepa. Jalamos a nuestros cuates y estuvimos todo el día platicando y echando desmadre en un camellón cerca del local de Karo. Sandra (la otra darky) pidió que le hicieran una rasta. El rastoso que se la hacía preguntó quién más va a querer? Fátima y yo dijimos que nosotras. Eran dos rastosos, así que a cada una nos hicieron una rastita. Y nos preguntaron si queríamos otra y dijimos que sí. Y preguntaron si otra y dijimos sí, gracias. Y otra? Bueno. Hasta que empezó a llover y nos movimos al depósito que está atrás de la prepa y nos llenaron la cabeza con rastas.
Cuando llegué a mi casa mi papá me vió y dijo asustado Qué te pasó!! Yo le dije nada, son rastas. Jaja.
No volvimos a ver a los artesanos pero siempre les agradeceré que no me cobraron y que me hicieron infinitamente feliz. Jaja.
Luego fueron otros (uno era de tula, otro canadiense y otro no se qué) y nos enseñaron a hacer pulseritas y a tejer rastitas (o sea, cubrir de hilo las rastas, pa adornar, según). Así que gracias a sus enseñanzas un día ella me tejía una rasta, al siguiente yo. Luego ella, luego yo. Y así, hasta que nuestras rastas parecían un nido de colores. Cuando se me hizo mi nido (se me juntaron como 5 en una) intentó deshacerlo pero fue imposible, así que en poco tiempo me las corté, porque se veía una bolota deforme. Jaja.
Todos los días en nuestras horas libres nos sentábamos frente al local de la Karo y jugábamos cartas. A veces solas, otras con Kor, y con distintas personas.
Su mamá pensaba que yo era una buena influencia para ella, así que la dejaba ir a todo lo que organizaba en esos tiempos (campamentos).
Una vez la invité a una fiesta (11 de febrero, chido reven) y dijo sí ya voy. Nunca llegó. Luego me quiso hablar como si nada y yo hice mi pancho, para variar...
Hace poco la volví a invitar y tampoco vino. Borré su celular con el de la Korta.
Y las extraño y a veces me hacen mucha falta pero me hacen más daño y por eso no las busco. Ya hice yo mi esfuerzo, no? Les toca a ellas. Chinga. Y si no pues qué triste.

Creen que encuentre otras? Jajaja. Lo que más extraño es hablar y hablar de lo mismo (hombres, o alguno en particular) sin sentirme incómoda. Porque sí, mis amigos son muy chidos, pero cuando les hablo de otros hombres siento raro, como que sienten que estoy siendo indiscreta o algo así, y eso que no digo todo lo que quiero decir. No es lo mismo contarle a un wey que a una vieja, nosotras estamos en el mismo canal!! Nches viejas.

Miranda, Tu gurú

Últimamente he andado toda quejumbrosa. O quejiche, jaja. Y bueno sí, la verdad acabo de pasar por momentos difíciles, pero afortunadamente me doy cuenta de que estoy saliendo del hoyo en el que me metí. También me doy cuenta de que estuve exagerando, como normalmente ocurre. Cuando estoy triste pienso que todo es tremendo y no tiene compón y demás. Jeje. Soy muuuuy pesimista.

Pues ahora estoy muy contenta, jaja, y espero que me dure un ratote. Y no todo es bello pero veo todo con tranquilidad y entusiasmo. Parte de mi mencionado cambio, supongo. Jaja. Y estoy escuchando una rolita bien chida que me gusta mucho. Pondré sólo algunas partes, jeje.

“Siento que estoy dependiendo de este sonido
Soy atraído y envuelto en una espiral
en el que giran todas cosas conocidas
Y nadie sabe hasta dónde podrá llegar .

En este viaje deseado y vertiginoso
una palabra que no me animo a decir
Algo me guía y hace mi filosofía
y al menos queda un motivo para reír.

Hay algo de mí que me conseguí
olvidándome, despejándome
No puedo vivir sin la música
no podría enfrentar el dolor...

... Este amor es así, se puede compartir
con cualquiera que pase a tu lado
yo te lo cuento por que estoy emocionado
y la pasión a mí siempre me da resultado...

... Debe ser que encontré el sonido que busqué
O tal vez yo no sé si busqué lo que encontré
Pero a mí me da igual no voy a profundizar
Cuando estamos así podemos iluminar

Y la luz que me das la reflejo y algo más
Mucha más que la que se refleja
cuando tu no estás.

Mucha más luz, mucha más luz
Que la que se refleja cuando tu no estás.”

Y sí, me gusta Miranda, y qué!

Por si me sorprenden...

Me lo tomo todo a la tremenda. Alguien no me da mi abrazo de cumpleaños, o ni siquiera lo menciona, y yo siento que ya nuestra relación no puede continuar. Se acabó para siempre, ¡oh, no!, ¡por eso no tengo muchos amigos! ¡Demonios! ¿Por qué la gente es tan insensible?

Por ejemplo, Dieguito y Óskar. El primero pretende que le teja una bufanda. Jajaja. Creo que ni sabe que mi cumple ya pasó. A Óskar, cuando me preguntó qué había hecho en las vagaciones, le respondí, jajaja, “pues cumplí años”. Jajaja. Puso cara de chas, ya no hay nada que decir. Y así fue, no dijo nada. Nada. Absolutamente nada.

Lo tomaré con calma. Y entonces me pregunto, cómo diablos sigues hablando con ellos y demás? Y la respuesta es muy simple. Los quiero mucho. Los momentos que he pasado con ellos han sido lo suficientemente chidos como para hacer a un lado las cosas feas. Al menos se que para esas (y muchas otras) no cuento ni contaré con ellos (jajaja, ahí entra lo de que la esperanza muere al último). Y pues intento no malviajarme con eso, aunque en mi mente siempre tengo presente: “si no cuento con ellos en las buenas, pues menos en las malas, no?”. El “no?” siempre viene incluido por si me sorprenden, jajaja.

jueves, septiembre 28, 2006

Placas (tiempo de ocio)

También nos dedicábamos a buscar placas chistosas o significativas para nosotros. Una vez Ángel fotografió una UAM- y un número que no importa, lo cual nos dio mucho gusto y orgullo uamero y ganas de tener ese coche o al menos las placas. Pero sólo nos quedó la foto, jeje.
La peor de todas la tuve que vivir yo sola. Era creo que un chevy blanco y se leía lo siguiente: RBD. No sé que sería peor, las placas, o que el conductor fumaba como chacuaco en una de esas múltiples ocasiones en las que he intentado dejar el cigarro, y se me antojaba a madres el maldito tabaco. Pinche Víctor, por su culpa tuve que abordar ese auto.

miércoles, septiembre 27, 2006

SUCESOS INEXPLICABLES

Ayer hice un nuevo cuate. Al menos eso creo, porque es medio extraño y a veces siento que le caigo mal o algo. Resulta que al terminar nuestra práctica de laboratorio de reacciones, todos los de mi equipo salimos. Y yo dije pues nos vamos al billar, no van? Me sorprendí haciéndolo porque hace mucho que me dije que ya no andaría invitando gente porque luego no van y me saco de pedo. Pero oh, sorpresa!, uno de ellos dijo cámara, vamos.

Y fue. Y estuvo con nosotros un cartón y 4 horas. Juega muy chido y yo sentía que cada vez que era mi turno se lamentaba de haber dicho que sí. Pero se quedó. Jeje.

Luego fuimos todos a comer algo (yo no comí porque no se me antojó nada y no traía varito) y al final caminamos al metro. D y O se fueron hacia el Rosario, E y yo hacia Deportivo. Como siempre, hice gala de mis habilidades de periodista (jaja, que son nulas en realidad, pero el intento se hace cuando se trata de conocer gente...) y lo bombardeé con preguntas de su vida, sus gustos, etc. Pero parece que le cuesta trabajo responder. Y él no pregunta. Así que llegó un momento en el que me di por vencida y mejor me puse a escuchar mis discman (sí, yo todavía tengo, no me alcanza para un ipod, soy pobre, y qué) y ya no platicamos ni nada.

Al llegar a deportivo nos despedimos y me fui y ya. Me quedé pensando de nuevo que no le agrado. Pero me pregunto entonces por qué fue. Por D? Bueno, quién sabe. Hoy entré al menssenger y ya me había agregado a sus contactos. Es extraño.

martes, septiembre 26, 2006

QUISIERA NO QUERER

Quisiera no querer. Quisiera no querer escribirte tanta pendejada. Quisiera no querer que supieras todo lo que hago. Quisiera no querer que me conozcas. Quisiera no querer que me quisieras tanto como yo. Quisiera no querer que me quisieras de la forma en la que te quiero yo. Quisiera no querer que contemples la lluvia conmigo. Quisiera no querer oler tu olor rico. Quisiera no querer que me beses como lo haces (cuando lo haces, jaja). Quisiera no querer estar contigo todo el tiempo. Quisiera no querer dedicarte cada canción triste y de amor que escucho. Quisiera no querer compartir contigo... nada...

Quisiera no querer que estés conmigo ahora. Quisiera no haberme tomado todas esas cervezas. Quisiera recordar cuántas me tomé. Quisiera que no hubiera el quisiera, como no existe el hubiera... Quisiera.... Quisiera querer olvidarte. Quisiera ver a otros y que me gusten y clavarme. Quisiera no pensar en ti todo el tiempo. Quisiera que me vieras todos los días que me veo linda. Quisiera que te cayeran bien mis amigos. Quisiera que quisieras escuchar mis rolas. Quisiera conocerte. Quisiera que no dolieras. Quisiera que fuera chido de nuevo. Quisiera no ponerme triste cuando pienso en ti. Quisiera...

Quisiera no querer darte todo lo que hago, lo que escribo, lo que digo, lo que escucho, lo que bordo, lo que tomo, lo que como, lo que sudo, jaja.... Quisiera no escribirte deseando que leas todo. Quisiera que entendieras todo lo que intento explicarte... Quisiera no querer quererte...

domingo, septiembre 24, 2006

Y sigo con las sorpresas

Me encanta hacer bufandas. También me encanta bordar. Pero tengo un problema. No soy capaz de hacer algo que no sea para mí. Porque cuando lo termino siempre siento que es lo que me ha quedado más chido y quiero usarlo diario o no sé, soy egoísta y qué.

Bueno pues hace unos días terminé una de las bufandas más chidas que he hecho (la acabé hace como un mes o más pero me tuve que esperar a que mi mami tuviera tiempo para ponerle las barbitas porque eso me caga, igual que hacer dobladillos y pegar botones o cosas así). Es negra con blanco, y me enamoré de ella, como ocurre cada vez, y en lugar de ir a guardarla con sus compañeritas bufanditas, ocurrió algo EXTRAORDINARIO!!! Ay, perdón creo que grité.

Pensé chale, SE LA VOY A REGALAR A LUCESISHA, ella que es tan chida, que nos consiente tanto, que me tiene un chingo de paciencia y no me manda al diablo cuando salgo con mis jaladas, que es además mi ¡ÚNICA AMIGA!, y yo nunca hago nada por ella o para demostrarle que la quiero y la valoro y pues es la oportunidad perfecta. Además, acaba de pasar mi cumple y pues a nadie le di regalo (jaja, todos los años me hago un regalo a mí misma y éste me dio mucha hueva hacerme cualquier cosa, así que no me di ni madres, puedo darle algo lindo a alguien que se lo merezca, no?, y con pretexto de mi cumple, jejeje). Me quedé pasmada con ese pensamiento tan chido que tuve. Claro que también me preocupé pero luego dije, no, cálmate, es parte de tu lindo cambio, no pasa nada, es normal... ¡¿Qué?!

De todos modos me pregunté de dónde habrá salido tal cosa tan espontáneamente. Y es que la última vez que invité gente a la casa, hasta me dio por arreglarla, y barrer y trapear y más o menos que se viera limpio. O sea, yo, yo. A mí que no me importa la limpieza. Que no me importa lo que la gente piense de mí. Que aprovecho cada oportunidad que tengo para no bañarme. Que me encanta posponer las obligaciones hasta que ya no me da tiempo de hacer nada. Yo. Esa chica que escuchaba funeral in carpathia a todo volumen, sola, en su casa donde nadie la veía ni le decía deja de hacer tonterías. Esa chica ahora escucha a daddy yankee y canta y se mueve al “ritmo” de la “música”, y no le importa si está en público. Demonios, y yo... ¿soy ella?

martes, septiembre 12, 2006

LO ENCONTRÉ!!!!!

LO ENCONTRÉ!!!! LO ENCONTRÉ!!!! Les dije que lo encontré??

domingo, septiembre 10, 2006

No ayuda el cigarro

Ayer de pronto me di cuenta de lo rápido que puedo cambiar. Me asusta pero también me parece muy sano. Es un proceso en el que aprendo de mí y me acepto, tal como soy. Chistosona y con malos gustos y muchas veces mal pedo y cosas así.

Pero resulta que tengo alrededor a muchas personas que a veces me lo impiden. H es uno de ellos. Le escribí un mensaje al celular pero no se lo mandé, nomás lo puse en el archivo por si me dan ganas luego. No se lo envío porque estamos en una situación rara de no saber qué pedo con nuestra enferma relación.

Sé que quiero estar con él pero y luego qué. Eso qué. Sé que quiero compartir mi tiempo con él. Quisiera compartir mi vida pero eso ya es muy ambicioso, así que me conformo con decir que nomás mi tiempo, por el momento. Y es que él es una persona independiente y necesita su espacio y demás y está oratito y a veces esas cosas me hieren. Porque yo me emociono y pienso con este wey quiero vivir pero llegamos a esos temas en nuestras divagaciones y él me dice que no quiere vivir con nadie nunca, o cosas así.

Y es que yo me imagino que sería muy fácil, pues claro, es el amor que apendeja. Lo veo todo rosa y luego me doy cuenta de que soy la única que va en la nube, él está abajo mirando otras cosas. A veces quiero ser algo que creo que él quiere, y afortunadamente me es difícil porque trato de permanecer en mis cabales cuando estoy con él.

Por ejemplo, una vez platicamos del hip hop y se enteró de que algunas cosas me laten. Me dijo chale, y por qué estoy contigo. Lo decía en broma. Pero son cosas que se dicen en broma-en serio.

A él no le gustan muchas cosas de mí. Y por supuesto, a mí me Cagan algunas de él. Pero incluso por esas cosas lo quiero más. Por nuestras variedades y diferencias y demás me siento tan a gusto. Me malviajo muchas veces analizando esto porque siento que son muy pocas las coincidencias.

Pero dejando todo eso, yo lo quiero más que él a mí. Cuando se lo digo, él lo reconoce. Chale. Eso saca de pedo. Siempre espero que me diga alguna cursilería para calmarme pero no lo hace. Me da la razón y eso es muy feo. Y también hago más cosas por él o por estar con él o por demostrarle que es importante para mí.

Eso no es nada sano, es feo y me deprime y me duele la panza y cómo no malviajarse por esas cosas. Trato de fingir que no importa, que todo está chido.

Pero es como cuando te fumas un cigarro sabiendo las consecuencias. Es que el cigarro ni sabe chido. No tengo idea de qué es lo que hace que a uno le guste, la sensación, no? Pues es igualito. Sé que me está robando horas de vida. O que las estoy tirando. Que me va matando lentamente pero con mi permiso. Y pues chale.

Total que no ayuda a mi bonito cambio en el que me acepto tal como soy.

viernes, septiembre 08, 2006

dolor de cabeza (tiempo de ocio)


Un día jugamos a decir todo al revés. No las palabras, sino el sentido de las cosas. Me explico. Si alguien llegaba nos despedíamos de él, en lugar de saludarlo. Etc. Recuerdo que nos cagábamos de la risa. Terminamos con dolor de cabeza por el GRAN esfuerzo (soc!) de pensarlo todo al revés. Fue una gran mamada y una prueba más de lo patéticos que somos a veces, que no sabemos ya qué hacer para no aburrirnos tanto. Pero nos divertimos un chingo y la risa siempre es buena.

LA GRACIOSA HUIDA

Siempre huyo. De las/os sujetillas/os o de las conversaciones o de cualquier escenario que no me guste o me empiece a incomodar o simplemente me aburra. Pero hay una de la cual sí debería escapar. Porque lastima. Y sí, todos sabemos que soy masoquista pero esto ya es el COLMO!!!

Resulta que mi cumpleaños me deprime. No sé si seré la única (lo dudo) pero el asunto es que siento que no mamen ya pasó otro año y yo sigo sin hacer nada. Siento que en algún sitio debe estar lo que quiero pero no lo encuentro. Y lo peor del asunto es que ni siquiera lo estoy buscando. Porque me siento tan de hueva que no mames, pa qué me muevo. Así que en mi cumple necesito que al menos mis personas más queridas y cercanas me hagan saber que están ahí, de una u otra forma. Así siento que pues miserable pero querida.

Este lunes fue mi cumpleaños número 21 y dos de mis hombres más queridos no mostraron ni sus luces. Uno es mi mejor amigo (asegún), que dijo que saliendo del trabajo vendría. Mi hermana y yo nos fuimos al cine y pasamos toda la tarde ahí, y ni un mensajito de dónde andan o qué pedo. Volvimos a casa en la noche y ni una llamada de él. Nos sorprendió mucho y sacó de onda y todo eso. Al día siguiente me llama y ni me felicita (claro, yo estaba con el tono cortante y mal pedo correspondiente) y pues terminé ahora encabronada. Al día siguiente me volvió a llamar y ya se arregló más o menos el asunto pero qué chingaderas.

Total que el ostro es mi ex. Y la verdad estuve todo el día esperando alguna señal de vida, y qué bueno que estaba sentada porque si no me hubiera cansado. El martes me llama al celular (pero si ya sabe que nunca contesto llamadas de larga distancia porque me cobran!!!). Obviamente no le respondí. Llamó entonces a mi hogar y nomás vi en el identificador de llamadas su numerito. Cuando se cansó pues colgó y me escribió un mensaje todo chaquis de que se le había pasado y que se acababa de dar cuenta de que ya era 5 y no se qué. Y por primera vez mantuve mi autopromesa de no responderle. Pero el jueves me conecté al menssenger y que me habla. Y me dije no le respondas no le respondas. Y cuando me di cuenta ya se había ido. Dije a huevo, así no me siento culpable ni nada parecido. Pero que vuelve a entrar y me escribe de nuevo. Y, para variar y no perder la costumbre (que por cierto estoy hasta la madre de usar esa pinche frasecita ridícula...) no seguí mis instrucciones y le respondí.

Debo aclarar que yo ya ni lo quería ver ni saber de él porque siempre hace eso aunque sepa que me importan las cosas. Y ya había decidido llevar a cabo la operación fuga. Bueno, ya estaba casi decidida. Pero, que me dice precisamente eso, de las cosas que me importan, que él la caga siempre y que se siente mal al respecto. ¡Soc! Y que me caigo de mi transpobre de huida. Mta. Y que se lo digo y entonces discutimos un rato acerca de nuestra situación actual y resulta que ahora va a venir hasta acá para que hablemos bien. Chas chas chas. Y ahora qué nos vamos a decir. Ja. Porque todo lo que alguna vez pude haberle reprochado, me dije a mí misma en ese momento no, ni pedo, ya sabes que así es él y así lo quieres y son mamadas pero te aguantas y ya olvídalo. Y neta lo olvido. Así que cuando se salió del menssenger me puse a pensar en chinga qué demonios le voy a decir cuando venga y me encuentro con una pared blanca de esas que te recuerdan un manicomio y demonios, debí simplemente huir pero a ver qué pasa.

¡¡WAAAOOOWW!!

Maravilloso. Por estos días (el martes o el miércoles o el jueves o algo así) me escribió un viejo amigo de la prepa (sépase que no estuvo en ningún grupo conmigo pero nos conocimos en el gimnasio de la escuela, porque en ese tiempo yo sí Hacía Ejercicio, ¡ah, qué bellos tiempos, jugando voli!) para ver qué onda con mi vida. Bello rencuentro porque hace mucho que no sabía de él.

Resulta que según yo le mando muchos correos electrónicos pero en realidad sólo son forwards y pues qué hueva. De puritita chiripa que me acuerdo de que K iba a ese gimnasio precisamente, y no sé que viento benévolo dispersó la niebla de mi cerebro y alcancé a divisarlos muy a lo lejos platicando. Y que se me prende el foco!! Le pregunté por K y me prometió llegar a su casa a checar su correo y ver su dirección para pasármela. Ah, ya me acordé, fue el miércoles.


Pues el viernes (hoy) me desperté pensando en K porque soñé con él y ya casi desesperada le mandé un mensaje a JL. En él (casi) le reproché (amablemente) que no me había mandado aún la dirección. Prometió de nuevo llegar a casa en la noche y enviármela. Un par de horas después llegó el deseado mensaje con la dichosa dirección. Y ahí voy yo y le escribo pidiendo se reporte. Seguí con el aseo de mi hogar, actividad que me mantuvo ocupada un rato porque unos amigos de mi hermaniux vendrían en la noche. Me harté de la mencionada actividad y me dije, un cigarrito, no? Pues un cigarrito.

Y mientras me fumaba un pedacito más de vida, que se me ocurre ver si tenía nuevos mensajes. Y ahí estaba!! Era como un sueño!! Ah, no sea mamón. ¡Era él, me respondió casi en seguida! Y además le dio gusto! "¡¡WAAAOOOWW!!".

Sueños raros (se durmió con mi abuelita)

Hoy desperté pensando en Kim (otra vez). Soñé con él. Estaba perdido y lo buscábamos. Bueno, yo lo buscaba y algunas personas me acompañaban pero con la actitud pesimista de esto no tiene caso. Pero sí lo hallé. Y me puse a chillar de la felicidad y a él también le dio gusto y fue muy chido. Se lo platiqué a Danito y preguntó oye, y sigue desaparecido o ya saben de él? Sigue desaparecido. Bueno entonces sigue soñando con él, jajaja. Y pues sí, no me queda de otra más que seguir soñando que lo encuentro y que nos da gusto y que no vuelvo a dejar que se vaya de mi vida porque lo quiero y lo extraño y pues shiale. Es una relación de la que huí y lo hice tan bien que no queda rastro y me doy de topes por haberlo hecho pero ya lo hice así que me aguanto y lo sigo buscando. Porque la esperanza muere al último y nos entierra a todos pobrecita. Bueno y al final se dormía con mi abuelita y eso fue muy extraño.