De yo

Mi foto
Uamera, chilanga, hostil, emocionalmente inestable, buscadora de ilusiones, cursi a veces...

sábado, diciembre 30, 2006

Ehh, los engañé...

Jejeje, y qué dijeron ya fue el último. Ps nel.

Y es que todavía estoy recuperándome del trauma horrible de saber que alguien a quien quise y con quien me divertí
y fumé
y trabajé
y etcétera etcétera, ps ya no está.
Ya no está para llamarme tonta tonta, durante horas,
para compartir heladitos ricos
o paletitas o sushi en la banqueta,
para ver chicos guapos y coquetearles juntas.
Ya no está para rechazarme,
ya no le puedo mandar mensajitos al celular.
Ya no me puedo burlar de ella.
Ya no la puedo abrazar
y decirle que la quiero.

Ya no está. Y no volverá a estar nunca. Ésta es una certidumbre
que preferiría no tener...

Ya no puedo decir ojalá que esté bien.

Ya no.

Sé que no es mi culpa, pero pude haber estado cerca de ella. Me duele sólo haber intentado comunicarme por mensajes al celular. No haberla buscado.

Y no es consuelo pero este año busqué a varias personas a las que ya no veía, de las que me
alejé. Algunas respondieron, otras no. Como todo en la vida.

Y estoy muy triste
y mis papás ven titanic en la tele
y Jack y Rose se están congelando
y recuerdo cómo me gustaba esa peli cuando salió
y qué hueva me da ahora.
Y además doblada.

Bueno qué importa eso.

Seguir adelante, no? No quiero perder más gente...

jueves, diciembre 28, 2006

Último post 2006

Estuve dándole muchas vueltas a la idea del último post del año, ahí me tienen, piense y piense, sin ningún resultado.
Así que el último post de este blog, este 2006, será este:
MI ÚLTIMO POST DEL 2006.
Al fin que como pocos comentan, ps no habrá muchas quejas, jeje. Porque finalmente ésta será la última vez que vivamos el 2006.
Y eso es todo. Eso sí, tengo ya varias anécdotas que relatar.
Y ya,

felices fiestas,
felices pedotas,
felices comilonas,
felices desveladas,
felices pleitos familiares,
etc.

domingo, diciembre 17, 2006

Amado De Efe

Shias, estoy enamorada del de efe, lo extraño más que a nadie.
Lástima que no le puedo mandar mensajitos románticos por el celular, tendré que buscar a alguien apto para recibirlos, ni modo... nomás para eso, jeje.

Y es que no me dan ganas de mandárselos a nadie!! Bueno supongo que es temporal, jajaja.

jueves, diciembre 14, 2006

Hazme tu prisionera...

Me encanta Miyazaki, esta es la traducción del tema de su
Castillo de Cagliostro, que es cagadísima y bien chida:

"Quisiera ir contigo, a la búsqueda de la libertad.
No importa lo difícil que sea,
O lo fría que sea la noche...
Sólo quiero vagar a tu lado.

¿Quién es ese que conforta del frío?
Es el viajero solitario, y a su corazón le falta calor.

¿Quién más que tú puede hacer todos mis sueños realidad?
Como una lluvia de fuego arde mi amor por ti.
Todo lo que quiero eres tú y tú sabes lo que siento.
Hazme tu prisionera y nunca me dejes ir..."

Sí, yo sé que es cursi, pero me hace sentir como el viajero y como la chava que se enamora de él... y hoy también soñé con Elsonso, sólo porque después de 5 días de no saber de él, me escribió
un mensajito loco. Malvado!

lunes, diciembre 11, 2006

Carta a Santa Clós. Sí, Clos!

Quiero no tener enamoramientos expressssss, quiero tener enamoramientos duraderos, concretos, correspondidos, bellos bellos, jeje, chidines. Y los quiero ahora. Quiero enamorarme de alguien que pueda enamorarse de mí... no de un espejismo... Plís, que me lo traiga Santa Clós. O de perdis, los Reyes Magos. Porfis, sí? ¿Alguien sabe a dónde tengo que mandar mi carta?

sábado, diciembre 09, 2006

8 de diciembre


Pos el lugar taba medio piterón, la acústica ps ya saben, chafona. Y el bajista los dejó plantados. Pero para variar y no perder la costumbre, jeje, me divertí como enana, y me encanta cómo tocan esos tipos. Y son bien chidos. Seguiré siendo fan. Y ya estoy tranquila con ese tipejillo loco que quiere pero no se anima. Jaja. Y estoy muy contenta y bueno ya. Nomás tenía ganas de postiar.

Cinco veces cinco

Hoy me acosté a las 2, aprox, de la mornin. Me quedé dormida casi inmediatamente, después de reír un rato por las ocurrencias propias y las del Víc. Soñé con “el sonso”. Yo iba a su casa, con firmes intenciones de convertir mis pensamientos impuros en actividades impuras. Llegaban los de la banda. No hacíamos ya nada.


Me despertó una sed espantosa. Fui a la cocina por un vaso de agua. Regresé y me dormí. Soñé con “el sonso”, yo iba a su casa, con firmes intenciones de convertir mis pensamientos impuros en actividades impuras. Sonaba el teléfono, era una llamada importante. No hacíamos ya nada.


Desperté con una alerta de mensaje, del celéfono de Víc. Ira nos escribía, no recuerdo qué. Volví a dormir. Soñé con “el sonso”, iba a su casa, con firmes intenciones de convertir mis pensamientos impuros en actividades impuras. Llegaban familiares suyos, obviamente sin avisar. No hacíamos ya nada.


Víctor me despertó diciéndome, muy quedito, ya me tengo que ir, voy a despedirme de Ira. Cuando volvió seguía despierta. Le dije te abro la puerta? ¿Quieres un yogurt para el camino? Va. Me levanté y le abrí la puerta. No le di el yogurt. Me acosté ahora con Ira. Caí profundamente dormida. Soñé con “el sonso”, iba a su casa, con firmes intenciones de convertir mis pensamientos impuros en actividades impuras. Alguien tocaba a la puerta para vender algo.


Noté que mi hermana ya no estaba y desperté de nuevo. Vi mi celéfono y decidí dormir otro rato. Cerré los ojos y lo conseguí casi al instante. Soñé con “el sonso”, que iba a su casa, con firmes intenciones de convertir mis pensamientos impuros en actividades impuras. Otra vez alguien tocaba a la puerta. Enojada, harta y frustrada, me levanté del sillón, y huí al baño. Decidí dejar el lugar. Entonces se convirtió en una construcción gigantesca, salí del baño. Fui al cine con mi prima, acampé en una montaña con mucho frío, creo que con H, y me reencontré con viejas amigas de la prepa y la secu.


Desperté y pensé, soñé 5 veces con ese b... (pinche costumbre de decirles así, ¡gracias Arturo!!). Me levanté para comer algo.


Ah?

martes, diciembre 05, 2006

Jajaja cambios de personalidad

Hoy fui al banco a depositar la renta y a cobrar el cheque de mi hermana, previamente endosado. (Cabe mencionar que en la foto de su credencial de elector está peinada claramente de cola de caballo y trae una blusa roja, en cambio yo, cabello corto y parado, blusa a rayas horizontales blancas y negras.) Llego a la caja y explico lo que quiero hacer, le doy las credenciales, mira las dos, mira el cheque, y se sucede el siguiente diálogo:

Él: Oye, pero tú eres Iralia.
No, yo soy Naomi
Él: O sea, tú eres Iralia
No, soy Naomi, es que somos hermanas
Él: Por eso, tú eres Iralia
Que no, yo soy Naomi,
Él: Ah... es que... pues... el cabello...
Ah sí, es que esa foto es de hace años
Él: Ah

Y ps es que yo traía blusa roja. Jaja, ni con credenciales de elector, carajo, siempre nos confunden

Hoy estaba en el menssenller pero JJ entró y ps estuvo platicando con Ira, en mi sesión, así que entró un cuate mío y ella le escribe:
hola chiquillo, perdón, soy Nao, ahorita siento aquí a esta chica
jajaja.

domingo, diciembre 03, 2006

Tengo que escribir lo del túnel


Soy toda ilusiones

Mientras los escribía me parecían intensos,
ahora que los releo me parecen basura...
Incluso hace un rato el dolor era aplastante,
casi no podía aguantar las ganas de llorar.
En este momento me parece todo absurdo,
vacío.
Ahora sólo quiero ir a dormir...
despertar mañana y buscar nuevas ilusiones...
éstas ya no me sirven...

Pero mejor nel

A veces siento que no puedo más... quisiera que me dejaran en paz, al menos un momento... Que todos se fueran de mí, enteros, al menos un momento... todo lo suyo, sentimientos, pensamientos, recuerdos, lo que sea... Me tienen hasta la madre y quisiera poder dejar de sentir, sólo por un momento... Duele demasiado y ni siquiera es su culpa...

Pero eso es sólo a veces, el resto del tiempo disfruto, aunque cause tanto daño (al menos aparentemente), y aún no quiero dejarlo...

MONÓLOGO

¿Por qué no me soy suficiente?

Porque uno necesita cosas, chinga.

Sí, es natural, así es la vida, verdad?

Voy a dejar de culparme por no querer estar sola.


Ajá y qué demonios quiero decir con esto??? Quién diablos va a poder entenderme??? Hace unas semanas decidí terminar con una relación porque me sentía atrapada, después comencé a imaginarme compartiendo la vida con esa persona que me duele ahora, ayer simplemente me divertí, y hoy siento rabia y frustración por una relación inexistente con una persona a la que no conozco ni entiendo a veces.

Mejor me relajo y luego veo, jaja. Además está mi Poison...

Corazón de dragón (parte I, no sé de cuántas)... claro que todo se ve peor en el momento...

Me rompió el corazón (o al menos el cachito que le había destinado) de la manera más cagada, jaja. Primero con acciones y mensajes, luego sin ellos... todo desde tan lejos... ¡Y eso que según yo no me estaba clavando! Siento tantas cosas en este momento y tan pocas maneras posibles de sacarlo...

Ayer fui a una reunión de “blogueros”, creí que tendría muchas cosas que decir al respecto pero no es así. Me divertí, conocí gente divertida y chida (especialmente una), o divertida, o chida, etc. Y ya, ni tengo ganas de escribir.

sábado, diciembre 02, 2006

Frase Carlesca

El viernes pude hablar por fin con IV de la situación escolar. Lo tomó bien, me apoya, está de acuerdo. Siempre me sorprende y me hace valorarla.

El viernes en la noche me di cuenta de que con H todo va bien. Funcionamos chido siendo cuates, en el bar me dijo mucho de lo que necesito escuchar de él. Fue bello. Nos divertimos y hablamos durante horas.

El sábado en la madrugada, cuando H me dejó en la casa azulbalnearioejidal, después de las 2, seguí echando desmadre con CJ y mis broders. Carcajadas y fotos chistosas. "¡Pinche familita, unos borrachos y otros pachecos!".

lunes, noviembre 27, 2006

Loco loco loco!

Y aquí estoy como idiota con la pila de mi celular al 100%, mirando la estúpida pantallita, deseando que se prenda y se deje oir el cacho de “Brothers of metal” que le puse como alerta para mis mensajitos. Que me diga más. Que me diga lo que sea, cualquier cosa. Pensando si ya no tendrá saldo, o estará dormido, ocupado, con alguien más... O simplemente, no querrá decirme nada? Y entonces pienso en escribirle yo. Pero no se me ocurre nada divertido o chido de alguna manera, para hacerlo. Y ya es hora de que me escriba él!

Quiero más. ¿Lo sabes? Sin embargo ayer, en el viaje, no pensé mucho en ti. Deseaba que estuvieras aquí. Poder tocarte, mirar tus ojos y recordar lo que hicimos. O hice, contigo. Demonios, cómo me gustaría recordarlo!! Pero pensaba más en otras cosas. En la escuela, mi futuro inmediato...

Hoy por fin mis ideas están un poco claras. Al menos las tengo...

Hoy quiero ordenar mi cuarto. Y darte un beso. Varios.

Y media hora después llegó el maravilloso mensaje y mejor aún, me llamó a mi celéfono. Así que nos veremos el jueves. Y a ver qué pasa. Y no sé dónde me estoy metiendo, pero espero que sea chido, al menos lo ha sido. 

miércoles, noviembre 22, 2006

Prioridades

Pues claro, dentro del caos, pero sobresaliendo, no podía faltar, jaja.


Fatalista yooooo????

Y cómo cambia la percepción de la vida con una corta pero
sustanciosa conversación con la persona adecuada... hasta
ganas de bañarme me dieron! Jaja.
 

Caos

Mi cuarto es un reflejo de cómo me siento.

Hasta hay un catre enmedio.


Uamistad 2006

Pues que la Uamistad fue bastante decepcionante. Tal vez porque todos teníamos muchas expectativas hacia ella, no lo sé. Para empezar no tocó Thor, ya con eso le da en la madre. Pero además las bandas que trajeron, en su casa las conocían. Demonios. Bueno, me la pasé bien, no eran malas bandas, pero todo fue muy lineal y acabó muy temprano y no hubo sorpresas y me quedé deseando más (para variar, jeje).

Luego nos fuimos un rato al bicho y pues ahí voy, invitando a Alfonso... Y él contestó ah, chido, chance los alcance. Y pura de plástico.

Resignada, pues no había otra cosa, me divertí y jugué decentemente. Pero luego llegó un tipo que me gustó y le sonreí y me sonrió y me sentí culpable porque iba con mi novio. Y pues lo inevitable, me empecé a sentir asfixiada y atada y mal. Y decidí que mejor no, mejor luego, con más calmita. No estoy para novios. Lo siento, pero así es. No lo estaba desde hace un rato pero me ignoré porque me gustan mucho sus ojos con sus pestañotas y sus besos tiernos y sus mensajes lindos y demás. Pero ni modo, así es esto.

Y total que terminé deseando haberme quedado en casa con mis papis que estaban de visita. Ni modo, será para la otra. Aunque sea los vi un ratito.

Y al menos vi tantito a Alfonso y estuve un rato con el Óskar, que aunque ya no me quiera, pues yo sí a él y eso es lo que debe importarme a mí.

miércoles, noviembre 15, 2006

Y luego qué sigue?

Necesito un abrazo del Víc...

Yo no soy escritora, y qué. De todos modos le hago al cuento y publico mis aventurillas, aunque algunas sin detalles, ja, como la del viernes-sábado.

Hoy estuve todo el día esperando volver a verlo. Y lo vi. Sólo que las circunstancias no eran las adecuadas y todo salió mal. Y claro, me emocioné muy rápido y a pesar de ser tan poco el tiempo aquí sigo de idiota pensando en escribirle y hablarle y estar con él y si se puede pues darle otros besitos. Pero él pensará en mí? Y cuál pensará que es el paso a seguir?

Por fin terminamos de ver la 2ª temporada de L word. No sé por qué Ingrid nos lo prestó y por qué nos obligamos a verlo pero ya al segundo disco de la 3ª, pues podemos decir que nos gustó. Si tiene sus cosas chidas, luego se avientan frases llegadoras o que dices, no mames, es neta!

Estoy deprimida y triste y así como para llorar. No sé qué va a ser de mi vida y me siento perdida en el tiempo y muchas veces no quisiera estar pero pienso que tal vez algún día encuentre algo chido y no me lo quiero perder por estar triste ahora... si llega... Pero carajo, ¡¡¿¿qué lo chido que me va a hacer querer quedarme a vivir más tiempo no podría chingadamente llegar ya??!!

Necesito una dosis masiva de música en vivo, música chingona. Y Thor no tocó. Y me aburro en las audiciones para la uamistad. Cómo saber si mañana habrá o no alguna banda que me emocione? Me caga perder mi tiempo, pero no puedo no ir a ver. Ahora que todavía puedo...

Y quisiera que Carlos e Ivy estuvieran orgullosos de mí, para poder perdonarme a mí misma tantas cosas... pero bueno, a veces uno la caga y no puede volver en el tiempo, pero hay que seguir, creo. 

sábado, noviembre 11, 2006

Él llevó a su chica y yo sólo me atreví a pedirle su celular.

Demonios.
Dice M que me consigue una cita. Jajaja, cita.

cruda moral

Siento culpa. Aunque se que no la tengo. Yo me divertí mucho. De eso se trataba, no? Pero siempre sale herido alguien. Y en este caso fueron varios. Y me duele sentirme mal por cosas que disfruto. Ni modo.

La noche fue extraña, emocionante, divertida. No tocó Thor, por un problema del billar y su dueño y la delegación. Estuvimos en casa de Alfonso. Cartones y cartones. Víctor, Diego, José Luis, y Aharón. Y todos los demás. Platicamos con todos los de la banda, muy chido. Aharón se fue y luego volvió. Lalo también.

Y ahora escucho una y otra vez Dulce agonía, y estoy triste porque hubo sacamientos de onda por mis actividades desmadrosas. Pero chas, yo me la pasé taaan bien!! Y claro que también estoy contenta y valió la pena y lo volvería a hacer. Jeje.

jueves, noviembre 09, 2006

Urge trabajo

A veces me traumo mucho cuando leo lo que escribe mi hermana. Chas, pues sí, escribe bien chido, la neta. Y a veces me gustaría poder expresar tan bien lo que tengo adentro. Ni modo, no es así y sólo puedo deprimirme y seguir escribiendo como yo puedo, como me sale. Porque no puedo de otro modo.


Mmmm... hace mucho que no escribo. Y es que mi vida en estos días ha sido emocionante, no he tenido mucho tiempo.


Pues sí, los músicos son bien chidos. Aunque no son perfectos. Finalmente, siguen siendo hombres, jaja. Pero de cuates están muy bien. Uno de ellos (bastante sexy, y alto! jeje) me regaló su playerita (a la que le arrancó las mangas) que dice el nombre de su grupo. Y mañana los iré a ver tocar y seré la invitada especial y me encantaría invitar al Ñañel pero quién sabe qué rayos le pasa.


Conocí a un tipo. Menor que yo. Con unas pestañotas y ojos muy lindos. Y juro que empecé a hablar con él sin otra intención, más que la de no aburrirme en laboratorio. Pero luego me di cuenta de que me parecía simpático. Es lindo. Y me gusta. Y a ver qué pasa.


Sin embargo, hoy estoy triste. Creo que estoy decidiendo salirme de la escuela. Chas. No quiero pero es lo mejor. Estoy perdiendo el tiempo ahí. Tengo que conseguir un trabajo y estoy angustiada y asustada y no quiero pero no es opcional. Y me invade un sentimiento de vacío. Algo oscuro que siempre intento ignorar pero soy como dicen en Peter Pan, de las hadas, que les cabe un sentimiento a la vez, ja. Ni modo, así es esto. 

lunes, noviembre 06, 2006

Emocionante sí sí

Pues sí, me emociono mucho y muy rápido y muy frecuentemente.
Y qué. Ahora estoy emocionada con cierto sujetillo nuevo en mi vida.
Me gusta y me cae muy chido y pues a ver qué pasa. Está siendo 
chido desde ahorita y estoy emocionada.

Y es que para eso vive uno, no? Para emocionarse. Qué chido!! 

viernes, octubre 27, 2006

Y no llevamos cámara, demonios!!!

Yo quiero tener un músico para mí solita. Y es que no todos los días uno se puede enamorar de un músico. A mí nomás me pasa en la semana del rock o no sé cómo se llame de la UAM. Jeje. Todos los días me enamoro de uno, o varios, en su defecto. Y bueno, en este momento tengo uno en particular en mente. Ya se sabe, le grité cuando estaba en el escenario lo que siempre grito si me gusta alguien (o si estoy echando relajo, jeje, uno nunca sabe, no?). Grité su nombre también, para que no hubiera confusiones. Bueno, el diminutivo o como quieran llamarle, que puso en la firma del disco que le compré a su banda el año pasado en la uamistad. Si alguien se perdió aquí es normal.


Y ahora sufriré un par de días porque hoy también le hablé y le pedí que me firmara el disco que el vocal lanzó al público y Diegote atrapó y amablemente me cedió (ah y esto estuvo muy cagado. Lo lanzó el vocal y cayó en 6 manos. Soc! Las de Diego, y otros dos tipos. Estaba a punto de hacer surgir mi espíritu asesino [casi le suelto un golpe en la panza a uno de ellos, pero casssssi, casssssi] cuando por fin Diego logró que lo soltaran por las buenas). Obviamente no le tiré la onda ni nada cuando lo firmó, ni cuando Diego nos dejó solitos. Maldita sea la timidez que me sale cuando menos la necesito. Demonios. Y es que me gusta mucho. Mucho mucho. Y yo quiero uno así. O varios. Porque está chistoso pero me gusta, y qué.


A veces veo sujetos que me gustan y me duele la panza. Es extraño. Me duele sólo porque son muy bellos. O chistosos pero me gustan. Mucho. Y me duele que me gusten tanto. Y ahora me duele hasta la cabeza por haber visto a ese tipo y lo extrañaré hasta que lo vuelva a ver. Y quisiera verlo todos los días y que él quisiera lo mismo y ser felices para siempre.


Pero como no va a pasar... pues seguiré teniendo enamoramientos pasajeros (o expresssss) con cualquiera que me guste mucho. Y qué!

martes, octubre 24, 2006

terapia pa qué

Jaja, y es que hoy disfruté mucho la hora y media en que estuve con los Diegos y Ángel, platicándoles yo que si Johnny Depp, y que si Jeremy Sumpter y que si fulanito de tal y el sobrino de no se quién y etcétera, etcétera. Mientras los Diegos y yo hacíamos tareas y Ángel pues nomás se hacía él mismo (soc!) pues yo platicaba y platicaba y les enseñaba fotos y les decía que yo que acá que no se qué y ellos nomás me veían o a las fotos y ponían cara de sí, wey lo que tú digas. Y pues para qué gasto en psicólogos si puedo contarles a ellos mis traumas, jeje. Lo único malo es que no tengo mi planta de chícharos mágicos. Ah, no, digo, lo único malo es que no tienen mucho que decir al respecto... jeje, nomás me ignoran. Y eso es precisamente lo chido así que no es tan malo realmente. Bueno son bobadas pero tengo ganas de escribir y tengo derecho a publicar lo que quiera en mi blog. Y qué!

Chas chas chas...

Me encanta hablar de lo que me gusta. Jaja. Me gusta hablar de los grupos de música que me gustan. De los libros que me gustan. De las películas que me gustan. De los hombres y las mujeres que me gustan. Me encanta hablar de las razones por las que me gustan esas cosas. Y pues chas, me encanta que me explique la gente por qué no le gusta lo que no le gusta. O por qué le gusta lo que le gusta. Me caga cuando me dicen simplemente porque se me hace estúpido. Porque pus es válido. Pero estoy hablando de lo que me gusta y no. Y eso no me gusta y qué. Jaja. Nadie me dice nada del y qué. Qué chido. A mí me gusta decir y qué, y qué. Y pus qué chido que tengo gente que me escucha aunque mi conversación sea aburrida o no le importe. Gracias chicos, especialmente a Diegote porque lo veo más. Jeje. Te quiero. Y qué. Y a ver cuándo lees esto y comentas. Jeje.


Por ostro lado, nche Ñañel, ya mi abandonastesssss. Te estraaaaañoooooo. Bendiiiiiito... etcétera. A ver cuándo me visitas o me dices que vaya a donde estés. Pero pronto!!!

lunes, octubre 23, 2006

No quiero crecer, nonononono

Pues que la vida es reterarita y da sus vueltas sin avisar y es recagada. Resulta que para empezar, el sábado fui a una reunión en la casa de mi tíAmarilla. Familiares de ella y de su Álex. Así que me senté en un rincón con mi mami a comer ricas chalupitas y pollito en mixiote, con una rica chelita bien elodia, y mientras estaba feliz disfrutando la atascadera, soc!, que me cae el 20.

Que me doy cuenta, chas! Antes yo formaba parte del grupito de pinches escuincles castrosos que gritan y corren y juegan y hacen su escándalo y nadie pela más que ellos mismos y ahora... ahora... chas!... ahora soy ADULTA!!! Me vi rodeada de gente que platicaba de sus hijos y cosas de “gente madura” (no especifico porque la neta qué hueva) y pues fue todo un chock para mi delicada persona. Y lo peor de todo fue que me divertí! Disfruté sus conversaciones nooooooo!!! Estoy envejeciendo. Además todos ya son bien grandes, los que antes veía como niñitos ya están yendo a la secundaria! Demoooonios.

Pero no fue suficiente. El domingo, Víc me invitó a comer barbacoa. Yo supuse que iría su familia, la novia del Ger, y yo. Pues qué equivocada estaba. Fuimos los ya mencionados, y el tío Javier, la tía Pina, la abuelita, y los primos: Daniel (con novia), Israel, Alejandra, Jaime, y creo que ya.

Alejandra ya es una niñota y Jaime, Jaimito, el peque, el niñito pequeñito que decía “amaye” cuando sus primos le hacían alguna travesura, que salió ileso de una caída del primer piso y nos asustó a todos y era penoso y nunca nos saludaba a la Poison ni a mí, ese casi bebé!... pues no, ya creció. Ya es todo un niño de 5 años que va a la escuela y habla con todo el mundo. Otro chock para mi colección. Me sentí súper anciana cuando lo vi.

Después de la barbacoa nos fuimos a la casa de la abuelita y ahí estuvimos cheleando un poco con Javier, y platicando. Y cuál no sería mi sorpresa... jaja... que me divertí como enana. Ja, con la familia de Víc, jaja, ahora que ya no andamos, jaja, qué recagada es la vida! Y ya, que me la pasé rechidín con esas personas con las que antes hasta incómoda me sentía, y que piensan todo el tiempo que me estoy aburriendo o que sufro o que simplemente soy indiferente. Con los adultos!

Pero yo siempre seré niña y qué. Y mi niña en mí se tomó muchas fotos con Jaime, que antes ni se me acercaba, y lo dejó hacerle calzón chino a mi celular con su fundita de bruja y jugar con mi dragoncito verde, y platicó con él de su escuela. Jeje.

Y estoy contenta pero qué horror seguir creciendo!!! Ni modo, a disfrutar las ventajas...

miércoles, octubre 18, 2006

razones

Escribo. Y luego voy y leo lo que otros escriben y me siento tonta. Sin chiste. Demasiado cursi. Demasiado tierna. Demasiado de hueva total. Luego me leo a mí y pienso pues ni pedo. Yo sí tuve una infancia feliz y me da mucho gusto eso. Y de todos modos estoy un poco loca. A mi manera. Y qué. Y en este momento estoy triste y enojada con el mundo. Y qué. A quién le importa. A nadie. A mí. Y sigo buscando una razón para vivir. Jaja. Esa es mi razón por el momento.

¡LO QUE SEA!

Siempre siento que pido mucho. Al parecer es verdad. Pido que la gente se divierta conmigo. Que quiera estar conmigo. Que quiera jugar billar o baraja o turista o dominó o voli o básquet o chingadamente lo que sea. Que quiera hablar de lo que le gusta, de su familia, de su pasado, de su presente, de lo que sea. Que quiera conocer lugares conmigo. Que quiera ver películas o escuchar música o leer (no lo mismo pero acompañándonos) o lo que sea. Que quiera compartir lo que disfruta, sea lugares, comida, bebidas, actividades, personas... ¡lo que sea! Demonios. ¿De verdad les cuesta tanto trabajo? Luego me preguntan por qué soy tan agresiva, por qué fumo tanto, por qué digo tanta palabra soez, chinga! De alguna manera tengo que descargar mi ira (no mi hermana, ella nomás se cansa, jaja).

viernes, octubre 13, 2006

Yo sí quiero ser feliz para siempre

Me gustaría enamorarme de alguien que se enamore de mí y querer las mismas cosas que él (o ella), y que me siga el paso y seguírselo yo y que me entienda y yo también y que me consienta y yo a él y que sea lindo, al fin que yo pues no estoy para la tristeza, jaja, y que no sea celoso porque yo tampoco lo soy (salvo contadas y merecidas ocasiones pero estoy trabajando en eso porque no me gustó sino todo lo contrario malditos celos idiotas!) y que me guste mucho y que huela rico y que mi familia le caiga chido y que la suya me caiga bien, y que los miembros integrantes de ambas nos quieran mucho y que y que... y que... y que sea apasionado de algo, ya sea música, deporte, cine, literatura, pintura, no sé, algo que a mí también me guste, o de varias cosas, y que respete mi espacio y yo respetar el suyo y que le guste mucho toda yo y que me haga temblar de la emoción y que no me diga mentiras y que no tome decisiones por mí y que quiera compartir sus amigos y que sean chidos y viceversa y que acepte cómo me porto con los míos y no se sienta inseguro de lo que siento por él y que nos díganos cosas que a nadie más le decimos sintiéndonos cómodos el uno con el otro y que sea mi refugio cuando estoy triste o tengo algo y yo sea el suyo y que me haga sentir mejor el simple hecho de estar con él y que no me juzgue ni cuestione lo que hago o decido o pienso o lo que sea, mejor que proponga si tiene alguna idea que le suene más bonita y que conozca mis defectos y yo los suyos y nos quiéranos más precisamente por tenerlos y ayudarnos a superarlos y crecer juntos y aprender el uno del ostro y de todo lo que nos rodea jajaja y que me regañe y me dé consejos y que le gusten los animales y que si quiere tener uno que se haga cargo de él y que no sea un cabrón webón que no quiera hacer nada en la casa y que me motive para estudiar o hacer cosas chidas y que sienta importantes las cosas que lo son para mí y que nos hagamos reír y que le gusten los días lluviosos y que podamos leer o estudiar o trabajar o hacer nuestras cosas cuando estemos juntos y que sigamos teniendo cosas de qué hablar aunque pase mucho tiempo y que me encanten su sonrisa y su mirada y que le guste mucho cocinar y lo haga muy rico... ah?! y que le guste aunque esté ojerosa y con cara de zombi y que no le importe si no me baño o si veo, toco, beso u otras cosas a otros y que abrace rico y disfrute abrazarme y tomarme de la mano y que nos conozcamos muy bien aunque no seamos predecibles y que haga cosquillitas ricas y que me mire bonito y que sea muy inteligente y chingón en lo que hace y que le guste su trabajo (que por favor trabaje! Bueno si tiene dinero como para no hacerlo pues entonces que no pierda el tiempo, que sea productivo, que haga algo!) y que disfrute gastar su dinero conmigo y no se sienta incómodo cuando yo pague (que me deje hacerlo sin pedos) y que me diga las cosas como van y su manera de decirlas sea siempre chida pero que le salga natural y que seamos cómplices y que me dedique rolitas y que me apapache si me enfermo y yo lo haré también por él y que me calme cuando esté histérica y que me haga enojar y sentir cosas chidas pero que no me hiera y que le guste escucharme y contarme sus pedos mentales y demás y que me escriba cartitas y que nos valoremos tal como somos y que me proteja pero me deje ser libre y ser como soy y que siempre nos seamos leales aunque estemos con otras personas y que creamos el uno en el otro y confiemos en nosotros y que nos ayudemos a ser mejores y que quiera ver mis películas favoritas y leer mis libros favoritos y escuchar mis rolas favoritas y yo las suyas y que me gusten o por lo menos me parezcan interesantes sin dar el avionazo y que nos defendamos si es necesario y que nuestros gustos sean parecidos, sobre todo en música para poder escuchar siempre algo chido, jeje... y... y que me sienta orgullosa de él y pueda y quiera presumirlo y él también y que le guste jugar baraja y dominó y turista y scrabble (y que por lo tanto tenga variedad de vocabulario, jajaja,) y uno y otros juegos y le guste acampar e ir de excursión y de preferencia que tenga el cabello largo y no use gel y que no se ponga litros y litros de perfume (sí, ya sé que no es perfume, pero me encanta decirlo porque cómo me caga!) y que tenga algún aretillo en el cuerpo y si quiere algún tatuaje original y que sea fuerte y me pueda cargar en caso de necesitarlo, jejeje, y que tenga labios mordibles y muchas cositas bonitas y sobre todo que PUEDA vivir sin mí pero que QUIERA vivir conmigo. Que por favor yo no sea su mundo pero que quiera estar en él conmigo y compartir el mío y hacer que encajen.

jueves, octubre 12, 2006

Ni sé cómo ponerle, la neta.

Ayer y antier soñé con H, así que estuve esperando alguna señal de vida suya, recordando la vieja tradición de te sueño-te veo. Pues estaba yo muy feliz leyendo blogs ajenos y veo la barra de tareas y miro el mensenller y digo chingado!, a ver cuándo se conecta H. Y más tardé en decirlo que en aparecer el cuadrito ese que dice que H acaba de iniciar sesión. Chas chas chas. Que no me digan que son coincidencias!! Ah pero tengo que hacer un esfuerzo sobrehumano para pensar que sí lo son, que no hay conexión ahí, que no es nada especial, nada del ostro mundo.

Y es que toda nuestra vida ha sido así (no sé si a él le pasará con alguien más pero a mí no y la neta qué chingaderas son esas. Aunque bueno, está la vez que soñé a Kim y ese día lo encontré. Pero eso cuenta?), salíamos de la prepa y nos íbamos a nuestras respectivas casas y pensábamos el uno en el ostro y de repente “Nao, te habla *******”. O al revés. O cuando tuvimos celulares, yo veía mi pantallita deseando que me llegue un mensaje suyo, que me llegue un mensaje suyo, y de pronto PIIIIIIIIIP! Mensaje nuevo de H, desea leer?

Y cuando me alejó y dejó de hablar, surgieron los sueños premonitorios. ¡Qué tranza! Un día lo soñaba y al ostro lo veía. Chas. Siempre igual. No había día que no ocurriera, si lo soñaba era seguro que lo veía.

Y entonces qué, no? Ahora qué se supone que debo pensar. Qué?

propósito de año nuevo (¿?)

Hago lo que me caga que me hagan. Demonios. Bueno, jeje, soy humana.
Cuando conozco a alguien intento saber qué clase de persona es. Lo hago haciéndole preguntas sobre sus gustos en música, cine, literatura, pasatiempos, etc. Todo lo que se me ocurre. Y sí, soy prejuiciosa, en cuanto me dicen (por ejemplo) reguetón yo pienso chas, esto ya fue. Pierdo el interés y me da hueva.

Pues la vida da muchas sorpresas. ¡¡¡¿Quieres una sorpresitaaaaaaa?!!! Jeje. Varias veces me ha pasado que catalogo a alguien y lo descarto, y por los giros cagados del “destino” nos topamos en otros contextos y ¡soc! me doy cuenta del craso error que cometí, porque no siempre son tan malos como pensé. Claro que también ha habido casos en los que pienso muy bien de la gente y me salen con que pus no, no era tan bonito como creía.

Así que mi propósito de año nuevo (chas, todavía falta pero ya lo quiero empezar a aplicar) será tratar de conocer mejor a la gente (no a toda, eh!) e intentar no juzgarla. Chas, será muy difícil pero empecemos diunave.

Ah y lo que en realidad quería postiar era que quiero tener cara de ser la persona que soy, y que no me juzguen y no me cataloguen y no me etiqueten y no crean que soy de cierto modo y cositas así. Pero bueno, jaja, ya escribí lo ostro.

miércoles, octubre 11, 2006

liverpool 172

Hace poco el Ñañel nos llevó a un bar, bien chido, la neta, me enamoré de él, a mí, que me cagan los antros, sobre todo porque están infestados de fresitas idiotas que se mueven ridículamente, sintiéndose muy sexies, jaja, y la música que ponen, chale. Siempre lo mismo. A veces mi hermana me obliga a ir con ella a alguno (últimamente no ha pasado, pero nunca lo superaré). Me pasó varias veces que a pesar de mi cara de si te me acercas te muerdo se acercó alguien a invitarme a bailar. Le di lo que más se parecía a una sonrisa (pobrecito, él no tenía la culpa, cómo iba a adivinar!) y le dije no, gracias, no bailo. Me cagan los antros. Ah y una vez hasta una rosa me mandaron, fue bien cagado!!
Total que el bar al que nos llevó está bien chido. La música es otro pedo, rockito clasicón, chela de precio accesible, ambiente romanticón (jaja), y sobre todo, LAS BOTANAS. No son cualquier cosa, no, son ¡LAS BOTANAS! Deliciosas. Se siente uno como en su casa, pero mejor atendido, jeje. Si tuviera varo viviría ahí. Lástima que no es el caso.

martes, octubre 10, 2006

PISICOLOGÍA DEMONIACA

Una vez H me pidió ayuda con unas prácticas para alguna materia de su carrera, eran unas pruebas “pisicológicas”, tests y demás. Le dije “cámara, lo que quieras pero no me pongas a dibujar”. Parece que no me escuchó o no se lo dije muy claramente.

Llega el día en que voy a ser su paciente “de a mentis”, y me sale con que “dibuja una persona”. ¡¿QUEEEEÉ?! “No manches, no, no quiero, dibujar no, te dije que lo que quisieras menos dibujar, te ayudo con las otras pero dibujar nel, no puedo, ya te había dicho”. “Pero Naomi, es sólo un dibujo, qué te pasa, si no haces eso no me ayudas con nada...” Bla, bla bla y etc. Yo mientras, pensando, “vamos, Nao, inténtalo, tú puedes, hazlo, dile que sí". Y no lo hice.

Y siempre sentiré que H no me quiere por eso, jeje. Como si no fuera suficiente tener mis traumas comunes que obstaculizan mi vida cotidiana, no, ahí voy y me traumo más con H, con los dibujos y con mil cosas más. Y de paso salí de su casa enojada conmigo y mi inutilidad. Todavía no me lo perdono. Malditos dibujos del demonio.

Malditos dibujos

En mi clase de cálculo el profesor nos dio a resolver un problema. La primera parte consistía en reproducir un dibujo trazado en el pizarrón. Alucino dibujar, me caga, tengo un trauma con eso, un día me di cuenta de que era pésima dibujante y decidí nunca volver a dibujar. Es una de mis limitaciones más feas. Pero en fin. De todos modos intenté hacer el maldito dibujo, pero ¡obvio!, pues no pude, y borré y lo intenté y borré y lo intenté una y otra vez, y sufrí un ataque de ansiedad o algo así y por lo tanto un ataque de risa atronadora.

Entonces el profesor se dio cuenta de que muchos no podíamos hacerlo y ya había pasado mucho tiempo y nos dijo, bueno, ya olvídense del dibujo, eso es lo de menos (mentía, pues era parte de la calificación). Ya no lo terminen, ahora vamos a analizar el problema. Díganme, qué es (refiriéndose al dibujo). Se escuchaban algunas sugerencias murmuradas, como es una antena parabólica, no, es un edificio, etc. Yo no le veía ni pies ni cabeza y tenía cara de ¿ah? Y me sentía muy mal de que los demás aunque sea forma le encontraban y yo ni había podido copiarlo.

Quién sabe qué demonios era ese maldito, me desperté antes de saberlo o simplemente olvidé el final del sueño. Pero lo que sí se es que a veces me he sentido así en mis clases, no entiendo de qué están hablando, no les veo principio ni fin ni en medio, ni ninguna otra cosa a las cosas. Y pues qué horror. Qué pesadilla es a veces ir a la escuela, jeje.

jueves, octubre 05, 2006

Afortunados los que no sabemos (tiempo de ocio)



Pues sí. Como yo no sabía jugar, y Diegote juega muy chido, pues formábamos equipo (de dos, jeje). Gracias a eso, difícilmente nos ganaban.


Ahora todavía no se, jajaja, pero sigo sus instrucciones y me lava el coco con que juego chido y cada vez que no la cago dice “ahí se ve la confianza de equipo” y Ángel nos odia, jaja. Y ganamos. No siempre, lo admito, no siempre. Como hoy. Nos fue del nabo. Perdimos como milochomil de diezmilochomil, jeje. Duele el orgullo pero hay que saber perder. Así que bueno, hoy no fue nuestro día... jeje. Y siempre podemos decir que fue porque no hubo chelas (andamos probes). Jajaja.

miércoles, octubre 04, 2006

Malos hábitos risibles


Siempre me da risa todo. Todo, hasta cuando lloro o me enojo. Mucho más si me pasa algo gracioso. Eso a veces me acarrea problemas. Cuando estoy discutiendo con alguien de repente me da risa. A H le molesta mucho. Dice que no puede hablar conmigo. Supongo que es verdad. También a Víc le cagaba. Ay pues lo siento. Lo peor (pero que me da más risa aún) es que ahora Víc tiene otra novia, y a ella le caga que él se ría cuando discuten... jejejeje, porque le pegué esa mala maña, jajaja.

desayuno en la frontera (tiempo de ocio)


"La frontera" es, para los que no sean de la UAM-A, donde terminan los 100 metros alrededor de la escuela, especificados en el reglamento, en los que no podemos consumir bebidas alcohólicas o enervantes. En ese punto comienzan "las casas", a donde van los jóvenes universitarios a relajarse y desestresarse con un poco de cervecita.
Pues sí, aunque suene imposible. Una vez fuimos a la frontera a desayunar.
Comimos frutita, tomamos juguito, y para cada uno algo como chilaquiles o hot cakes o no me acuerdo qué más. Todo en unos platitos de plástico de colorcitos que nos hacían sentir como en un kínder, jaja. Fue muy extraño pero divertido.

lunes, octubre 02, 2006

"se que te interesa otra persona"

Me llegó un mensaje que decía: “se que te interesa otra persona”. Ajá, jajaja, y eso qué? Jajaja. Respondí preguntando quién diablos era y jamás me respondió. Si saben díganme!! No entiendo. Me explican, porfa? Bueno, escriban su interpretación, jaja.

sábado, septiembre 30, 2006

Un ratito de tristeza

Me caga me caga me caga me caga que la gente que quiero crea conocerme. Piensan que voy a reaccionar a las cosas de cierta manera. Y cuando no lo hago me cuestionan, me juzgan, me critican, o cualquier cosa así como mal pedo que se les ocurra. Chingá, si ni yo me conozco cómo demonios creen que ellos sí.
También me caga me caga me caga que no sean lo suficientemente sensibles como para darse cuenta de que hay ciertas cosas a las que soy susceptible y si no lo dicen con cuidado me lastimarán.

Ayer Luz me habló de Israel y de Ana. A los dos los quise mucho y los dos me abandonaron de la manera más ojete que existe. Hasta que a los dos les avisé que me daba por vencida, que hicieran lo que quisieran y qué triste. Y sí, qué triste. Espero que los dos estén muy bien y les vaya chido y deseo con toda mi alma no encontrármelos o escuchar de ellos nunca más. Yo no huí, me echaron. Y es muy muy muy triste y me pone muy muy triste. Va?

Afortunadamente como estoy contenta, pues sólo me pone triste un rato. Jeje.

Ah! Y la buena noticia es que igual en mi época de andar de quejiche (jaja, hablo de ella como si estuviera muy lejos) según yo no hacía panchos y cuando me enojaba con alguien no lo sacaba y eso es totalmente falso. Claro que me enojo siempre que veo a Luz y ella sí me hace estallar y ponerme loca y demás. Creo que es la única que conoce eso de mí (aparte de mi familia, claro) y la neta no es justo para ella pero pues ni modo, para qué me hace enojar tanto. Jajaja.

viernes, septiembre 29, 2006

MEJORES AMIGAS

Éste es un post dedicado a mis mejores amigas. Ya sé, ya sé, los que me conocen dirán, “pero, Nao, tú ni amigas tienes!”. Jejeje, pero bueno, ALGUNA VEZ HE TENIDO!! Además a algunas las sigo queriendo, si yo también tengo mi corazoncito, jajaja. Y sí tengo una (la Luciérnaga). Y las demás, donde quiera que estén, ojalá leyeran que sí fueron importantes para mí... Tons este post lo escribo para ustedes, las que ya no están en mi vida.
Comenzaré con la historia desde el principio. Mi primer mejor amiga se llamaba Nelly. Nos gustaba el color rosa y obviamente jugábamos muchísimo. Su mamá también se llamaba así, y yo decía que cuando creciera me pondría Nelly. Explicaba que Naomi no era nombre para una adulta. Jajaja. No he vuelto a verla desde que me fui a Pachus, pero hay alguna conexión entre su madre y la mía y mi dentista y a veces me platica que están bien.

Cuando llegué a Pachus, primero de primaria, conocí a Tania y me cayó mal porque estaba muy linda y me daba envidia y además tenía un sacapuntas de esos de figuritas, en forma de venadito o algo así, que me encantaba. No sé cómo pero fuimos amigas todo un año, nos dejamos de hablar cuando separaron nuestro grupo en segundo. Luego se volvió mamona y creída y demás. O al menos eso me pareció.

En segundo de primaria conocí a Yesenia, o Yessy. Vivíamos en la misma calle, a unas cuantas casas de distancia (ahora mis primas viven ahí), así que las cosas se dieron y a cada rato me quedaba en su casa o ella en la mía. Jugábamos, veíamos la tele, y estudiábamos dando brincos alrededor de la mesa de centro de la sala de mi casa mientras cantábamos el-a-para-to-circu-lato-rio-está-formadoporelcorazón--las-ar-te-rias... y etc. etc.
Las dos bailamos en la escuela para un festival vestidas de muñecas de trapo. El día anterior al dichoso evento me fui a quedar a su casa y su ma me puso en la noche mil tubos en la cabeza, así que salgo en las fotos con el cabello extraordinariamente chino. Me encantó. Jaja.
Mi primer novio fue su ex, al que ella fue a decirle en un parque que dice Naomi que si quieres ser su novio. Le devolví el favor diciéndole a mi mejor amigo, que dice Yessy que si quieres ser su novio. Obviamente ni nos duraron, jaja.
En sexto mi prima Gaby se fue a vivir con nosotros y en su compañía me porté mala onda con Yessy, así que nos alejamos.
Un día me llamó en mi cumple y la invité a mi casa y fué (todos los años hacía fiesta, y mis pas me consentían mucho y me ayudaban, porque pues era peque... ajaja) y nos divertimos.
Todavía cuando visito a mis primas o a los Martines, me la encuentro y nos da gusto y platicamos un poco. La extraño. Ha sido de las mejores. Ojalá que le vaya chido. La quería tanto que una vez estuve a punto de golpear a una niña que la molestaba (bueno, y otras cosas que prefiero olvidar).

Cuando entré a la secundaria conocí a Rosa, o mejor conocida como Rosita Fresita. Jaja. Después de un año me di cuenta de que me decía mentiras y hablaba mal de mí y aunque seguimos juntas (más por las circunstancias que por que yo quisiera...) ya nunca fue lo mismo. Me pidió disculpas varias veces por chingaderas que hizo y yo siempre decía sí, no hay pedo.
Al salir de la secu ninguna intentó conservar la relación. Me la encontré hace como un año trabajando en Cinépolis, y actuó como si no me conociera. Supongo que fue mejor, no?

En tercero de secu entró una niña nueva a mi salón. Sandra. Al parecer era sobrina de la maestra Norberta (de mate, mi adorada maestra y mi adorada materia). Estaba loca y por lo tanto congeniamos.
Nos volábamos clases de vez en cuando (era muy difícil y no podíamos salir de la escuela, así que si lo hacíamos teníamos que escondernos en los baños o entre los arbustos para que nadie nos viera), y una vez la ayudé a escaparse de su casa. Vivía con su papá, su esposa y sus creo que 3 hijas. Así que ese día se fue con su hermana y luego con su mamá. Pero siguió en mi escuela.
Entramos a la prepa 1 y no sé por qué nos dejamos de hablar un tiempo. Cuando “retomamos los lazos” empecé a andar con su ex. Fue con nuestras excuatas de la secu y dijo cosas feas de mí. Me acusó de ser mala amiga. A ver, y por qué no me lo dijo, podríamos haberlo arreglado.
En fin. Al final de la prepa me escribió una cartita, quería que fuéramos amigas de nuevo. Pero era difícil por estar en diferentes asuntos, así que cuando nos veíamos nos saludábamos y ya. No la he vuelto a ver. Su voz era de niña chiquita y consentida y me lo pegó un tiempo. Martha la apodó “Rugidito de león”. A mi hermana le cagaba que hablara así. Yo no lo noté, pero no lo dudo...

Cuando entré a la prepa conocí a Martha. Ella era bien ñoña y conmigo se le quitó un poco. Jaja. Soy mala influencia. El profe de Trigo nos decía todo el tiempo “La compañera Naomi, y su amiga, la compañera Martha, adiós”, jajaja, mientras hacía el movimiento correspondiente con la mano. Una vez sacó también a Omar por estar haciendo ruidos extraños (éramos el grupito que se sentaba hasta atrás). Y dice H que a él lo mandaban a la dirección por nuestra culpa.
Fue la única que no perdió el contacto conmigo cuando me sacaron antes de 3er semestre. Me iba a visitar a la casa o a la escuela de artes o a donde se pudiera. Creo que fue siempre sincera conmigo.
Cuando yo iba en 4º o 5º o algo así me enojé porque sentía que no le importaban mis asuntos. Pero seguimos hablando. Hasta hace poco que la invito y la invito y nunca viene. Y nunca avisa. Y etc. Me aburrí y huí y parece que lo hice bien.

En 3o conocí a la Korta. Es (o era, quién sabe), darky. O como dirían los metaleros pachuqueños, “chiquidrácula”. Salíamos en el coche de su madre a vagar por la ciudad, con Dildo a todo volumen y cantando a todo pulmón.
En 4o ya no estuvimos juntas, pero eso no bastó para separarnos.
Una vez una chava que quería con su novio le dijo a un wey que iría a la prepa con otras chicas a pegarle a la Korta, el wey le dijo a otro y ése a la Korta. Así que llamamos a Fátima y nos preparamos pero nunca llegaron.
Se salió de la prepa y nos veíamos menos. Me enojé varias veces por "tonterías" de esas que les encantan a los pachuqueños (llegar tarde, dejar plantada a la gente, etc...), pero siempre es más grande el cariño que el encabronamiento, así que a veces nos mensajeábamos. Me mantenía vagamente informada de los toquines de H, de sus looks, jaja, y vagamente porque pues no lo vigilaba. Pensé que no la vería de nuevo.
Un día en el cuartito donde ensaya H, vi unas fotos de sus toquines, y la vi, jaja. Ahí estaba, en un toquín que ella misma me platicó hace milenios (lo recuerdo mucho porque aseguraba que el bajo de H era negro, jajaja, cómo iba a saber mejor que yo el color de ese bajo!!, y discutimos varias veces por eso). Me entró la nostalgia y le escribí. No respondió.
Me la encontré en el penúltimo toquín de H al que fui. Explicó que cambió de celular. Me dio gusto verla y nos pusimos de acuerdo para vernos al día siguiente. Yo iría a recogerla a su trabajo.
Pues llego a la hora acordada y pregunto por ella y me dicen que no fue a trabajar. Me dije calma, Nao, calma. La llamé y me dijo que estaba cruda y que su mamá iba en ese momento para su casa. Mta. Quedó de hablarme más tarde. Obviamente no lo hizo.
Hace poco borré su número de celular para no volver a tener la tentación de escribirle o peor.
Me llegó un mensaje de número desconocido de Pachus que decía que a ver cuándo las iba a visitar y que me quería y demás. Imaginé que sería ella pero de todos modos pregunté, quién eres y a quiénes quieres que vea? Y por qué no vienes tú, por mal pedo? Respondió Ah, chinga, soy la Korta y vernos a Fátima y a mí, si puedes. Contesté Ah, no, pus no puedo. Y fue lo último, hasta el momento. Me pregunto: fui mal pedo yo? O se lo merecía? Jaja. La neta yo digo que se lo merece pero quién sabe, no?

Al pasar a 4º entró Fátima a mi grupo. Yo ya la conocía porque era amiga de la Kor y además anduvo con el Alfalfa (o Checo, comogusten). Nunca había tenido amigas como ellas 2. Era extraño y algunos dicen que mal pedo, pero nos expresábamos nuestro cariño diciéndonos leperadas. Jeje. Era bien chido. Les enseñé a jugar baraja y era nuestra principal actividad.
Ella estuvo a mi lado cuando H terminó conmigo (la primera vez que terminamos, buaaaa!!) y me abrazó mientras yo gritaba a todo pulmón en mi casa "noooo, no quierooooo". Un hombro muy querido y chido en el que pude sacar mi tristeza.
Gracias a ella me hice un poco más sociable (jajaja) y un día conocimos a unos artesanos rastosos que se pusieron frente a la prepa. Jalamos a nuestros cuates y estuvimos todo el día platicando y echando desmadre en un camellón cerca del local de Karo. Sandra (la otra darky) pidió que le hicieran una rasta. El rastoso que se la hacía preguntó quién más va a querer? Fátima y yo dijimos que nosotras. Eran dos rastosos, así que a cada una nos hicieron una rastita. Y nos preguntaron si queríamos otra y dijimos que sí. Y preguntaron si otra y dijimos sí, gracias. Y otra? Bueno. Hasta que empezó a llover y nos movimos al depósito que está atrás de la prepa y nos llenaron la cabeza con rastas.
Cuando llegué a mi casa mi papá me vió y dijo asustado Qué te pasó!! Yo le dije nada, son rastas. Jaja.
No volvimos a ver a los artesanos pero siempre les agradeceré que no me cobraron y que me hicieron infinitamente feliz. Jaja.
Luego fueron otros (uno era de tula, otro canadiense y otro no se qué) y nos enseñaron a hacer pulseritas y a tejer rastitas (o sea, cubrir de hilo las rastas, pa adornar, según). Así que gracias a sus enseñanzas un día ella me tejía una rasta, al siguiente yo. Luego ella, luego yo. Y así, hasta que nuestras rastas parecían un nido de colores. Cuando se me hizo mi nido (se me juntaron como 5 en una) intentó deshacerlo pero fue imposible, así que en poco tiempo me las corté, porque se veía una bolota deforme. Jaja.
Todos los días en nuestras horas libres nos sentábamos frente al local de la Karo y jugábamos cartas. A veces solas, otras con Kor, y con distintas personas.
Su mamá pensaba que yo era una buena influencia para ella, así que la dejaba ir a todo lo que organizaba en esos tiempos (campamentos).
Una vez la invité a una fiesta (11 de febrero, chido reven) y dijo sí ya voy. Nunca llegó. Luego me quiso hablar como si nada y yo hice mi pancho, para variar...
Hace poco la volví a invitar y tampoco vino. Borré su celular con el de la Korta.
Y las extraño y a veces me hacen mucha falta pero me hacen más daño y por eso no las busco. Ya hice yo mi esfuerzo, no? Les toca a ellas. Chinga. Y si no pues qué triste.

Creen que encuentre otras? Jajaja. Lo que más extraño es hablar y hablar de lo mismo (hombres, o alguno en particular) sin sentirme incómoda. Porque sí, mis amigos son muy chidos, pero cuando les hablo de otros hombres siento raro, como que sienten que estoy siendo indiscreta o algo así, y eso que no digo todo lo que quiero decir. No es lo mismo contarle a un wey que a una vieja, nosotras estamos en el mismo canal!! Nches viejas.

Miranda, Tu gurú

Últimamente he andado toda quejumbrosa. O quejiche, jaja. Y bueno sí, la verdad acabo de pasar por momentos difíciles, pero afortunadamente me doy cuenta de que estoy saliendo del hoyo en el que me metí. También me doy cuenta de que estuve exagerando, como normalmente ocurre. Cuando estoy triste pienso que todo es tremendo y no tiene compón y demás. Jeje. Soy muuuuy pesimista.

Pues ahora estoy muy contenta, jaja, y espero que me dure un ratote. Y no todo es bello pero veo todo con tranquilidad y entusiasmo. Parte de mi mencionado cambio, supongo. Jaja. Y estoy escuchando una rolita bien chida que me gusta mucho. Pondré sólo algunas partes, jeje.

“Siento que estoy dependiendo de este sonido
Soy atraído y envuelto en una espiral
en el que giran todas cosas conocidas
Y nadie sabe hasta dónde podrá llegar .

En este viaje deseado y vertiginoso
una palabra que no me animo a decir
Algo me guía y hace mi filosofía
y al menos queda un motivo para reír.

Hay algo de mí que me conseguí
olvidándome, despejándome
No puedo vivir sin la música
no podría enfrentar el dolor...

... Este amor es así, se puede compartir
con cualquiera que pase a tu lado
yo te lo cuento por que estoy emocionado
y la pasión a mí siempre me da resultado...

... Debe ser que encontré el sonido que busqué
O tal vez yo no sé si busqué lo que encontré
Pero a mí me da igual no voy a profundizar
Cuando estamos así podemos iluminar

Y la luz que me das la reflejo y algo más
Mucha más que la que se refleja
cuando tu no estás.

Mucha más luz, mucha más luz
Que la que se refleja cuando tu no estás.”

Y sí, me gusta Miranda, y qué!

Por si me sorprenden...

Me lo tomo todo a la tremenda. Alguien no me da mi abrazo de cumpleaños, o ni siquiera lo menciona, y yo siento que ya nuestra relación no puede continuar. Se acabó para siempre, ¡oh, no!, ¡por eso no tengo muchos amigos! ¡Demonios! ¿Por qué la gente es tan insensible?

Por ejemplo, Dieguito y Óskar. El primero pretende que le teja una bufanda. Jajaja. Creo que ni sabe que mi cumple ya pasó. A Óskar, cuando me preguntó qué había hecho en las vagaciones, le respondí, jajaja, “pues cumplí años”. Jajaja. Puso cara de chas, ya no hay nada que decir. Y así fue, no dijo nada. Nada. Absolutamente nada.

Lo tomaré con calma. Y entonces me pregunto, cómo diablos sigues hablando con ellos y demás? Y la respuesta es muy simple. Los quiero mucho. Los momentos que he pasado con ellos han sido lo suficientemente chidos como para hacer a un lado las cosas feas. Al menos se que para esas (y muchas otras) no cuento ni contaré con ellos (jajaja, ahí entra lo de que la esperanza muere al último). Y pues intento no malviajarme con eso, aunque en mi mente siempre tengo presente: “si no cuento con ellos en las buenas, pues menos en las malas, no?”. El “no?” siempre viene incluido por si me sorprenden, jajaja.

jueves, septiembre 28, 2006

Placas (tiempo de ocio)

También nos dedicábamos a buscar placas chistosas o significativas para nosotros. Una vez Ángel fotografió una UAM- y un número que no importa, lo cual nos dio mucho gusto y orgullo uamero y ganas de tener ese coche o al menos las placas. Pero sólo nos quedó la foto, jeje.
La peor de todas la tuve que vivir yo sola. Era creo que un chevy blanco y se leía lo siguiente: RBD. No sé que sería peor, las placas, o que el conductor fumaba como chacuaco en una de esas múltiples ocasiones en las que he intentado dejar el cigarro, y se me antojaba a madres el maldito tabaco. Pinche Víctor, por su culpa tuve que abordar ese auto.

miércoles, septiembre 27, 2006

SUCESOS INEXPLICABLES

Ayer hice un nuevo cuate. Al menos eso creo, porque es medio extraño y a veces siento que le caigo mal o algo. Resulta que al terminar nuestra práctica de laboratorio de reacciones, todos los de mi equipo salimos. Y yo dije pues nos vamos al billar, no van? Me sorprendí haciéndolo porque hace mucho que me dije que ya no andaría invitando gente porque luego no van y me saco de pedo. Pero oh, sorpresa!, uno de ellos dijo cámara, vamos.

Y fue. Y estuvo con nosotros un cartón y 4 horas. Juega muy chido y yo sentía que cada vez que era mi turno se lamentaba de haber dicho que sí. Pero se quedó. Jeje.

Luego fuimos todos a comer algo (yo no comí porque no se me antojó nada y no traía varito) y al final caminamos al metro. D y O se fueron hacia el Rosario, E y yo hacia Deportivo. Como siempre, hice gala de mis habilidades de periodista (jaja, que son nulas en realidad, pero el intento se hace cuando se trata de conocer gente...) y lo bombardeé con preguntas de su vida, sus gustos, etc. Pero parece que le cuesta trabajo responder. Y él no pregunta. Así que llegó un momento en el que me di por vencida y mejor me puse a escuchar mis discman (sí, yo todavía tengo, no me alcanza para un ipod, soy pobre, y qué) y ya no platicamos ni nada.

Al llegar a deportivo nos despedimos y me fui y ya. Me quedé pensando de nuevo que no le agrado. Pero me pregunto entonces por qué fue. Por D? Bueno, quién sabe. Hoy entré al menssenger y ya me había agregado a sus contactos. Es extraño.

martes, septiembre 26, 2006

QUISIERA NO QUERER

Quisiera no querer. Quisiera no querer escribirte tanta pendejada. Quisiera no querer que supieras todo lo que hago. Quisiera no querer que me conozcas. Quisiera no querer que me quisieras tanto como yo. Quisiera no querer que me quisieras de la forma en la que te quiero yo. Quisiera no querer que contemples la lluvia conmigo. Quisiera no querer oler tu olor rico. Quisiera no querer que me beses como lo haces (cuando lo haces, jaja). Quisiera no querer estar contigo todo el tiempo. Quisiera no querer dedicarte cada canción triste y de amor que escucho. Quisiera no querer compartir contigo... nada...

Quisiera no querer que estés conmigo ahora. Quisiera no haberme tomado todas esas cervezas. Quisiera recordar cuántas me tomé. Quisiera que no hubiera el quisiera, como no existe el hubiera... Quisiera.... Quisiera querer olvidarte. Quisiera ver a otros y que me gusten y clavarme. Quisiera no pensar en ti todo el tiempo. Quisiera que me vieras todos los días que me veo linda. Quisiera que te cayeran bien mis amigos. Quisiera que quisieras escuchar mis rolas. Quisiera conocerte. Quisiera que no dolieras. Quisiera que fuera chido de nuevo. Quisiera no ponerme triste cuando pienso en ti. Quisiera...

Quisiera no querer darte todo lo que hago, lo que escribo, lo que digo, lo que escucho, lo que bordo, lo que tomo, lo que como, lo que sudo, jaja.... Quisiera no escribirte deseando que leas todo. Quisiera que entendieras todo lo que intento explicarte... Quisiera no querer quererte...

domingo, septiembre 24, 2006

Y sigo con las sorpresas

Me encanta hacer bufandas. También me encanta bordar. Pero tengo un problema. No soy capaz de hacer algo que no sea para mí. Porque cuando lo termino siempre siento que es lo que me ha quedado más chido y quiero usarlo diario o no sé, soy egoísta y qué.

Bueno pues hace unos días terminé una de las bufandas más chidas que he hecho (la acabé hace como un mes o más pero me tuve que esperar a que mi mami tuviera tiempo para ponerle las barbitas porque eso me caga, igual que hacer dobladillos y pegar botones o cosas así). Es negra con blanco, y me enamoré de ella, como ocurre cada vez, y en lugar de ir a guardarla con sus compañeritas bufanditas, ocurrió algo EXTRAORDINARIO!!! Ay, perdón creo que grité.

Pensé chale, SE LA VOY A REGALAR A LUCESISHA, ella que es tan chida, que nos consiente tanto, que me tiene un chingo de paciencia y no me manda al diablo cuando salgo con mis jaladas, que es además mi ¡ÚNICA AMIGA!, y yo nunca hago nada por ella o para demostrarle que la quiero y la valoro y pues es la oportunidad perfecta. Además, acaba de pasar mi cumple y pues a nadie le di regalo (jaja, todos los años me hago un regalo a mí misma y éste me dio mucha hueva hacerme cualquier cosa, así que no me di ni madres, puedo darle algo lindo a alguien que se lo merezca, no?, y con pretexto de mi cumple, jejeje). Me quedé pasmada con ese pensamiento tan chido que tuve. Claro que también me preocupé pero luego dije, no, cálmate, es parte de tu lindo cambio, no pasa nada, es normal... ¡¿Qué?!

De todos modos me pregunté de dónde habrá salido tal cosa tan espontáneamente. Y es que la última vez que invité gente a la casa, hasta me dio por arreglarla, y barrer y trapear y más o menos que se viera limpio. O sea, yo, yo. A mí que no me importa la limpieza. Que no me importa lo que la gente piense de mí. Que aprovecho cada oportunidad que tengo para no bañarme. Que me encanta posponer las obligaciones hasta que ya no me da tiempo de hacer nada. Yo. Esa chica que escuchaba funeral in carpathia a todo volumen, sola, en su casa donde nadie la veía ni le decía deja de hacer tonterías. Esa chica ahora escucha a daddy yankee y canta y se mueve al “ritmo” de la “música”, y no le importa si está en público. Demonios, y yo... ¿soy ella?

martes, septiembre 12, 2006

LO ENCONTRÉ!!!!!

LO ENCONTRÉ!!!! LO ENCONTRÉ!!!! Les dije que lo encontré??

domingo, septiembre 10, 2006

No ayuda el cigarro

Ayer de pronto me di cuenta de lo rápido que puedo cambiar. Me asusta pero también me parece muy sano. Es un proceso en el que aprendo de mí y me acepto, tal como soy. Chistosona y con malos gustos y muchas veces mal pedo y cosas así.

Pero resulta que tengo alrededor a muchas personas que a veces me lo impiden. H es uno de ellos. Le escribí un mensaje al celular pero no se lo mandé, nomás lo puse en el archivo por si me dan ganas luego. No se lo envío porque estamos en una situación rara de no saber qué pedo con nuestra enferma relación.

Sé que quiero estar con él pero y luego qué. Eso qué. Sé que quiero compartir mi tiempo con él. Quisiera compartir mi vida pero eso ya es muy ambicioso, así que me conformo con decir que nomás mi tiempo, por el momento. Y es que él es una persona independiente y necesita su espacio y demás y está oratito y a veces esas cosas me hieren. Porque yo me emociono y pienso con este wey quiero vivir pero llegamos a esos temas en nuestras divagaciones y él me dice que no quiere vivir con nadie nunca, o cosas así.

Y es que yo me imagino que sería muy fácil, pues claro, es el amor que apendeja. Lo veo todo rosa y luego me doy cuenta de que soy la única que va en la nube, él está abajo mirando otras cosas. A veces quiero ser algo que creo que él quiere, y afortunadamente me es difícil porque trato de permanecer en mis cabales cuando estoy con él.

Por ejemplo, una vez platicamos del hip hop y se enteró de que algunas cosas me laten. Me dijo chale, y por qué estoy contigo. Lo decía en broma. Pero son cosas que se dicen en broma-en serio.

A él no le gustan muchas cosas de mí. Y por supuesto, a mí me Cagan algunas de él. Pero incluso por esas cosas lo quiero más. Por nuestras variedades y diferencias y demás me siento tan a gusto. Me malviajo muchas veces analizando esto porque siento que son muy pocas las coincidencias.

Pero dejando todo eso, yo lo quiero más que él a mí. Cuando se lo digo, él lo reconoce. Chale. Eso saca de pedo. Siempre espero que me diga alguna cursilería para calmarme pero no lo hace. Me da la razón y eso es muy feo. Y también hago más cosas por él o por estar con él o por demostrarle que es importante para mí.

Eso no es nada sano, es feo y me deprime y me duele la panza y cómo no malviajarse por esas cosas. Trato de fingir que no importa, que todo está chido.

Pero es como cuando te fumas un cigarro sabiendo las consecuencias. Es que el cigarro ni sabe chido. No tengo idea de qué es lo que hace que a uno le guste, la sensación, no? Pues es igualito. Sé que me está robando horas de vida. O que las estoy tirando. Que me va matando lentamente pero con mi permiso. Y pues chale.

Total que no ayuda a mi bonito cambio en el que me acepto tal como soy.

viernes, septiembre 08, 2006

dolor de cabeza (tiempo de ocio)


Un día jugamos a decir todo al revés. No las palabras, sino el sentido de las cosas. Me explico. Si alguien llegaba nos despedíamos de él, en lugar de saludarlo. Etc. Recuerdo que nos cagábamos de la risa. Terminamos con dolor de cabeza por el GRAN esfuerzo (soc!) de pensarlo todo al revés. Fue una gran mamada y una prueba más de lo patéticos que somos a veces, que no sabemos ya qué hacer para no aburrirnos tanto. Pero nos divertimos un chingo y la risa siempre es buena.

LA GRACIOSA HUIDA

Siempre huyo. De las/os sujetillas/os o de las conversaciones o de cualquier escenario que no me guste o me empiece a incomodar o simplemente me aburra. Pero hay una de la cual sí debería escapar. Porque lastima. Y sí, todos sabemos que soy masoquista pero esto ya es el COLMO!!!

Resulta que mi cumpleaños me deprime. No sé si seré la única (lo dudo) pero el asunto es que siento que no mamen ya pasó otro año y yo sigo sin hacer nada. Siento que en algún sitio debe estar lo que quiero pero no lo encuentro. Y lo peor del asunto es que ni siquiera lo estoy buscando. Porque me siento tan de hueva que no mames, pa qué me muevo. Así que en mi cumple necesito que al menos mis personas más queridas y cercanas me hagan saber que están ahí, de una u otra forma. Así siento que pues miserable pero querida.

Este lunes fue mi cumpleaños número 21 y dos de mis hombres más queridos no mostraron ni sus luces. Uno es mi mejor amigo (asegún), que dijo que saliendo del trabajo vendría. Mi hermana y yo nos fuimos al cine y pasamos toda la tarde ahí, y ni un mensajito de dónde andan o qué pedo. Volvimos a casa en la noche y ni una llamada de él. Nos sorprendió mucho y sacó de onda y todo eso. Al día siguiente me llama y ni me felicita (claro, yo estaba con el tono cortante y mal pedo correspondiente) y pues terminé ahora encabronada. Al día siguiente me volvió a llamar y ya se arregló más o menos el asunto pero qué chingaderas.

Total que el ostro es mi ex. Y la verdad estuve todo el día esperando alguna señal de vida, y qué bueno que estaba sentada porque si no me hubiera cansado. El martes me llama al celular (pero si ya sabe que nunca contesto llamadas de larga distancia porque me cobran!!!). Obviamente no le respondí. Llamó entonces a mi hogar y nomás vi en el identificador de llamadas su numerito. Cuando se cansó pues colgó y me escribió un mensaje todo chaquis de que se le había pasado y que se acababa de dar cuenta de que ya era 5 y no se qué. Y por primera vez mantuve mi autopromesa de no responderle. Pero el jueves me conecté al menssenger y que me habla. Y me dije no le respondas no le respondas. Y cuando me di cuenta ya se había ido. Dije a huevo, así no me siento culpable ni nada parecido. Pero que vuelve a entrar y me escribe de nuevo. Y, para variar y no perder la costumbre (que por cierto estoy hasta la madre de usar esa pinche frasecita ridícula...) no seguí mis instrucciones y le respondí.

Debo aclarar que yo ya ni lo quería ver ni saber de él porque siempre hace eso aunque sepa que me importan las cosas. Y ya había decidido llevar a cabo la operación fuga. Bueno, ya estaba casi decidida. Pero, que me dice precisamente eso, de las cosas que me importan, que él la caga siempre y que se siente mal al respecto. ¡Soc! Y que me caigo de mi transpobre de huida. Mta. Y que se lo digo y entonces discutimos un rato acerca de nuestra situación actual y resulta que ahora va a venir hasta acá para que hablemos bien. Chas chas chas. Y ahora qué nos vamos a decir. Ja. Porque todo lo que alguna vez pude haberle reprochado, me dije a mí misma en ese momento no, ni pedo, ya sabes que así es él y así lo quieres y son mamadas pero te aguantas y ya olvídalo. Y neta lo olvido. Así que cuando se salió del menssenger me puse a pensar en chinga qué demonios le voy a decir cuando venga y me encuentro con una pared blanca de esas que te recuerdan un manicomio y demonios, debí simplemente huir pero a ver qué pasa.

¡¡WAAAOOOWW!!

Maravilloso. Por estos días (el martes o el miércoles o el jueves o algo así) me escribió un viejo amigo de la prepa (sépase que no estuvo en ningún grupo conmigo pero nos conocimos en el gimnasio de la escuela, porque en ese tiempo yo sí Hacía Ejercicio, ¡ah, qué bellos tiempos, jugando voli!) para ver qué onda con mi vida. Bello rencuentro porque hace mucho que no sabía de él.

Resulta que según yo le mando muchos correos electrónicos pero en realidad sólo son forwards y pues qué hueva. De puritita chiripa que me acuerdo de que K iba a ese gimnasio precisamente, y no sé que viento benévolo dispersó la niebla de mi cerebro y alcancé a divisarlos muy a lo lejos platicando. Y que se me prende el foco!! Le pregunté por K y me prometió llegar a su casa a checar su correo y ver su dirección para pasármela. Ah, ya me acordé, fue el miércoles.


Pues el viernes (hoy) me desperté pensando en K porque soñé con él y ya casi desesperada le mandé un mensaje a JL. En él (casi) le reproché (amablemente) que no me había mandado aún la dirección. Prometió de nuevo llegar a casa en la noche y enviármela. Un par de horas después llegó el deseado mensaje con la dichosa dirección. Y ahí voy yo y le escribo pidiendo se reporte. Seguí con el aseo de mi hogar, actividad que me mantuvo ocupada un rato porque unos amigos de mi hermaniux vendrían en la noche. Me harté de la mencionada actividad y me dije, un cigarrito, no? Pues un cigarrito.

Y mientras me fumaba un pedacito más de vida, que se me ocurre ver si tenía nuevos mensajes. Y ahí estaba!! Era como un sueño!! Ah, no sea mamón. ¡Era él, me respondió casi en seguida! Y además le dio gusto! "¡¡WAAAOOOWW!!".

Sueños raros (se durmió con mi abuelita)

Hoy desperté pensando en Kim (otra vez). Soñé con él. Estaba perdido y lo buscábamos. Bueno, yo lo buscaba y algunas personas me acompañaban pero con la actitud pesimista de esto no tiene caso. Pero sí lo hallé. Y me puse a chillar de la felicidad y a él también le dio gusto y fue muy chido. Se lo platiqué a Danito y preguntó oye, y sigue desaparecido o ya saben de él? Sigue desaparecido. Bueno entonces sigue soñando con él, jajaja. Y pues sí, no me queda de otra más que seguir soñando que lo encuentro y que nos da gusto y que no vuelvo a dejar que se vaya de mi vida porque lo quiero y lo extraño y pues shiale. Es una relación de la que huí y lo hice tan bien que no queda rastro y me doy de topes por haberlo hecho pero ya lo hice así que me aguanto y lo sigo buscando. Porque la esperanza muere al último y nos entierra a todos pobrecita. Bueno y al final se dormía con mi abuelita y eso fue muy extraño.