Mi querida Machacuás y los dragones morados

2011-11-28T18:52:00.000-06:00

Se cayó de la silla y pensó lentamente que sólo podía significar una cosa: estaba muy pedo.

tesis tesis tesis tesis

2011-11-28T18:36:00.002-06:00

zas, no había revisado mi blog en... años, jiji. y eso que el trimestre pasado fue el mejor de los mejores y hay taaaaantooo que escribir al respecto...

será que estoy triste porque este no ha sido tan bueno...

será que extraño a cierta persona que regresa en febrero (si no se queda para siempre allá lejos)...

será que eso de tener amigos a los que les gusto y no me gustan me fastidia...

será que estoy cansada de todo el asunto del voli...

será que simplemente tengo hueva...

¡será que me tengo que poner a hacer la tesis!

2011-08-03T22:09:00.003-05:00

horrible es cuando los mocos provocados por la chilladera, ya no te dejan respirar. ni entran ni salen, como diría Víctor.

y es que la UAM me ha hecho muchas chingaderas en estos cortos años en los que he estado con ella. o en ella.
pero creo que esta es la peor.

si algo me importa en la pinche vida es el voli. y van y me dicen que por mi matrícula 205 ya no puedo competir en la convivencia ni en el siguiente conde.

caray, no es mi culpa que cuando entré a la uam x no me hayan dado una nueva matrícula, pero en mi caso esas reglas no se deberían aplicar. yo entré a xochimilco en 2007. ¡denme una matrícula 207!

porque no es lo mismo que yo decida no ir a entrenar por darle prioridad al área de concentración o a mi vida social, a que me digan que estoy fuera.

y el sorpresivo apoyo del couch, tratando de que no me sienta tan mierda. absolutamente sorpresivo y agradable. extraño.

¡y me lleva la chingada porque un abrazo suyo sería absolutamente perfecto en este momento y no está aquí!

saber que jamás sabré

2011-07-01T23:49:00.005-05:00

lo que me gusta de las personas es sentir que por más que vaya junto a ellas, jamás las alcanzaré... esta vez se me está acabando eso y me da miedo.
más miedo me da fantasear de vez en cuando con otras personas y mirar lo chidas que son y preguntarme si sería chido acompañarlas en su camino y ver hasta dónde podemos llegar juntos.
y pensar que muy probablemente me aburriría en ese camino, como ocurre siempre. o, más terrorífico aún, que tal vez el aburrimiento no llegaría por la calidad de su chidez. y saber que jamás sabré...

pero también me emociona el sentirme intimidada por ellas, aunque al mismo tiempo las rechazo por ese motivo. y me choca me choca tener cerca a estas personas interesantes y no saber cómo o no tener modo de incluirlas en mi vida, ¡y pensar que mi papá disfrutaría tanto con su conversación!

¡y la emoción descomunal que sentí al tener en mis manos, por fin, Howl's Moving Castle y sobre todo empezar a leerlo!

me encantaría tener con quién compartir esto y es muy triste no tenerlo (Carnalita no cuenta porque ya va implícita).

¡y es horrible llegar a mi casa y darme cuenta de que no tengo un estúpido diccionario de inglés!

2011-06-14T22:55:00.002-05:00

sentir mariposas en el estómago con una canción sin letra... no tiene precio.

¿y por qué con la vida real no siento las mariposas? ¿por qué siento que no siento nada?

feminista femenina

2011-06-13T23:31:00.005-05:00

como que nos vamos haciendo cada vez más adultos y por lo tanto hacemos menos panchos y numeritos y, en general, nos hacemos menos pendejos.

eso, o este último era más inteligente.

pero tengo una sensación singular, como de echar de menos el azote del rechazo. aunque estoy segura de que lo odiaría si lo tuviera cerca.

y compartir el reiterado desprecio de esa persona - la última en el facebook- me desdeprime un punto por lo ridículo del asunto. aunque no es nada grato saber que se creía que era broma la atracción sentida hacia ella. ¿por qué demonios me ocurre eso? ¿será que la gente me tiene en tan alta estima que piensa que mis deseos no pueden caer tan bajo? ¡piénsalo de nuevo!

feminista femenina. me doy asco al descubrirme calculando la posibilidad de rasurarme las axilas por él (¡¿?!).

ah, mira, mucho mejor.

reencuentros...

2011-05-24T22:56:00.001-05:00

no son tantas las ganas de verlos
sino la angustia eterna de saber que otros se divierten sin mí...

what the fuck?!

2011-05-10T18:24:00.000-05:00

2011-04-24T12:43:00.002-05:00

de no ser porque no me gusta la música que escuchas, ni las actividades a las que te dedicas, ni tu manera de ser...
y que por cierto, ni me caes bien...

de no ser por esas cosas, tal vez podríamos ser amigos.

2011-02-02T21:22:00.000-06:00

tal vez el silencio sea la respuesta...

y... ¿cuál era la pregunta?

2011-02-02T17:37:00.000-06:00

¿siempre has sido así y lo olvidé?

¿o no me daba cuenta?

... cambié de opinión...

2011-01-05T20:01:00.002-06:00

i'm not a real person

no me gusta el pastel de frutas

y nunca he entendido eso de que "el medio es el mensaje" (¿sí iba así, no?)

últimamente cuando posteo, edito varias veces, a pesar de haber publicado ya. y así. qué hueva.

en silencio

2010-11-07T10:59:00.003-06:00

hoy soñé contigo, pero eras otro.

me gustaría sólo sentarme a tu lado a escuchar música...

pero me aburriría.

2010-10-29T16:49:00.000-05:00

soy una grave amenaza para mi vida social...

2010-09-26T23:16:00.002-05:00

se deben escuchar las canciones correctas con las personas correctas en los momentos correctos

el lugar es lo de menos

"However far away

I will always love you
However long I stay

I will always love you
Whatever words I say

I will always love you
I will always love you"

no me esperes

2010-09-10T13:57:00.002-05:00

hoy soy una persona totalmente distinta de la que era ayer

ayer (NO literalmente) caí en la cuenta de que también los demás pueden haber cambiado

lo interesante es ver si dos amigos que se dejaron de ver hace tiempo, pueden o no seguir siendo amigos, con sus nuevas personalidades (aunque algunos no cambian)

¿interesante?

puedo escribir que ya no siento ningún rencor hacia ti

a pesar de mi pata con esguince

si te vuelvo a ver a lo lejos no huiré del lugar

pero eso no significa que quiera ir hacia ti

no me esperes

2010-03-18T16:38:00.000-06:00

ña ña ña

2010-02-17T05:07:00.000-06:00

la felicidad te vuelve improductivo

¿qué es peor?

2009-11-01T21:42:00.003-06:00

un tipo vende chocolates de cierta marca importante en el metro, gritando a voz en cuello "chocolates 5 pesos, chocolates recién robados ayer en la noche!!!"

1. que nos hagamos pendejos y finjamos que simplemente en el metro están más baratos por alguna razón divina
2. que las compañías capitalistas nos bajen nuestros pesos a lo bestia sin poder oponer ninguna resistencia
3. que me quede con ganas del maldito chocolate por saber que es chocolate robado

"compatencia"

2009-10-18T22:45:00.000-05:00

y empieza ahora
jajaja no es cierto, qué hueva!

dos caguamas con clamato

2009-09-09T01:46:00.005-05:00

con el Ñañel y la carnala y la Sanguinaria
y luego con la Maldita y la Tremenda y los Pericos y para cerrar a Peter Murphy y Love you to death (cerrar porque Ñ se fue a su casa a cuadra y media y las nenas se quedaron dormidas y a mí apenas me está haciendo efecto el café que bebí ayer a mediodía).
pero sigo escuchando música pensando cosas de mi "relación amorosa". pocas cosas aunque extrañas. y leyendo un comentario de Alien y de pronto sintiendo mucho cariño por la gente, no en general sino en particular.
creo que en estos momentos, por más raro que parezca, estoy feliz. y no por estar con alguien que hace mi vida más ligera y divertida. sino por el cine y la lectura y las actividades en general. tal vez es sólo que me encanta bailar y disfruto cuando carnalita me hace segunda y pasamos horas en el reguetonazo y brincoteando de todo: electrónica, duranguense, cumbia y merengue y lo que haya para "bailar".
tal vez es que sé que pase lo que pase estaré bien. aunque el jueves me inscriba y me toque con teodoro y sin navarro y mi pandita. y con la gente que ya conozco y me desagrada.
sensación bastante extraña y al mismo tiempo familiar, por más contradictorio y estúpido que parezca a primera vista. la última vez que me sentí así tenía como 12 años. y es genial. y no le escribo esto a nadie, más que a mí, por primera vez en años. y eso me hace aún más feliz.
y es genial recordar que para una fiesta se necesita sólo el ánimo de echar desmadre y unas buenas rolas clásicas, y las tres almas bailoteantes de esta noche rifaron como nunca, como siempre.

2009-09-03T12:32:00.004-05:00

Carlos y yo, para variar, enojados. Rompí sin querer sus lentes y le compré unos de esos de juguete para “disfrazarse”, con nariz, cejas, bigote, etc., falsos. Entonces llegó alguien, creo que Arturo M o un personaje similar y Carlos quiso enseñarle sus nuevos lentes. Me los pidió y subí por ellos. Pero tuve que salir a un balcón o algo similar para poder alcanzarlos, estaban colgados en una especie de hamaca. Al tomarlos y observar la barbilla, dividida en dos partes que se separaban, pensé, “esto realmente se parece a la cara de Carlos, ahora podré disfrazarme de él”. Al bajar, ya no estaba el amigo de Ira sino Martín y Linda. Ella traía en una bolsa cosas para vender, como libretitas y curiosidades. Ivy y yo revisamos por si había algo de interés. Al sacar algún objeto vi una araña y grité mucho mientras la pisaba. Luego me quedé paralizada tapando mi cara. Martín, Linda y tú (aparecido de pronto) me veían sin saber qué ocurría. Ivy explicó la araña. Yo reía enloquecidamente, aún con la cara cubierta. Luego caí sobre ti (suavemente), que estabas sentado en el sillón, para que me abrazaras y me consolaras. Lloraba.

Es navidad. Hay fiesta en la casa. Los invitados, familia y amigos: primas Marisol y Abril con su madre; José Luis y Galo; Aurelia con hijas y nietas. Tú estabas ahí también, queriendo ayudar. Más ayuda el que poco estorba, te dije, éramos demasiados en la cocina: dejaste de insistir y te sentaste a “disfrutar la cena”.
Tenías sueño y estabas hasta la madre de cansancio y aburrimiento pero yo no podía dormir aún, no podía dejar a la familia con los invitados y ya no ayudarles. No querías irte sin mí, así que te sentaste a esperar en las escaleras, pero te quedaste dormido.
Cuando ya nadie aguantaba el aburrimiento decidí sacar la baraja. De pronto estaba Galo, mi primo. Los sobrinos jugaríamos, con los tíos Jochilís y tal vez Galo. Yo no pude jugar porque tenía que seguir ayudando (no sé a qué pero supongo que a recoger platos y el desmadrito que los invitados habían creado).
Eréndira era diminuta y delgada, como una miniatura de su hermana, y comía un pan que se desmoronaba a cada mordida. Comenzó a llorar porque le cayeron migajas dentro del vestido, yo la tomé en mis brazos para revisarla y ayudarla. Entonces comenzó a gritar, sin escuchar lo que su madre y yo le decíamos. Gritó y gritó, cada vez más fuerte, hasta que copas y vasos comenzaron a romperse. Los presentes la miraban, mientras intentaban taparse los oídos. Tú no soportaste el ruido y saliste al jardín. Salí contigo. Entonces vi cómo se abría la puerta de entrada y salían dos figuras pequeñitas. Salí corriendo tras ellas gritando que no se fueran, que era peligroso salir sin supervisión de un adulto. En la calle había un grupo de niños que quemaban luces de bengala. Por fin alcancé a la más pequeña y la tomé de la mano, consiguiendo que la otra niña del demonio se detuviera y se acercara a mí. Eran las nietas de Aurelia. Las convencí de volver a casa. Entonces un niño pequeño nos lanzó una bengala y yo le grité que no lo volviera a hacer, que no era agradable que te aventaran cosas y menos si estaban prendidas.
Los niños nos siguieron hasta la casa y entraron a la fuerza sin que pudiera evitarlo, eran demasiados. Colocaban en todo el jardín pequeños aparatos explosivos. Pedí ayuda a gritos y los que estaban dentro de la casa se movilizaron. Pensé que en cualquier momento habría explosiones y alguien podía salir herido, me arrepentí de hacerlos salir al peligro. Los niños atacantes, asustados, huyeron. Tomé una de las cosas esas explosivas, que habían dejado encendida, y la arrojé hacia ellos. Cerré la puerta y no alcancé a pensar lo que había hecho cuando escuchamos la explosión.
Entonces desperté horrorizada.

auto-aviso

2009-08-04T07:14:00.001-05:00

bueno en realidad una recomendación

cuando me da el ansia lo mejor es moverme, cambiar de actividad, cambiar de escenario

si me da el ansia favor de salvarme de mí misma

globito

2009-08-03T21:21:00.004-05:00

cuando era chiquita soñaba que era un globito y me elevaba por los aires
es uno de esos recuerdos ajenos, platicados, pues

estos días soñé que me salía del hogar con algo que tenía que devolver pronto muy pronto
angustiada estuve todo el sueño y además algo como una pequeña ciudad se inundaba

angustiada estuve todo el día y algo como una relación se ahoga sin que yo pueda hacer nada

creo que tengo sueños premonitorios

2009-07-31T22:46:00.004-05:00

Tal vez sí, tal vez soy tema principal de la agenda (para ti).

Pero aunque sea así, no es del todo como me lo imagino.

A eso me refiero cuando escribo que tengo problemas porque la gente no piensa como yo.

Por basarme en los hechos y no en otras cosas.

Porque me caga extrañarte y todo el trimestre hice lo posible por no pensar en las vacaciones y en que tenía que ir allá y alejarme de ti y pensar que podías ir conmigo y luego la posibilidad de que tú salieras con tu familia fue lo que rompió totalmente el hilo de todo.

Por eso escribí lo de las vacaciones, porque para mí incluirte es mucho más fácil siempre.

Porque siempre lo ha sido.

Y porque ahora decidí incluirte a ti porque te lo has ganado.

Pero no me incluyes del mismo modo y no tienes que hacerlo y tampoco tienes que saber que no tienen que ser así las cosas o tal vez yo tendría que agarrar la onda y pensar que si no lo haces es por algo.

Pero eres hombre, y eres libra (ya sabes que esto lo digo MEDIO en broma).

Y tal vez no se te ocurre que no tiene que ser así y que hay alternativas.

Pero tal vez no.

Y dije que no daría explicaciones al post anterior pero las mariposas y la sonrisa al leer y el ceño fruncido al reflexionar me obligan.

Y yo sé que son muchas las vacaciones y que no estarás lejos siempre, pero yo no quiero extrañarte ni un día.

Ni un día más, quiero decir.

Porque cada día que no te veo se le hace una grietita a mi corazoncito (ñimi ñimi), y no estoy dispuesta a hacerlo más. Nopi. Ni un día más.

Te quiero, eso no lo dudes, y aquí voy a estar. Tal vez no eternamente pero sí un rato.

Y si mañana o el lunes y el resto de los días de este trimestre me ves rara, pues te aguantas, porque no te quiero extrañar estas vacaciones y para eso tengo que alejarme un poco de ti.

Y si no te parece pues tejones porque no hay liebres porque no pienso cambiar de opinión.

Y no fue la hoja no pagada el tema de mi post. Por cierto. Eso fue lo de menos.

Porque no quiero que seas mi tema principal en la agenda.

Porque también lo eres y no es justo.

Porque ya he extrañado lo suficiente y aprendí que no me lleva a ningún lugar. Porque simplemente no quiero extrañarte, aunque un día dije que era sano, hoy me desdigo: ya lo pensé mejor, y la neta no y no quiero hacerlo, y sé que algunas veces no me salvaré de hacerlo. Pero ahora que puedo decir ya basta y bloquear el extrañamiento, lo haré.

Y no espero que lo entiendas ni que hagas lo mismo. De hecho ni sé para qué escribo esto, pa que lo leas nel, porque preferiría que no lo hicieras. Pero lo harás y tal vez las cosas sean nefastas.

Pero te quiero. Y tengo sueño. Y quisiera que estuvieras aquí para abrazarme y contarme un cuento mientras me quedo dormida. Y eso lo quiero todos los días y todas las noches.

Porque además revuelves mis pensamientos (ya de por sí) erráticos y olvido lo que venía pensando en el camino a casa, que además quedaba perfecto para el título del post.

"rosca"

2009-07-29T17:33:00.012-05:00

SÓLO YO SÉ LO IMPORTANTE QUE ERES PARA MÍ (para bien o para mal)

me gusta la palabra rosca y sus derivados
como enroscar
así que si hay alguna duda y se piden explicaciones o argumentos, yo sencillamente aplicaré el verbo antes mencionado. ésta no soy yo y lo que escribí no tiene nada que ver contigo.

ah pues el otro día me anduve desmintiendo. con hechos, además.

resulta que siempre sí soy rencorosa. creo que yo era la única que pensaba lo contrario.

desde que era chiquita, como cuando mi ma me encargó con mi abue por unos días no sé por qué, y cuando volvió abrió los brazos para recibirme, yo pasé de largo sin pelarla, así soy, qué le vamos a hacer.

me pregunto qué otras cosas seré. aparte de celosa, por cierto.

y lo que me pesa es la carga sentimental que llevo a todos lados, en todas mis relaciones, nuevas, pasadas y presentes. y pues supongo que tampoco de eso tengo la culpa. no me gusta, eso sí.

pero ps ps ps ps... ps no sé, "Ya nos veremos. Te quiero".

pues sí, ya nos veremos, supongo que en la uamistad, o tal vez no. no lo sé, no pienso mucho en el asunto. no tengo mucho que decirte, no quiero decirte nada. tal vez sí hay que hablar pero no quiero hacerlo. así que tal vez cuando nos veamos no nos digamos nada. porque tampoco quiero escuchar. te quiero mucho, ya lo sabes, pero las cosas son como son y la ofendida soy yo, nadie más.

y la rencorosa soy yo. (este tema viene a colación porque encontré un escritín en la libreta de san ildefonso, de cuando esperaba y esperaba en el metro y nadie llegaba)

yo pensé que cuando volviera a mi tierra encontraría la felicidad. lo único que encontré fue que la gente es igual y a veces hasta peor.

y lo más más más pior es que aprendí a no cumplir mis promesas sin remordimientos y a justificarme por mis pendejadas.

creo que me rompí.

hoy estoy enojada, también frustrada.

yo no tengo la culpa de que las cosas siempre sean de un modo y de pronto cambien y yo me sorprenda y me enoje por la inconveniencia de ciertos asuntos.

y pues sí, yo quiero lo que quiero y cuando no me lo dan me aburro y me harto y el paso a seguir es tener tantita paciencia y ver si al menos existe la intención de dármelo y si veo que no pues entonces al diablo pero si veo que sí pues ahí me quedo un ratito y si de todos modos se empiezan a tardar pues entonces sí me desafano aunque después quieran darme lo que quería yo al principio. de esto hay casos documentados. y lo lamentable es que no me dan lo que quiero. y ni que fuera tan difícil... "¡no te cuesta nada ser perfecto!" (frase de la carnala).

y pues esto me gano por andarme metiendo en asuntos sin pensarlo o evaluar bien la situación general. porque no nada más estoy enojada. me siento excluída y hasta poco importante (sólo en el ámbito aquí tratado). así que sí, otra vez tengo el mismo problema de no agarrar la onda cuando la gente no es como yo. la verdad me siento timada, porque yo pensé las cosas con base en los hechos. y pues resulta que siempre no, que nomás durante las clases, o durante el trimestre, o yo qué sé.

que los hechos eran los hechos pero no eran la verdad verdadera, sino la verdad momentánea. y cuando digo no me he hartado, lo digo en serio. y cuando recibo el yo tampoco, me lo creo (porque te creo todo, y no te creo nada, porque así soy). pero y luego qué, las actitudes de hartazgo qué, qué significan. ¿no significan nada? ¿acaso estoy alucinando y no hay tales?

por otro lado, no hay que tomar muy en serio nada nunca, la vida no es nada seria. tal vez esto es sólo una señal de que tal vez esto no es lo que parece, o sí, o de que es lo mismo de siempre. y surge la duda, ¿cómo interpretar las señales, hay manuales para esto?

sólo sé que hay confusión y cansancio y frustración y descontento. y como postié antes, hay cosas que no se dicen.

las escribo, pues, porque no puedo evitarlo. aunque sé que las pocas personas que lo leerán, no lo entenderán, o tal vez sí, y algunas preguntarán, o tal vez no, y a otras no les importará.

y a mí realmente me importa un camote si lo leen o lo entienden o cualquier cosa.

hoy, otra vez, no me importa.

conclusión: tomaré con mucha calma estas vacaciones y haré todo lo que pensaba hacer. con o sin compañía. ambas opciones tienen sus ventajas y su propio encanto. aunque creo que lo que ocurra será lo mejor (me niego a escribir la neta del planeta por temor, así es, a perder algo que tal vez ni tengo. qué gracioso). meaning: sin extrañar nada ni a nadie en caso de alguna ausencia. porque todos sabemos cómo me repatea eso de extrañar. con calmita se puede todo.

y (como dicen los Niños Mutantes) "no llorar... intentaré reir, beberme las lágrimas" (en un cover que me encanta de Boys don't cry, de The Cure, que siento que no le hace mucha justicia a la rola original, pero de cualquier modo me-ma-ta).

hay cosas que no se dicen

2009-07-27T22:33:00.005-05:00

nota encontrada en la libreta de notas de San Ildefonso, sin fecha (aunque sabemos que era viernes y fue escrita en el viaje de regreso a casa, en las primeras -pero no la primera- semanas del trimestre en curso. las notas entre paréntesis, salvo el nombre de la rola y el 'persiste', no pertenecen a la nota original):

'y empezó la rola (Dreamworld, de Rilo Kiley) y pensé en irle pasando las rolas que me gustan con un "a ver, ¡máscate esta, wey!". luego me pareció bastante vulgar mi expresión y al mismo tiempo divertido (reí).

el pesero... (olía a algo que no puedo recordar. la nota dice algo como "mlillín Pepín", no sé a qué me referiría, fue hace tantas semanas que no lo recuerdo, eso y otros factores ¡!)... Y yo siento olor a baba. a saliva, como decía alguien. ALGUIEN. guácala.

Just breath.

Another "happy day". Las comillas son porque sigo leyendo de cosas como represión a periodistas. En cualquiera de sus formas.

Da miedo. Aunque (Pandita) me haga sonreír como pendeja todo el día. Da miedo.

Don't look back

Seguir con la tradición de las hamburguesas

Y la sonrisa persste (persiste). Me intimidas y no te lo diré. Me intimida tu experiencia en ciertos asuntos (laborales, por supuesto, sobre todo en nuestra área de medios de comunicación, y ejercicio "escribitivo") en los que yo soy, a grandes rasgos, NULA.

Tal vez es eso lo que me gusta más de ti (tal vez eres como Miyazaki, la película que veo es la que más me gusta). Lo que más me asusta de ti. Lo que me hace tener tanta precaución. Y no todo lo que he aprendido y vivido antes, como me digo.

Lamento poner tantas barreras ante una persona como tú. Tal vez no las mereces.

PORTER es la neta.

Hay cosas que no se dicen. Como que hoy estabas más pedo que yo y lo noté.

Como que ese wey era un pendejo y lo sigue siendo.'

¡que a veces sí soy cursi!

2009-07-27T20:56:00.004-05:00

Unos bonitos versitos cursilones de la revista Actual, de un poema que se llama "Recuerdos del pensamiento".

Si me preguntas qué busco
te diré con toda el alma,
voy buscando en tu mirada
la luz que alumbre el camino
para andar cada mañana.
...
Es tu risa aquella espada que victoriosa sonríe
al vencer aquella pena que nos deja cada día.
...
¿Dónde estás que no te veo?
¿dónde quieres que te busque?
sólo recuerdos dejaste
el día que tú te fuiste.

Pedro Gil Cutillas

triste (con final tipo "y ya")

2009-07-26T13:47:00.009-05:00

No supo qué hacer, no podía moverse. Se quedó parado ahí, en la entrada del motel, hasta que comenzó a llover. La lluvia lo puso infinitamente triste pero por alguna razón también le dio fuerzas para alejarse del lugar y llegar a su casa. Se acostó en la cama, dejó que su perro subiera y se echara junto a él, lo abrazó y lloró toda la noche, hasta que se quedó sin lágrimas y por el cansancio se cayó dormido.

Al día siguiente desayunó y se bañó. Se puso unos pantalones de mezclilla gastados y una camiseta negra y miró en el espejo sus ojos hinchados por el llanto de la noche anterior. Decidió dejar de pensar en ella, seguir con su vida sin recordarla, hacer como si nada hubiera pasado. No era posible que después de sólo una noche se instalara como si nada en su cabeza. Tomó las llaves de su auto y salió.

Llegó a la universidad y dio su conferencia. Cuando terminó lo ovacionaron de pie, durante varios minutos. Se sintió menos triste al darse cuenta de que estos chicos de universidad pública sí lo escuchaban y hasta lo apreciaban.

Salió de la sala y saludó de mano a varios estudiantes que alabaron su obra y emocionados le pedían autógrafos. Firmó libros y recibió los teléfonos de varias jovencitas atrevidas que le dirigían miradas coquetas. Pero él seguía triste, pensando en ella.

De pronto lo decidió. Como pudo se desafanó de la situación y corrió a su auto. Manejó hasta la calle donde estaba el bar, pero estaba cerrado. Era demasiado temprano. Al lado del bar vio una cocina económica, y entró para tomar algo. Sin pensarlo pidió unas enchiladas y preguntó a qué hora abrían el bar. –Uy, no, joven. Nomás lo abren los miércoles y los viernes-.

-Maldita sea –dijo en voz muy alta, para su propia sorpresa. Era jueves. Resignado, comió con gusto las enchiladas, bastante picosas, y se fue a su casa. Llegó y se acostó, pero no pudo dormir, estaba demasiado ansioso. De pronto sonó el teléfono. No podía ser ella, pero contestó deseando que así fuera. Se disculpó con su editor, al que había dejado plantado, inventando que había tenido un pequeño accidente. La verdad por pensar en ella no se había acordado siquiera de sus compromisos. No le importó, siguió acostado ahí mirando la ventana que tenía enfrente, recordando a la mujer que había conocido el día anterior.

En la madrugada se quedó dormido sin darse cuenta. Cuando despertó recordó que el mesero no respondió a qué hora abrían. Se dio una ducha express y antes de salir despavorido llenó los platones del perro con agua y croquetas.

Cuando llegó, el bar ya estaba abierto. Entró. Un tipo que parecía un ropero barría y bajaba las sillas de las mesas. Ella no estaba, de hecho, era el primero en entrar. Se sentó en una de las mesas desde donde se podía ver la barra, por si llegaba.

Y así fue: un par de horas después, cruzó la entrada. Intercambió algunas palabras con el tipo que antes barría, y se dirigió a la barra, para sentarse en el mismo lugar en que la vio por primera vez.

Se acercó con cautela, sin que ella se diera cuenta. Se sentó a su lado y pidió una cerveza. No tuvo el valor de hablarle. Se quedó ahí, triste, mirándola por el reflejo del espejo que tenían delante, pensando en algo inteligente qué decirle. Ella, con la mirada perdida en el vaso, igual que antes, dijo: -¿No recuerdas lo que dije? –y con tono tenso, aún sin mirarlo, frunciendo el ceño, agregó: -¡Te pedí que no vinieras! ¿Qué chingados quieres?

-Lo siento, no pude evitarlo… es que… no puedo dejar de pensar en ti…

-No chingues, pero si me conociste el miércoles. Apenas es viernes y ya resulta que no puedes vivir sin mi tristeza. Carajo, pinches hombres. ¿Qué quieres? ¿Ir al motel? Porque la neta no tengo ganas de coger hoy, búscate otra, aunque no esté tan triste, aquí hay un chingo. Además no estás tan feo como para no conseguir algo decente.

-Chale… no es eso… yo… no es que no pueda vivir sin ti, yo no dije eso. -Con más seguridad, siguió: -No, definitivamente no es eso. Claro que puedo vivir sin ti. Sólo no quiero hacerlo. Quiero saber tu nombre, conocerte, saber tu color favorito, la música que escuchas, de dónde vienes, a dónde vas, por qué eres así… ¿Qué te ocurre? ¿Alguien te lastimó?

-Qué te importa, déjame en paz.

-No, en serio, no me voy a ir sin ti. Esto es real. Habla conmigo, soy una persona de fiar.

Ella rió tan estrepitosamente que los voltearon a ver: -De fiar, sí cómo no, no seas ridículo. No me vas a hacer pendeja. Seguro con esa lengua engañas a muchas mujeres, pero a mí no. Además, aunque te creyera, luego no sabrías qué hacer conmigo.

-Eso no lo puedes saber. Yo sé que tal vez si nos conocemos nos daremos cuenta de que no somos lo que esperamos. Pero quiero averiguarlo. Quiero saber, quiero…

-¿Qué, qué quieres? A ver, cámara, me voy contigo. –dijo mientras se levantaba. -¿A dónde?

Él, sin dudarlo, se levantó de la silla, la tomó del brazo y la condujo a la salida. El hombre grande como ropero los interceptó. – ¿A dónde, Chabela?

-No te preocupes, Poncho, voy a dar una vuelta, seguro que en un rato regreso.

-Cámara, cualquier cosa me llamas. Y tú, cabrón, más te vale que la cuides, o te las verás conmigo, y con unos cuates, además.

Emiliano miró y escuchó todo como si no estuviera ahí. Tenía miedo. ¿En qué se estaría metiendo?

La condujo al auto y la llevó a su casa. Entraron y los recibió ladrando el perro.

-Cállate, pinche Lino, ella es Isabel, no le ladres.

Isabel reía, divertida con el perro inmenso que no dejaba de gruñirle cuando no ladraba. –Pasa, siéntate. ¿Quieres una copa?

-No, gracias, mejor agua. ¿Cuál es tu plan? ¿Qué vamos a hacer?

-La verdad no lo sé. Es temprano, ¿quieres salir?... ¿Quieres ir al cine?... O… ¿por un café?... ¿A bailar?... ¿Qué te gusta?... ¿Qué haces los viernes?... ¿Qué quieres hacer?

-Los viernes voy al bar. Ahí me quedo hasta que Poncho me da un aventón a mi casa. No está tan lejos, por si me harto de ti, o de tu perro. Pero pues… no sé, podemos quedarnos aquí, la verdad no tengo ganas de estar en ningún sitio ni hacer absolutamente nada. ¿Puedo acostarme en tu cama?

-Claro, ¿necesitas algo? ¿Quieres que te preste algo más cómodo para estar acostada? ¿Una playera o algo?

Ella asintió. Emiliano se levantó para llevarla a la habitación, indicándole en el camino dónde estaba todo lo demás. Le dio una camiseta negra de monstruitos, con letras grandes que decían: Iron Maiden. –¿Te gusta el metal? –preguntó ella. Sonrió, -a mí también.

-¿Me puedo acostar contigo?

-Claro, es tu casa, y estoy en ella. Puedes hacer absolutamente lo que quieras conmigo. Aunque preferiría que sólo me abrazaras.

Se quedaron acostados el resto de la tarde, callados, mirándose de vez en cuando; al anochecer durmieron, y al día siguiente, cuando Emiliano despertó, ella ya no estaba.

La buscó por toda la casa, salió y gritó su nombre. Miró aterrado el garaje vacío. Había robado su auto y se había largado. Pero no podía pensar mal de ella. No podía insultarla. Sólo se puso otra vez muy triste. Entró a la casa y se recostó en el sillón; Lino se acercó y le lamió la cara, mojada y salada; unos segundos después corrió como poseído hacia la puerta y comenzó a ladrar frenéticamente.

Escucharon el ruido de un auto estacionándose y Emiliano temió lo peor, que los amigos de Isabel vinieran a madreárselo. Pero no. Era ella, con una maleta. –Perdón, estabas tan dormido que no quise despertarte. Pero necesitaba unas cosas de mi casa. Ahora sí soy toda tuya. Me voy a quedar aquí hasta que te hartes de mí y me corras.

La abrazó y siguió llorando. Isabel no supo qué hacer al principio. Sonrió, lo abrazó y lo besó y le secó las lágrimas. Lentamente le quitó la ropa y lo condujo a la habitación, donde también se desnudó. Emiliano seguía llorando. Ella, desconcertada, se acostó sobre él y comenzó a llorar y a hablar. Habló hasta que se quedó afónica, contándole todo su pasado.

Llorando los dos se abrazaron y se quedaron dormidos. Y vivieron tristes y juntos para siempre. Hasta que Emiliano se murió y ella se tuvo que quedar con el perro.

Triste (primera parte)

2009-07-26T13:22:00.002-05:00

Estaba tan triste...

Era eso, en buena medida, la razón por la que Emiliano la amaba tanto.

La conoció en un bar. Ella tomaba una copa, sola, en la barra. Cabizbaja, con la mirada perdida en el vaso. Desde el momento en que la vio así, sin saber por qué, quiso cogérsela. La deseó tanto que hizo esfuerzos sobrehumanos para sacarle un poco de conversación, y pagó toda la noche lo poco que bebía. Porque ella estaba ahí, triste, todo el tiempo con un vaso o una copa en la mano, pero disfrutando cada líquido como si fuera el último, paladeando cada mililitro como si cada uno le gustara más que el anterior. Bebiendo lento. Porque estaba verdaderamente triste.

Cansada y triste se dejó convencer para abandonar el bar e ir al motel más cercano, a una cuadra de ahí. Tal vez por estar tan triste dejó que la desnudara tan rápido y sin llegar a la cama la manoseara violentamente, y hasta disfrutó cuando por fin la tiró en la cama y la penetró sin ningún preámbulo. Todo el tiempo miró el ventilador del techo de la habitación, hasta que Emiliano dejó de moverse sobre ella.

Pero entonces él cometió un error. -¿Cómo te llamas?- le preguntó sin sospechar siquiera las consecuencias.

Ella aún miraba el ventilador dar vueltas, hipnotizante. Volteó la cara y lo miró acongojada; le dijo, con el tono más dulce: -Eso no importa.

-¿Cómo no va a importar? Yo me llamo Emiliano, soy profesor de literatura.

-Si me interesara saber algo de ti lo hubiera preguntado en el bar, ¿no te parece? ¿Crees que tu sonrisita estúpida y tu conversación fluida me importan en lo más mínimo? Lo mejor que puedes hacer es largarte de aquí en este momento.

-¿Pero qué te pasa, estás loca? ¿Por qué me hablas así? ¿Hice algo mal? ¿Te ofendí de algún modo? ¿Acaso el sexo fue tan malo?

-Chingada madre, nada les parece-. Su expresión melancólica había desaparecido, sustituída ahora por cólera. Volteó hacia la orilla de la cama, suspiró y, después de meditarlo un momento, se levantó desnuda y fue hacia el baño. –Cuando salga quiero que te hayas marchado. No quiero volver a verte. Ni se te ocurra volver al bar jamás. Es MI lugar, ¿entendiste? –Sin esperar respuesta entró al baño y cerró de un portazo.

Emiliano la miró boquiabierto, congelado por su frialdad. Se levantó de la cama y se vistió lo más rápido que pudo. Tomó su saco, comprobó que su cartera seguía ahí, y salió de la habitación.

videos tramposos

2009-07-07T21:44:00.003-05:00

a un sólo clic, los videos que les platiqué, donde se hace uso de la imagen de la UAM para "ilustrar" el consumo de drogas en las universidades públicas:

el primero.

el segundo.

2009-07-05T21:17:00.000-05:00

yo también temo parálisis facial por sonreír en exceso, pero bueno... este fin de semana no lo hice tanto, por diversas razones

entre ellas, el estúpido proceso electoral. siento una terrible angustia similar a la que se siente antes de un examen que no he preparado, así, como si no hubiera estudiado. y me da mucho coraje que la gente vaya y vote en blanco, porque así no se cambiará nada, no castigamos a nadie, sólo le facilitamos el trabajo a los malditos que tienen y seguirán teniendo el poder. ¡guácala!

además mi madre estuvo fastidiando desde que llegó con que arregle el caos de mi cuarto. y ps chale, la neta estoy muy muy muy cansada como para mover un dedo. aún así, va quedando decente. y pues también está del nabo que tenga que venir mi mamá para que me ponga a arreglar mi cuarto, como si fuera yo una niña chiquita que no puede hacer las cosas que tiene que hacer si no se lo ordenan, ¡carajo!

pero todo esto hubiera sido mucho menos desagradable con más noticias de mi pandita, pero no

así que ya basta de cursilerías, que sigo de malas y eso indica que algo no anda bien

ya basta

2009-07-05T10:49:00.008-05:00

ya basta de cursilerías, ¿no?

la semana pasada se utilizó de manera tramposa una imagen de uno de los espacios de la Universidad Autónoma Metropolitana, Unidad Xochimilco: el (para los estudiantes de esta unidad) famoso Jardín Zapata, donde se encontraban algunos de mis compañeros de grupo. esta imagen la utiliza el noticiero Hechos Meridiano para desacreditar a las universidades públicas. jamás se menciona que la imagen es de la UAM, aunque nosotros podemos reconocerla fácilmente.

el asunto lo llevamos hasta el Consejo Académico, y lamentablemente el rector de la unidad respondió de manera deplorable, dándole vueltas al asunto y dándonos a entender que no contaremos con su apoyo.

salí de ahí asqueada por la respuesta del rector, pero también me dio mucho gusto escuchar opiniones de valiosos miembros del Consejo, que entendieron la gravedad y el alcance del asunto, y que hicieron posible que escucháramos todos las intervenciones de tres personas ajenas al Consejo, entre ellos mi profesor del módulo, de la parte de teoría.

la grabación del seudo reportero que entró a la unidad sin el permiso de nadie y que, con la ayuda de un actor, creó una situación falsa para después manipular a la audiencia, muestra los extremos a los que llegan personas que se olvidan de la esencia del periodismo, de la veracidad, objetividad, que deben caracterizar a un comunicador. buscando una "noticia" que venda, es capaz de manipular la información para además legitimizar las acciones del autoritario gobierno, que se dedica a sabotear a las escasas personas o instituciones que trabajan para intentar cambiar la situación del país. es muy triste además escuchar que esa persona es egresada de nuestra Casa Abierta al Tiempo. lástima, al parecer no aprendió nada.

esta clase de productos falsificados pueden ser utilizadas por los que tienen el poder para desmantelar las universidades públicas. esto se puede hacer simplemente desde el recorte de presupuestos. Es lamentable que el presidente de México, así como algunos otros personajes que encabezan nuestro gobierno, vivan pensando cómo fastidiar lo poco bueno que hay en este país, los pocos avances que conseguimos en materia científica, tecnológica, las aportaciones a las ciencias sociales, y en general todo lo que logran las universidades públicas.

ya veremos mañana qué platicamos con nuestro profesor...

2009-06-27T10:48:00.003-05:00

siempre me ha gustado el drama, la emoción y esas cosas.
así que pensaba decirlo en algún momento propicio.
pero ese "te quiero" salió entre sueños, cuando estaba a punto de caer dormida. solito. por su cuenta. ni lo pensé.
es por eso que al día siguiente pregunté si lo había dicho en la vida real.
si no, para decirlo, ya pensado, acorde al plan, aburrido si lo comparamos con el primero.
me hizo feliz cuando se escapó de mí para que lo escucharas, y todo fue aún mejor cuando retornó, ahora de tus labios.

y lo reitero. me encanta verte, escucharte, contarte cosas, pero mientras espero que toques el timbre, sobre todo me encanta leerte. hoy sí me simpatizas.

bienvenido al mundo bloguero, la mejor de las suertes es tuya así que ni te deseo suerte.

olores

2009-06-23T19:25:00.003-05:00

yo puedo distinguirme tres olores característicos

caucho quemado. lo huelo en mis piernas y pantalones después de un día soleado o caluroso

pollo quemado. lo percibo cuando las gotas de la regadera caen sobre mi piel al bañarme, soltando un aromita a pollito rostizado refierito. me da mucho horror y me tallo y me pongo mucho jaboncito para que se me quite, y todo para que al día siguiente ocurra lo mismo

y por último, pero no menos frecuente, a milanesa. éste lo huelo en mi ropa, blusas y sudaderas y nunca me he explicado cómo es que puedo oler así

en cambio tú hueles a rico amaretto y quisiera olerte todos los días... un momento... lo hago todos los días! ¡¡¡yujuuuuuuuuú!!!

post ardilla

2009-06-23T08:36:00.004-05:00

me declaro culpable
mentí (aunque claramente, no lo hice muy bien)
y no una, sino muchas, muchas veces
todas las veces que me decías que te hacía sentir que pensaba que eras un pendejo
todas esas veces te mentí
y lo siento
debí decir la verdad
sí lo pienso

y si te sentías así era por algo
y ahora lo he confirmado

ERES UN PENDEJO
y cuando quieras te hago la lista de tus pendejadas
y no me arrepiento de nada pero no lo volvería (ni volveré) a hacer, yo sí aprendo de mis errores

y no por ser un post ardilla deja de ser la verdad verdadera

ejercicio del clavo (soy nueva en esto)

2009-06-16T21:25:00.006-05:00

-Cámara, me caso.

Lo dijo en voz alta mientras buscaba el clavo para colocar el cuadrito del dragón bordado que su hermana le había obsequiado. Pensaba ponerlo entre su cartel de Léon y su cuadro de Chagall.

Le sorprendió mucho tomar repentinamente esa decisión, porque había pasado toda su vida pregonando que no creía en el matrimonio. Pero para la familia de Santiago, su novio, siempre había sido importante lo que la gente pensaba. Recordaba la cara de sorpresa de su suegra cuando le había preguntado: -¿Qué no te preocupa el qué dirán de ti los vecinos cuando se enteren de que tus hijos son ilegítimos? Pobrecitos, ellos no tienen la culpa.

Le molestaba cuando chantajeaba a Santiago, pero no la toleraba cuando pretendía hacerlo con ella. Por respeto a él, se guardaba sus respuestas sarcásticas.

Lo conoció casualmente, un día que volvía cansada de la escuela. No era la primera vez que se veían, y se gustaban mucho, aunque ninguno había tenido el valor para hablarle al otro. Tropezaron en las escaleras del edificio, cuando ella entraba y él salía a dejar su basura en el contenedor. Por mirarla fijamente a los ojos, una de las bolsas de plástico se había atorado con el picaporte de la puerta, rompiéndose y dejando caer el contenido. Ella había tenido que rodear la basura, poniendo cara de asco y conteniendo mal su risa estruendosa. Santiago, incómodo e irritado por esa chispa burlona en sus ojos, le dijo: -Si quieres puedes reírte, ¡eh!

No aguantó más y soltó la carcajada. Santiago no supo qué hacer. Así que ella rodeó la basura y subió riendo a su departamento en el primer piso. Dejó su mochila, tomó unos guantes y una bolsa de plástico y bajó corriendo mientras seguía fluyendo la risa, para ayudar al atribulado Santiago, que recogía poco a poco lo que podía y torpemente lo volvía a colocar en la bolsa rota.

Él estaba muy apenado cuando terminaron, pero ella rápidamente le dijo su nombre entre carcajadas, y se despidió con un rápido “cuando quieras me puedes invitar a salir”.

Pensaba en la cara de Santiago cuando le daba su teléfono, mientras revolvía su caja de clavos, hasta que halló uno delgado, no muy largo: perfecto para su dragoncito bordado. Comenzó a martillarlo.

Entonces abrió los ojos y se dio cuenta de que todo había sido un sueño. Escuchó los martillazos y supo que Santiago estaba clavando otro clavo para colgar algún otro cuadro de naturaleza muerta de los que a su suegra tanto le gustaba regalarles.

Rápidamente se levantó de la cama y se enfundó un pantalón negro y una camiseta que había usado el día anterior. Fue al baño y se lavó los dientes, pasó por un vaso de agua a la cocina. Descolgó su cartel de Léon, su Chagall, y tomó el cuadro del dragón bordado que Santiago no había querido colgar porque la pared ya estaba atascada, y le dijo: -Voy por unos cigarros.
Como pudo tomó su bolsa y las llaves del auto. Salió dando un portazo sin hacer caso a las lejanas palabras de Santiago que le decía extrañado: -Pero si tú no fumas.

Metió los cuadros a la cajuela y subió al coche, arrancó y se fue. Al llegar al primer pueblo buscó un teléfono y marcó el número del departamento de la planta baja, a donde se había mudado con Santiago después de salir durante un tiempo.

-¿Bueno?
-Hola, mi vida, nada más llamo para decirte que no te preocupes. Estoy bien, cuídate mucho, espero que encuentres una novia que le guste a tu linda mami. Te mando besitos, hasta nunca.

Colgó y reanudó la marcha. En el camino pensó que las relaciones duraderas no le iban y que la maldita suerte nunca la favorecía. Rogó que la próxima vez le tocara una suegra que no fuera insoportable y sonrió maliciosamente al recordar que antes de salir también había tomado la caja de clavos que con tanto celo guardaba el mandilón de su exnovio.

paréntesis

2009-06-10T19:20:00.000-05:00

contenta otro día por tener menos comezón

y por la maravilla de esta etapa en la que podemos estar horas sentados platicando de nosotros conociéndolo dando pistas jugando como adolescentes recordando y haciendo listas

me gustan las listas

no tanto como para disfrutar the pillow book ni cosas así como de peter greenaway pero recuerdo mucho mi lista de "me caga" y otras así parecidonas

y la sonrisa que tengo ya duele

(sin embargo verte me puso un poco nerviosa
por tonta
porque me encantaría decir que no
y no me das la oportunidad
por tonto
por aumentarle a la lista de cosas que me negaste

esto es un juego que yo no quiero pero disfruto

... mejor actuemos como gente adulta)

2009-06-09T20:57:00.006-05:00

y pues bueno... tú no me lo preguntaste, y si lo hiciste pues ya lo olvidé... uy... lagunas... pero igual te lo voy a escribir

bueno pues me gustas porque cuando hablas dices cosas inteligentes y aunque quisiera no te puedo subestimar como al resto del mundo (no a todo, ya sabes, hay sus excepciones), tus palabras tienen coherencia, tus oraciones están bien articuladas y tienen sentido, tus ideas son lógicas y además me gustan

porque... puedo ser yo misma contigo, no tengo que andar pensando cómo decir las cosas, creo que puedo decir lo que yo quiera como quiera y cuando quiera. y no lo tomas a mal, y lo entiendes (al menos eso parece) y si no pues preguntas y escuchas

porque sabes escuchar... ya veremos si recuerdas lo que según escuchas (muajajá). el punto es que me siento bien diciéndote mis boberías mientras me miras con esos ojos que me gustan tanto, por cierto, pero ese será otro punto

porque... me gusta cómo te vistes (jaja qué superficial soy). me encanta tu/mi sudadera gris/café que me queda tan bien (claro que no soy nada vanidosa)

porque no fumas y desde que no fumo odio a la gente que fuma porque me hace querer fumar. ¡3 meses! ¡celebremos!

porque te gusta el deporte. aunque a mí no me atrae demasiado el box pero en fin... deporte es deporte (aunque no estoy convencida de que el box lo sea, pero bue...)

porque preferiste estar en la uam. me deja sin palabras este punto. amo la uam, aunque amo más a Navarro

porque no te molesta que diga que eso que traes en el dedo es una chingadera (porque sabes que realmente lo pienso y aún así no te lo quitas, eso es bastante importante, carajo!)

porque tus ojos son repadres y miran bien rebonito y cuando nuestras miradas se cruzan me pongo nerviosa sobre todo en el salón de clases (con cualquiera de los profes) y la mirada cómplice de la mención de la prepa 6 estuvo genial y me hizo sonrojarme y sonreír de más sin poder evitarlo...

porque tienes un colchón contra mosquitos y yo odio los mosquitos

porque preguntas para conocerme y muestras interés por hacerlo y respondes mis preguntas y tus respuestas hacen que quiera saber más y más y más y más y más y más y más aunque se me seque el cerebro y de pronto no se me ocurran más preguntas

porque me gusta lo que escribes igual que me gusta lo que dices. por lo mismo. ¡y tu ortografía es la neta!

porque muestras madurez a tus 20, sin que eso signifique que dejes de ser inocente o divertido o infantil cuando se requiere ni que seas mamón. me gusta tu edad mental, pues. creo es la misma, al menos eso parece

porque tocas el teclado y aunque mi madre no confía en los músicos... pues yo pienso diferente (jajaja). son mis personas más valoradas, ustedes los músicos

porque en realidad no me caga tanto amélie (es difícil de aceptar que me gustan varias cosas de ella, porque la he odiado tantos años... pero me encanta cuando sale en nuestra conversación, creo que diario le dedicamos un ratito... no recuerdo un día que no la mencionemos, qué cagado, no lo había notado...)

porque coincidimos tanto en las cosas que nos cagan... como la gente que tira basura... y así... bien padre...

porque parece que tu concepción de la vida es bastante parecida a la mía... aunque no las conocemos aún muy bien, pero lo que han dejado ver nuestras conversaciones eso indican. eso espero

porque creo que tienes muchas cosas de las que puedo aprender. y que puedes aprender de mí. y que podemos aprender juntos. sobre todo la última, no?

porque me dan ganas de compartir contigo, hasta la bici en reforma

porque tu familia es rechida y lee. ¡es tan pinche difícil encontrar gente que lea! bueno no es eso lo difícil pero ya me entenderás o no importará. ja. aunque me aterra tu comentario de "tú también les caíste chido". fue tan fugaz... tal vez como mi interacción con ellos, supongo, pero igual me aterrra. así, con tres erres. supongo que porque es la primera vez (al menos en mucho tiempo, pues) que realmente me importa lo que piensen de mí. creo. en fin. ni qué moverle

porque pienso que eres noble y sensible y amable y cortés y diplomático y protector de lo que te importa (incluyendo personas, cosas, asuntos en general)

porque es la primera vez que aplico lo de llevarla tranqui, y pienso que está funcionando y me siento bien. bien contenta. porque esta vez sí importa

porque no quiero decir "bueno, ya ni modo"

porque me haces pensar que AHORA SÍ, ESTA VEZ SÍ, será diferente. masoquismo puro.

pero de cualquier modo, ni te emociones, porque pienso igual que Víctor: ESTO NO ES GARANTÍA DE NADA. bueno la que no se tiene que emocionar soy yo. tú haz lo que quieras (muajajá). la buscadora de ilusiones soy yo

ahistá mi lista. no creas que soy un poco obsesiva, jaja.

las cosas que uno dice

2009-06-09T19:36:00.006-05:00

que si estoy buscando alguien que me salve
que si no me conoces hasta que conozcas a mi familia
que si me gustas
que si yo me gusto
que si no se qué
ay, ay, ay... ridícula.

aunque pienso que es verdad, no conoces a alguien si no ves cómo interactúa con su familia y amigos queridos o cercanos o lo que sea.

y que me gusto, pues también, la neta me gusto mucho. siempre me he gustado, y además me quiero mucho. a veces por eso me emputezco conmigo, porque hago cosas inútiles o incluso hasta nocivas pa mi bienestar, o dejo de hacer otras que necesito o al menos sería chido hacer, y esas actitudes y malos hábitos pues no están chidos y no debería tenerlos... pero de todos modos me gusto y me quiero. tal vez por eso soy tan condescendiente y no hago nada al respecto.

claro que pienso que soy ridícula. esa es una de mis características que más amo, mi capacidad para observarme chistosa, cagada, yo soy cagada. muy cagada. me quiero así. la gente se ofende cuando le digo que es cagada, pero ps no es mala onda, sino todo lo contrario.
para mí cagado es chido, igual que naco para botellita de jerez. muajajá.

y tú también eres cagado y a mí me gustas por eso y por muchas otras cosas y cada día te descubro algo interesante y deseo conocerte más y saber de ti y leerte y me pone muy contenta este asunto, tanto que voy a postiar esto muajajá.

brighton beach

2009-06-08T20:26:00.003-05:00

ah pues como ya le dije a todo el mundo... esta vez no quiero cagarla igual que siempre,
si hay que cagarla, que sea de otro modo!
porque digo, está muy cañón que no la cague. pero igual pues ya no.
hay que varearle.

esta etapa es de conocimiento.

eso implica ir a su casa y conocer a sus papis y a su hermana y ver Amélie porque es su película favorita, sólo por eso, porque es su película favorita, aunque yo la odie. total, ya lo haré ver cosas que no disfrute (muajajá).

implica que lo saque a pasear porque no conoce su ciudad y eso es imperdonable pero en este caso lo pasamos por alto porque vale la pena, porque el gusto es mutuo y el interés y las ganas de estar juntos también (o al menos eso parece) y porque hay muchas otras cosas que sí hay en común. como los licuados... mmmm... mamey!!

BRIGHTON BEACH

We were just half friends
Occupying the light
Sometimes Brighton Beach
Sometimes half awake
I thought we shared this song
Till I heard you give the line
To another girl with a sparkle in her eyes
Why can't you go find yourself
And make me want to know you
Why can't you go find yourself
And make me want to show you
Oh, I listen to your stories
I smile when you take a break
But the dark is working overtime
Can you just see me melt
What are we thinking here
Pretending we’re so close
Think we’re something special
Well I’m giving up the ghost

tengo miedo tengo miedo tengo miedo
mañana conozco a su familia y tengo miedo
también tengo miedo porque no había escrito sobre esto
y porque no sé de qué sabor será ni si será helado
ñaaaaaaaaaaaaa
ya sé
es un licuado de mamey
rico licuado de mamey
que también puede hacerse helado o nieve
mmmm... rico!!!
ah y le dije que si encuentra mi blog le doy un premio jajajaja
pero el premio se lo doy cuando lo lea todo jaja si no que chiste jaja

(que no se piense que es risa nerviosa)

yo por eso no tengo auto

2009-04-22T17:32:00.002-05:00

no porque sea pobre muy pobre, no, para nada.

2009-04-20T01:14:00.002-05:00

el helado de vainilla es lo que más me gustaba cuando estaba bien moquita.

siempre pedía helado de vainilla a donde fuéramos, aunque hubiera de mil cosas. luego malteada de vainilla.

amaba la vainilla.

luego crecí y me di cuenta de que el mundo tiene muchos otros sabores, y decidí probarlos.

descubrí que me gustan helados y nieves de cajeta, leche quemada, tres leches, arroz con leche, lima, tequila, chocochips, cookies and cream, chongos zamoranos, etc.

pero sobre todas las cosas amo la nieve de queso.

por eso busco mi nieve de queso. me encantan estas analogías.

2009-04-20T00:42:00.000-05:00

chin se me olvidó lo que iba a postiar

post pasado muy pasado

2009-04-17T19:42:00.003-05:00

que me encuentro este post viejo viejo que no publiqué porque según lo iba a desarrollar más. no lo pongo todo, nomás lo relevante:

"yo quiero tener un noviecillo o algo por el estilo, alguien con quien quiera compartir música, libros, lugares, experiencias, fluídos humanos de diversa índole, momentos en general. la vida, pues. y ps cha, neta que busco, y estoy hasta la madre de la búsqueda infructuosa y de la gente, que a veces llega a ser bien pinche. además ps cha, luego cuando ya tengo al sujeto me aburro, así que ps me estoy tomando las cosas con calma. como el otro día estaba pensando. jajaja. raro pero bue... mi mejor amiga (qué extraño escribir esto jajaja "mi mejor amiga") anda emocionándose con un total idiota. y ps tons lo que yo pensé fue que chale, la vida es una mierda por hacerte querer estar con alguien que realmente no te conviene o te hará daño o algo así. porque muchas veces aunque sepamos eso ahí estamos, como el caso del tipillo de las canchas de voli. en fin. o sea lo quiero, sería muy chido tenerlo. pero ps no es así y entonces me aguanto."

y ps no sé a qué tipillo de las canchas me refiero pero ps es lo de menos muajajá. ora soñaré con el tipo de los chinos.

yo también

2009-04-17T18:35:00.009-05:00

claro que te extraño
te extraño cuando nos abrazábamos en el pastito del zapata
te extraño en michoacán, hasta antes de las 5 de la tarde del domingo
te extraño cuando me tomabas de la mano
te extraño en clase cuando me veías y me ponías nerviosa
te extraño afuera del salón cuando compartíamos cigarros
te extraño mirando películas tirados en la cama
te extraño cuando me mirabas y sonreías
te extraño cuando nuestros ojos eran cómplices
te extraño cuando veíamos el tributo a Cri Cri
te extraño...

pero no te extraño desde las 5 de la tarde de ese domingo
no te extraño de mamón y enojándote por todo
no te extraño haciendo preguntas para vigilarme
no te extraño cuando eres grosero conmigo
no te extraño guardando lo que piensas
no te extraño molestándome a propósito
no te extraño cuando no quieres acompañarme a casa
no te extraño cuando me lastimas
no te extraño acosándome
no te extraño haciendo comentarios vulgares
no te extraño siendo grosero con otros
no te extraño negándote a aceptar tus errores
no te extraño cuando no me escuchas
no te extraño enojado vociferando contra todo
no te extraño haciendo panchos
no te extraño cuando no quieres ver a mi familia
no te extraño impuntual
no te extraño cuando me dijiste que querías el título
no te extraño cuando me dijiste que te sentías más cómodo sin él
no te extraño si no podemos hablar
ya no te extraño fumando
no te extraño...

no me invitaste este fin de semana a cuautla y siento una profunda tristeza. tristeza que vengo sintiendo desde hace varias semanas. por lo mismo. no por ti, o por no poder estar contigo. tristeza de saber que una vez más, tenía razón. tristeza de no encontrar lo que quiero, una vez más, con alguien más. tristeza porque estoy mejor sola. tristeza porque esa sonrisa prometía y se quedó en helado de vainilla. y no más.
tristeza porque tenía ganas de ir, pero al mismo tiempo ganas de decirte que no, que ya no me molestes más, que para qué voy, que si para seguir haciendo panchos.
y es que tú eres grosero y yo me burlo de ti. y tú te burlas de mí y yo soy grosera. y así hasta el infinito haciéndonos daño. y así no quiero jugar.
tristeza porque laura me dice que le dijiste que me extrañas. y yo también te extraño. pero no me lo dices. y en el coche atascado de gente no quiero sentarme cerca de ti porque no resistiré la tentación de abrazarte. porque me gustas. y porque te quiero. y eso, más otras cosas, termina en una sensación de bienestar cuando te siento cerca. pero todo estará bien sin ti. y hoy, tal vez como mucho el lunes, será el último día que puedas acercarte. porque estos días lejos de ti decidí instalar una nueva barrera . y ni tu sonrisa con rayitas podrá tirarla, y menos escalarla. y nada de lo que digan laura o tú mismo cambiará nada. y es muy triste.
y al preguntarme si no has mantenido tu palabra hago esfuerzos sobrehumanos para no reirme. porque cómo hacerte la lista en un auto lleno de gente escuchando. para qué empezar con la promesa incumplida de ser distinto, de quererme respetarme cariñarme y cuidarme. para qué si de todos modos no me escuchas. para qué si confundes lo que digo con lo que te cuentan otras personas. para qué. otra ilusión muerta nada más.
y ya.

2009-03-12T18:13:00.004-06:00

eres de las personas que pueden deprimirme

me deprimes al punto de no querer ir a la escuela ni jugar voli

me provocas ganas de no levantarme ni salir ni nada

y al escribir que eres un imbécil sentí que todavía tenemos esa conexión que teníamos cuando estábamos súper mocos e intercambiábamos piezas del rummy, porque yo también pienso que lo eres

pero no serás de las personas que consigan que la depre me domine, y deje de hacer lo que quiero o necesito o equis

te quiero y extraño y lo tomaré por el lado amable de que ya estamos en contacto otra vez y pensaré que la vida es bella y seremos felices y todo todo será rosa y encontraré mi nieve de queso

2009-03-05T21:00:00.005-06:00

cuando la gente dice que soy mala onda (sucede con increíble frecuencia) yo me lo creo

luego la gente hace cosas y yo reacciono siendo mala onda

y a veces me siento culpable (pero poquito) por mis actitudes hacia las personas que me hacen ser mala onda

así que supongo que sí soy mala onda

pero una de dos: o de plano soy muy adorable, porque la gente me quiere y quiere estar conmigo, a pesar de todas las malaondeces que a lo largo de las relaciones les hago; o bien el mundo está lleno de masoquistas.

voto por la segunda opción.

mucho ojo

2009-02-17T00:25:00.003-06:00

ojo es una palabra bien chida

tiene ojos y nariz

(foto cortesía de Fercho)

y en plural hasta oreja

ojos

réplica después, dame tiempo...

2009-02-16T22:49:00.006-06:00

no es predisposición
sólo tengo pánico de que ocurra lo mismo de siempre
y mi blog es el mejor para guardar secretos, ya que pocos lo leen (no por pocos menos valorados, eh!!!)
pero realmente soy una romántica incurable y pienso que sí hay algo para mí ahí afuera
y neta neta pienso que esto valdrá la pena, por decir lo menos

y no te atrevas a juzgar mis palabras, ni ahora ni nunca
ni a escribir como si supieras lo que ocurre en mi cabeza (aunque lo sepas)

¡cómo me fascina escribir sin puntos ni mayúsculas!

2009-02-15T22:07:00.004-06:00

1a etapa: emoción, coqueteo.
2a etapa: formalización de la relación.
3a etapa: extrañar a la persona en cuestión.
4a etapa: ansiedad por estar con ella.
5a etapa: todo tranqui.
6a etapa: ver defectos y encontrarlos insoportables.
7a etapa: aburrimiento.
8a etapa: desesperación.
9a etapa: fin aparente de la relación.
10a etapa: todo vuelve a la normalidad (odio hacia todos).
11a etapa: emoción, coqueteo
12 etapa: formalización de la relación.
...

tú serás mi nieve de vainilla

2009-02-04T00:10:00.002-06:00

o de algo más rico?

2009-01-29T20:03:00.002-06:00

nuevo trimestre

nuevos hombres que mirar

la situación en las canchas sigue apestando

pero ya tengo mi uniforme de panteras y eso me pone alegre

ahora quiero ya estar bien de mi pieshito para poder jugar

2009-01-29T00:06:00.004-06:00

me preguntaron mis compañeros si mi look estaba pensado para atemorizar

yo reí

2009-01-27T21:35:00.007-06:00

no se me había ocurrido lo chido que podía ser conocer y tener cerca a alguien que se dedicara a los asuntos que me interesan de mi carrera hasta que conocí al tipillo ese.

qué lástima, en mi mente todo era perfecto.

qué curioso cuando extrañas gente que ni siquiera conoces.

qué feo cuando extrañas a gente que creíste conocer.

qué triste que lo que más me preocupa es que no me enteraré de la fecha de la próxima uamistad.

qué sueño cuando duermes poco tiempo.

nadie es perfecto pero yo sí que me quiero.

2009-01-05T00:29:00.003-06:00

ayer a las 4 de la mañana aún estaba despierta. con intenciones de ya cerrar la tapa de la compu y dormirme. y lo hice un rato después. y en mis desvaríos se me ocurrió una idea genial para un post. y me dije anótalo, se te va a olvidar. y me dije no, es tan bueno que no se me olvida.
y aquí estoy escribiendo que siempre sí debí anotarlo, ah pero ya lo sabía.

extraño la manera en que Víc me quería y me cuidaba
la extraña seguridad y sensación de estar en casa
sé que me cuidaría mi piecito como yo cuidaría a alguien que quisiera
y nadie lo hace
extraño que alguien me quiera de ese modo

2008-12-23T23:54:00.002-06:00

odio odio odio estos días
toda la gente sale de sus casas y sus trabajos para estar en sitios como centros comerciales y así bien pinche atascado todo y a mí se me antoja ir al cine y entonces me los encuentro y nos estorbamos y así todo feo.
todos van en pinches parejitas y me recuerdan que no hay ni un pinche perro que me ladre y pues qué patético y deprimente y emputeciente además.
y para acabarla de chingar me siento culpable por no haberme preocupado en todo el pinche año por conseguir alguna cosa para regalarle a toda la gente que quiero.
maldita pinche sea.
y luego me pinches regaña el doctor por andar fumando y me da una semana más de pinche férula. carajo.
y la perspectiva de estar mañana con mi familia a la que quiero mucho pero para nada quiero ver... pues está del nabo.
así que feliz navidad a todos y que les vaya bien chido y no me estén chingando con que sea feliz porque en este momento lo odio todo.

Uamistad 2008

2008-12-09T01:00:00.004-06:00

la cuarta de mi vida. caray. y con los mismos siempre. con muletas me tuve que ir, ni modo.

a veces el miedo me impide respirar...

2008-12-07T21:00:00.003-06:00

2008-11-12T21:33:00.000-06:00

hoy mentí

ah sí

2008-11-11T21:51:00.002-06:00

olvidé mencionar que me encanta la palabra "vertiginoso"

y me mata todavía Anathema

y no me gusta cómo escribe la persona que más me gusta sobre la tierra (mmm... ) y me sigue gustando, amargamente

amargamente porque no lo sabe y no sabe que la leo y que no me gusta lo que escribe y no quiero que lo sepa pero sí quisiera que supiera que me gusta y que pienso en ella y ay qué cursi soy a veces (o sea o sea ¡¡es verdad!!, ¡¡soy cursi a veces!!)

y mi estúpido mouse no sirve y lo odio por hacerme perder el tiempo y provocarme tantos problemas pero en fin...

yo creí que lo decías en serio

2008-11-11T20:18:00.004-06:00

el mundo cambia vertiginosamente y con él nuestra forma de vida
la tecnología nos permite comunicarnos rápida y fácilmente
pero una de las mayores deficiencias que tiene internet, y más específicamente el messenger, es que no tiene un detector de sarcasmo (idea de Francisco, por cierto)
ni de agresividad
ni de alegría
ni de pinches nada
tons cualquier estúpido mensaje puede ser mal interpretado
así que no me vengan con que los medios de comunicación han evolucionado y la madre

(jajaja calistenia)

la neta del planeta

2008-11-10T20:48:00.002-06:00

no recuerdo si ya había escrito aquí de la neta
pues resulta que en mi familia siempre me han intentado enseñar que en el mundo hay muchas netas
que cada persona tiene su neta
y hay que respetar sus netas
es como aquello que dicen los zapatistas del "mundo donde quepan muchos mundos" (corríjanme si me equivoco - muajajá lo escribo como si alguien leyera. bueno si alguien llegara a leer, corríjame si me equivoco)
pero la neta no todos respetan las netas ajenas
hay unos que se la pasan tratando de convencer a los demás de que la suya es la neta y hay que adoptarla
otros que de plano obligan a los demás a desconocer cualquier neta que no sea la suya
y así
y a mí no me gustan esas personas
porque a mí me late mucho mi neta
y claro que platico de ella cuando tengo oportunidad
pero si a otros les gusta o no, es lo que menos me importa
cuando yo platico de mis netas (chas ya las cambié a plural, diablos pero ps es que sí son varias, o una compuesta de varias? bueno el caso es que son y ya) lo hago con el único afán de que los demás sepan qué pienso y por qué
la verdad es que a la mayor parte de la gente le agradan mis netas
pero al mismo tiempo rompen sus esquemas y los asustan
y a mí me divierten esas reacciones
bueno a mí me divierten muchas cosas
como la palabra calistenia, que me da mucha risa

por favor por favor

2008-11-06T19:17:00.002-06:00

que nos dice mi profe de taller que como comunicólogos tenemos que tener por lo menos un blog
y a mí me dio mucha risa y mucha pena porque mi blog pues como que no publica nada serio muajajá
ups
pero la neta no quiero escribir nada serio, de todos modos nadie me lee ya así que cuál es el problema

potochó

2008-10-22T19:11:00.005-05:00

estoy triste.
muero un poco de aburrimiento cada día.
me gusta mucho esa expresión de morir un poco.

ya, no?

2008-09-17T21:37:00.008-05:00

me cagan los mocos que ni salen, ni entran, nomás no te dejan respirar. esos mocos que son como las personas en la vida...

iba yo bien feliz en el sancs comprando chocolates y trapitos y pensando en computadoras.
y su papá llevaba una pijama azul de la cual me enamoré.
y le digo a ver.
y me dice no es para mí, es para *******.
o sea robocó.
y morí tantito.
luego reviví y pensé que en gran medida mi concepción de lo bueno y lo malo y lo regular está basada en esos individuos. mis gustos en hombres y pijamas.
y tengo tanto suyo y no los tengo a ellos.
ni poquito siquiera. ni por teléfono, ni por cel. ni por el jai.
y empieza a ser más grande el encabronamiento que la nostalgia.
pero los quiero con todo el dolor de mi corazón.
bueno no todo pero sí gran parte.

pues un día un amigo me dijo “sí, claro que voy a tu fiesta, para que la comunidad gay esté presente”. y yo le contesté “de todos modos la comunidad gay está presente en mis fiestas siempre”. y luego me puse a pensar en lo mamones que fuimos los dos, pero sobre todo yo, porque además exageré. y ps es bien gacho que ahora que lo pienso los gays me discriminan y nunca quieren ir a mis fiestas. y ps chas. quiero pensar que no es por mí sino que se sienten temerosos de salir de su círculo social en el que están protegidos, pero eso tampoco está chido. en fin, así somos.

qué injusto es querer a la gente que nos hace daño.

y me dan miedo las albercas vacías.

cinco Galos tengo en mi familia

2008-08-31T23:03:00.002-05:00

y tú escribes?
sí, claro, tengo mi blog en donde escribo cualquier tontería que se me ocurre.
y si no se me ocurre nada también lo escribo. pa la posteridá. ps qué.

cuando encuentro gente chida que hace lo que yo quisiera estar haciendo me voy empequeñeciendo poco a poco y mis pensamientos se van yendo. hasta que me doy cuenta que de tan minúscula y vacía ya ni peso y me fuí, al techo, o al cristal de una ventana a ver a la gente pasar. en esos momentos no tengo pensamientos en la cabeza, ni propios ni ajenos, y de pronto me encabrono porque quiero escuchar la conversación de la persona interesante y no estoy poniendo atención por estar en el vacío mental. no puedo evitarlo.

hoy me duelen mucho el brazo derecho y la muela izquierda, y arribita de la panza porque no fui a la fiesta del vecino ni he sabido de esa personita interesante que acabo de conocer ni ha ocurrido nada emocionante y estoy aburrida. y ha de ser por eso que me aferro tanto a la gente nueva y a la vieja y a la de siempre.

escuchando al papá de robocó y su hermano soltar de vez en cuando sus nombres y sintiendo el gran gran nudo que aún me provocan esas dos feitas personas. y deseando que se calle ya y se vaya a su casa lejos con su olor y su voz y su tono y sus chistes y todo eso que antes amaba tanto y ahora me hace tanto daño.

armando

2008-08-04T06:44:00.002-05:00

pues ya se me hizo tarde así que ps qué mejor que tomarme un tiempito pa postiar...

pensando en él me dormí
y él era bello y tenía la cabeza hueca...

y soñé que conocía un tipo que al parecer era mi mero mero
y se llamaba armando
nombre que por cierto no es así como que precisamente de mi agrado
aunque bueno, si es mi mero mero, ps me aguanto (muajajá)
así que ahora necesito uno de esos que explican los sueños pa que me diga por qué armando se llama ese wey
porque digo, he tenido muchos sueños similares... pero jamás tienen nombre mis hombres soñados, qué ha cambiado?

2008-07-30T20:23:00.005-05:00

ya se me olvidaron tus ojos y tu boca y tu nariz y tus manos
y sigo pensando en ti y deseando volverte a ver aunque sea en una foto decente

tengo mucho sueño pero me encanta estopa y no puedo dejar de escuchar las rolas que tengo de ellos... y soñé con uno que no eras tú...

ahora invento lo que he olvidado...

Encuéntrate otra

2008-07-24T18:50:00.004-05:00

que te perdone tus tonterías una y otra y otra vez
que quiera conocer y escuchar tu música favorita
que quiera leer lo que lees
que pase por tu casa deseando que estés afuera para verte aunque sea de lejos
que tenga cuates en tu edificio y los vea frecuentemente sólo para ver si de casualidad te topa un día
que escuche las rolas que le INDICASTE pensando qué feo que no estés con ella escuchándolas
que tenga iniciativa y te invite a salir y te de opciones
a la que le gustes tanto desde la primera vez que te vió y no deje de pensar en tus bracitos de tentación

a ver, quiero ver que te encuentres otra así

a

2008-07-07T18:40:00.002-05:00

jaja me vengo quejando desde que tengo memoria y desde el primer mes de posts de este blog escribo que estoy saliendo del hoyo!!!
jaja será que voy saliendo poco, poco, poco, a poco?
ps no sé pero será que hoy estoy triste y contenta porque al menos mis ocsesiones van cambiando como yo?
y extraño cuando tenía más de un comentario en cada post muajajá.

es mi imaginación??

2008-06-26T17:43:00.002-05:00

¿es mi imaginación o los hiphoperos tienen un gran gran GRAN GRAAAAAN complejo de superioridad?
¿así son todos?
mmm...

grupillozzzzz...

2008-06-05T19:53:00.005-05:00

eso de sentirse parte de un grupo le da a uno ganas de sentirse independiente de él a veces.
y es que mi grupo de 3 (4 a veces) es muy chido y quiero estar con él todo el tiempo pero hoy que fui sola a la cineteca me sentí como... alividada?

de no tener que darles boletitos del metro, porque odio formarme en las enormes filas (me gusta perder el tiempo pero de otros modos!!!). tons siempre tengo boletos y les tengo que dar de los míos porque además me da coraje que compran cada vez sólo UN MISERABLE BOLETOOOOOO!!! ¡como si no fueran consientes de que al día siguiente van a utilizar otro! bueno, el caso es que a veces me exaspera que sean así.

de poder escuchar mi músiquita en mi ipod (que ni es mío pero bueeee... como si lo fuera porque yo lo tengo y nadie me lo pide jajaja).

de tener las condiciones propicias para leer mi librito, que hace un buen que no leo, por cansancio o falta de tiempo (o ganas) o por estar baboseando en el zapata con mi dichoso grupito.

y total que ando contenta estos días, ya van tres veces que me sorprendo con una sonrisota enorme mientras voy en el pesero hacia la escuela, en lugar de la habitual carita de... sueño... ja.

¿será la independencia dependiente o que estos días me he bañado mientras escucho música "bailable" (llámese salsa, merengue, cumbia, reguetón, duranguense, y hasta rock'n roll) y antes de ir a la escuela me echo unos pasitos domingueros (como dice el Ósk, aunque a mí no me salen jajaja pero igual lo pondré así jejeje) frente al espejo?
¿será alguna cosa así o símplemente sin darme cuenta me estoy saliendo del pozo en el que me metí?
jaja ni cómo saberlo... nomás lo disfrutaré mientras lo tengo...

yo nomás quiero...

2008-05-27T22:44:00.002-05:00

bueno en algún sitio tengo una listota de lo que quiero pero orita nomás quiero dejar de preocuparme y sentirme mal por tonterías (por no decir groserías que se supone que algún día dejaré de decir pero no creo porque es bellísimo decirlas y desestresante además de todo y ya es parte de mi personalidad y nadie me cree que pudiera dejarlas pero ps ya ven, escribí tonterías en lugar de PENDEJADAS jajaja bueno ya esto de los paréntesis tiene razón la Yahui, no se debe hacer pero ps no puedo dejar de escribir tal vez por haber leido cosas de mi piedrecita que aún traigo y supongo que seguiré cargando en mi tenis negro con rayas grises y blancas y agujeritos y que me sigue doliendo porque está lejos y estará y la neta ni sé dónde está pero me encantaría saber y hacía mucho que no escribía o hacía alguna referencia a su personita que me sigue alelando y estoy aquí llorando por cosas que ya fueron y cosas que nunca serán y qué bobería pero ps así es y no me gusta y de todos modos estoy contentita y emocionada aunque también sean pendejadas las cosas que me traen bien en estos momentos el chiste es no aferrarse a ellas porque sabemos que son tontas y bueno sigo diciendo creo que tengo una amiga y espero tenerla un ratote aunque tal vez son dos no lo sé y total llamarlas amigas o no es lo de menos lo importante será después o antes o durante y se sabe y no porque la gente deje de estar con nosotros significa que no fue amigo y la amistad qué será me gusta la definición del diccionario del diablo la de que amistad es barco lo bastante grande como para llevar a dos con buen tiempo, pero a uno solo en caso de tormenta porque ps así es esto de que siempre estamos solos y ps eso qué hay que estar chido y a las vivas como dice víc y ya casi se acaba el trimestre y empieza luego luego el otro a ver qué tal).

musiquita linda

2008-05-06T21:56:00.000-05:00

el otro día fui a ver a ximena sariñana al pasagüero y me cayó un gran 20.

a los músicos (y artistas en general, pero más ellos) les gusta ser el foco de atención. quieren ser comprendidos o que la gente intente o finja intentar comprenderlos, por lo tanto, son observados. y se disfrutan observados.

por eso no puedo tener jamás una relación chida con alguna clase de artista. porque aunque soy una buena para nada, me encanta la atención. me encanta que me conozcan pero me da hueva conocer. quiero que intenten comprenderme pero me da hueva comprender. soy una artista sin ningún arte. guac!

qué feíta persona soy a veces, cuando la hueva me da. pero ps qué se le hace...

2008-04-21T01:19:00.000-05:00

lo mandó a la tienda por condones... y él nunca volvió.

a mí sí me molesta que me digas muñequita

2008-04-20T23:01:00.006-05:00

Escuchando preguntando si realmente estaré tan pinche sola.
Recordando y pensando en la gente a la que no he dejado acercarse a "este" nivel.
Y tengo hambre. Y escuchar a Ximena no ayuda y me siento más sola.
Pero bien porque estoy en casa y me lavé los dientes.

relaciones etílicas

2008-03-14T10:28:00.005-06:00

pues sí, parece que de un tiempo pacá, la forma de hacer amigos es tomando alcohol.
a mi mejor-amigo-súper-carnal de toda la vida (bueno, parece toda la vida!) lo conocí en la prepa, gracias al voli, pero qué creen? nuestra verdadera relación comenzó cuando hubo una fiesta con alcohol!
cuando salí de la prepa por un tiempo y entré a la escuela de artes, conocí a mi súper-padre-negro, adivinen cómo, ps no, no fue tomando, fue porque necesitaba un encendedor para prender un alitas y ps yo de acomedida juí y le presté el mío y de paso me quedé viendo con lujuria su cigarro, ya que en esa época yo no podía fumar (prohibido por mis padres)-nótese que sí traía encendedor!!! el caso es que después fuimos amigos porque nos escapábamos de vez en cuando a echar chelita.
cuando entré a la uam-a, conocí a mi grupito de amigos porque un día no tuvimos una clase y alguien muy sabio murmuró un tímido "vamos a la frontera" que obviamente yo secundé de inmediato. y así fue, y nos fuimos a la frontera por unas chelas y desde ese día tengo a mi súper-amigui-tícher-guío.
mi último novio lo conocí en estado etílico. y ahora que no tomamos juntos ps ya no me quiere ni ver...
luego cuando entré a la uam-x, empecé a socializar con las chicas del voli precisamente con chelas. y eso que nos decimos deportistas. si no hubiera sido por las chelas y el desmadre adjunto ps seguiría mi triste historia de no-tengo-amigas (triste es un decir, jaja). luego a los tipos de la cancha enemiga también les empezamos a hablar porque los quisimos invitar a nuestro desmadre (ya que no se dejaran o que sean muy mensos ps ya no es mi asunto, nosotras lo intentamos, jaja).
en mi grupo de la uam no tengo ni un amigo porque ps cha, siempre que me invitan chela yo salgo con mi bonito detalle de "tengo entrenamiento". y ps cha, qué triste. pero ya cuando se acabe la huelga neta que me escaparé un día para irme con ellos. ja. la pinche huelga.

mmmm... mi deseo del día de hoy es conocer a alguien que sea capaz de tener una relación conmigo que no tenga nada que ver con el alcohol. como el Yisus, que bueh... lo conocí por la carnalita y desde una edad en que no tomaba, jejeje y seguimos viéndonos la mayoría de las veces sin consumir bebidas alcohólicas, jajaja.

2008-02-20T20:59:00.003-06:00

pues parece que todavía no estoy lista para admitir públicamente que me gusta bailar reguetón...
pero ya merito...

y en otros asuntos...
no quiero ni verte
porque te extraño un chingo...

ps huevos!!

2008-02-12T11:56:00.000-06:00

de vez en cuando me da por hacerme la chillona. pero se me olvida y de pronto me cago de la risa. luego la gente piensa que soy bipolar!!!

un poquito de verdá y amor artificial

2008-01-29T22:42:00.000-06:00

Hoy vi un documental muy interesante que se llama "Un poquito de tanta verdad", de Irene Jill no me acuerdo qué, ai tá si lo quieren ver en yutuv. Está muy bien hecho y varias partes me hicieron llorar. La neta deberían verlo todos, dura 90 minutos y vale la pena tomárselos.

y ps ya en asuntos menos serios pero no menos deprimentes, me encanta Trágico Ballet, los acabo de descubrir y ya los amo. Esta es la última rolita que escuché y me-ma-ta, jejeje. Besitos a Trágico Ballet, jaja.

Amor Artificial

Entra, está abierta la puerta,
sólo entra, el corazón vacío está.
Y deja que resucite un latido de imaginación,
de placer y dolor.

Tus besos están inmunes por hoy
y tus sentimientos están lejos de ser un intento.
Sólo calla
y deja que este momento sea la salida del dolor
sin preguntarme lo que siento.

Esta noche serás mi amor artificial,
mi salvación, mi asesina,
mi última gota de vida.

Por esta noche tú serás
mi amante artificial,
mi cielo de las mentiras,
un cuerpo a mi compañía.
Por esta noche tu serás
mi amor artificial,
mi cielo de las mentiras,
una muñeca suplente de un amor y nada mas.

Silencio, dejame llorar
en ti buscaba mi vida
y no la pude encontrar.

Descuida, ya no hay nada que hablar
desnudos ya nuestros cuerpos
no hay corazón que culpar.

Ahora intentaré amar
mientras tu bebes mi fragilidad
y ahora llueve dentro de una larga burbuja
que cubre mi piel de infecciones de amor,
de infecciones de pasión.
Pues mañana cuando te vayas, no sabrás quién soy.

Ésta noche serás mi amor artificial,
mi salvación, mi asesina,
mi última gota de vida.
Por ésta noche tú serás
mi amor artificial,
mi cielo de las mentiras,
un cuerpo a mi compañía,
por esta noche tu serás
mi amor artificial,
esta falacia bendita,
la muñeca suplente de un amor y nada más.

Solamente no permitas
que duela el tacto y tu respiración.
Solamente no permitas
que la ternura fulmine al corazón como hoy.

Mi amor artificial
mi cielo de las mentiras,
mi alma, mi compañía,
serás amor artificial.
Mi salvación, mi asesina
la muñeca suplente a este amor
Serás mi amor artificial
mi última gota de vida
sólo eso tu serás.

Amor artificial...

chaa... cómo extraño mi cámara!!!

2008-01-22T19:49:00.000-06:00

quisiera... otra vez... (o parte dos?)

2008-01-22T00:57:00.000-06:00

soñé con un dragón blanco tipo los que salen en Historias de Terramar (la de Goro), blancuzco y escamoso y súper chingón, que buscaba esposa. escogió a una de mis amigas del voli (no recuerdo cuál). yo estaba escondida y por alguna razón tuve que ir a algún sitio y entonces me vió y cambió de opinión.
me tenía que casar con él. se transformó en un joven muy poco agraciado, por no decir feo, y me enamoré perdidamente de él. se parecía a Snape. y desperté...

cha.

a veces haces o dices cosas que hieren a la gente.

a veces sólo las haces.

a veces sólo las dices...

otras las haces y hieres al no decirlas.

... quisiera que nadie hiciera cosas que me hieren...

quisiera no hacer cosas que hieren...

quisiera que no me hiriera la indiferencia ni el desinterés ni que no me den lo que yo quiero...

quisiera que no me mintieran, que me dijeran la neta siempre...

quisiera que no me ocultaran las verdades...

quisiera que no quisieran herirme y lo evitaran a toda costa...

quisiera no querer imposibles...

quisiera estar soñando con dragones y no sentir la tristeza del día...

2008-01-17T17:22:00.000-06:00

mi mayor temor se hizo realidad hoy. fui acusada de ser "payasona".

errores otrográficos

2008-01-15T20:29:00.000-06:00

shiaaaa... que me dicen en el jaifai que tengo faltas de ortografía. 3, para ser esacta. como pinche loquita busqué y busqué y no las encontré. y ps resulta que no eran. ja. ps no.
ah pero ps tons que le contesto que fueron errores planiados pero ps ora no sé si se escribe "deliverado" o "deliberado". ups. y la neta ni lo voy a buscar en el dipsionario.
pero ps chas, sí me friquió un chingo la duda. ja. she loquita sicótica.

ash

2008-01-08T22:19:00.000-06:00

ash
mirando de lejos y creer reconocerte

imaginar que estoy enloqueciendo (más) y que ya te alucino

pensando caminar hacia allá con el pretexto de ir por dulces o algo, no importa...

decidiendo no ir porque no me bañé y estoy enferma y ps como que no es mi mejor día...

y luego enterándome de que sí eras tú

sintiendo un pinche dolorcito incómodo en la panza porque te vi de lejos nada más

con la maldita certeza de que mañana tampoco te veré

mentando madres

deseando volver en el tiempo y cambiar las cosas

o de chingadamente tener los huevos de arrastrarte a mi cama... jajaja

la rolita del día

2007-12-28T14:51:00.000-06:00

ps Por tu amor fue la rolita del día (de ayer)
y de una manera muy extraña y chingona disfruté como nunca a judas priest, ya los extrañaba...

jugando escrable... las cosas que pueden ocurrir...

y ora sí que la foto de la amistá... jaja

Por tu amor, Alacranes Musical

2007-12-27T00:53:00.000-06:00

que me entero de que le dedicó a su ex esta rolita

POR TU AMOR
Por tu amor he sufrido tanto
ahora que no estás aquí
este amor no ha terminado
aun pienso en ti

por tu amor iré vagando
tras mi soledad
no descansaré
hasta tenerte otra vez
y si tú aun me quieres
ya sabes dónde estoy
aquí estaré esperándote
con todo el corazón

así que ven
y dime cuánto me amas
así que ven
y dime cuánto me extrañas

por tu amor
yo viajaré hasta el infinito
te cantaré
canciones que para ti yo he escrito

por tu amor he sufrido tanto
ahora que no estás aquí
este amor no ha terminado
aun pienso en ti

por tu amor
yo iré vagando tras mi soledad
no descansaré hasta tenerte otra vez
y si tú aun me quieres
ya sabes dónde estoy
aquí estaré esperándote
con todo el corazón

así que ven
y dime cuánto me amas
así que ven
y dime cuánto me extrañas

por tu amor yo viajaré hasta el infinito
te cantaré canciones
que para ti yo he escrito

esto es para ti
por tu amor


y entonces me puse en ese plan de pobrecito
y si sigues triste yo te consuelo
y ps me doy cuenta de que las cosas no son como quiero
y estoy enojada por eso
y tengo ganas de llorar
y de abrazarlo
y qué buena rola
y qué chido que gracias a él puedo escucharla, jajaja.

2007-12-13T22:04:00.001-06:00

el otro día andaba yo de ociosa (neta?) y que me pongo a resolver uno de esos coestionarios cadenas para ver qué caricatura soy, y que me salen con esta... ya saben...

Tú eres Bob Esponja:
Eres la clásica persona que todo mundo adora. Tú eres el mejor amigo que cualquiera pudiera tener y nunca quiere perder. Eres muy optimista y siempre ves el lado bueno de las cosas. Nunca le ocasionas daño a nadie y (lo que más me gustó) los demás nunca entenderían tus sentimientos. La vida es un viaje, es divertida y tranquila la mayor parte del tiempo. Mantente alejado de las personas traidoras y celosas y estarás libre de estrés.

y ps yo que odio a ese wey... en fin, con eso de que ando haciendo llorar a la gente... jajaja, no me la creo.

y total, como dato cultural, que el miércoles llegué tan emputecida a mi casa que me dije ni madres, no me duermo sola en mi cama.
así que me dormí en el sillón.

No lo haré no no

2007-12-03T22:22:00.001-06:00

hay algunas personas a las que les encanta contar sus actividades ilícitas.
yo no soy una de ellas.
así que no contaré que la semana pasada los de la cancha enemiga y las de mi cancha nos hicimos súperamiguis por andar consumiendo ciertos líquidos sospechosos.
y que conocí por fin a un tipito que me gustaba de lejos y que de cerca me gusta más porque ya lo escuché hablar y me gustó lo que dijo.
y que el tipo con el que estoy obsesionada me tiene igual que antes nomás que ahora es más divertido porque ya le hablo.
y que mi couch se enojó conmigo porque por andar en el desmadre ni entrenamos y ni lo pelo y distraigo a las demás y cositas así bonitas.
no lo contaré.

2007-12-02T14:37:00.000-06:00

ah me pregunto si a veces algunas personas en algunas circunstancias pensarán que las acoso.

Mmmm...

2007-11-13T20:13:00.000-06:00

qué rico cuando el cansancio te dice que pares pero sigues en la cancha...
... y qué rico cuando te das cuenta de que todavía aguantas un poco más...
... y qué rico cuando aprendes algo nuevo...
... pero lo más rico es cuando llegas a tu camita a descansar...

2007-11-12T21:21:00.001-06:00

nuestra casita limpia se convirtió en un almacén de triques. ta to-o regao y un chingo de camas por todos lados. demonios!

shias ora extraño la falsa ocsesión. ya se hizo de a devis? o qué?
hoy lo veía de lejos y pensaba (mientras imaginariamente suspiraba) ay, qué bonito juega.
y sí, qué bonito juega.

Me gusta Estopa y qué!

2007-11-08T10:55:00.000-06:00

inventando ilusiones-obsesiones para intentar no pensar en él...
queriendo verlo... como siempre...

CORAZÓN AERODINÁMICO

Siempre, es el tiempo que me queda
Aire, llévame a la frontera
Nubes, cuidad de mi cabeza
Estuches vacios de Plastidecores
Nunca me acuerdo del olvido
Búscame en tu sexto sentido
Ya verás como se destruye
El hielo que nos separa.
Que si me subes a la nube
Yo me mareo un poco
Dame rienda suelta
Que soy un caballo loco
Mete más sonido en el volumen de tu espíritu
Que tengo el corazón aerodinámico
Voy a tener que pedir más hierba
Como te acuestes me acuesto
Me voy contigo y me voy con lo puesto
Como te mueras te mato
Ni tú eres perra ni yo soy un gato
Mi corazón de repuesto
Se muere por latir siempre a tu lado
Como te acuestes me acuesto
Como te mueras te mato
Agua que pierdo con mis sudores
Que son mares llenos de males de amores
Muchas dudas por el techo se derraman
Que se me vierten por los dos laos de la cama
Voy a plantar un jardín de besos
De esos que se clavan en el pecho
Ya verás como se destruye
El hielo que nos separa
Que si me subes a la nube…
Voy a tener que pedir más hierba…

1, 2, 3, RANAS!!!

2007-11-06T21:42:00.000-06:00

llegando de mi debut en las ranas salvajes, contentísima y queriendo decírselo al mundo y la primera, mi sisterna, con un chingo de tarea y sin poder pelarme

así que me conecto al messenger, no sin antes ponerme la playerita del uniforme (que ni me emociona tanto porque es prestada) y congelándome por el frío pero ni madres que me voy a poner algo encima (ts)

primera víctima, solita, me pregunta, así, de la nada, sin saludar siquiera, que qué juego. contesto que voli y que de hecho vengo llegando de un partido y el muy... se desconecta.

luego otra entra me saluda y pregunta cómo estoy, respondo bien contenta y me deja un link de fotos suyas y se desconecta. demonios qué les pasa!

después ya ni me dieron ganas de decirle nada a nadie y me desconecté del msgr y mejor posteo porque así nadie me tiene que leer y puedo decir lo que quiera

como por ejemplo, que (la neta, la neta y si no me creen preguntennnnnnnnn!!) jugué bien chido. la verdad el couchi me metió ratitos pequeñitos pero esos los jugué muy bien (neta que hay testigos). y ps estoy contentísima y ese uniforme no es mío aún pero qué al pedo estuvo todo y ora ya estamos de malas la otra habitante de este depto y yo pero ps ora sí que ni modosssss, yo contenta por el partido y eso ni con estos pleitos tontos se me quita. y ya porque le voy a hacer un changüis porque dice que no ha comido nada.

y la casa huele a limpio!!!

qué bello todo.

Sha sha sha pasa la shela...

2007-10-31T18:36:00.000-06:00

muchas veces me pregunto si seré tan agresiva como me cuentan mi carnala o mi jefa. luego voy al messenger, y después de años de no saber nada de la Kor, la mando al diablo.
entonces pienso en lo que me dicen ellas (carnala y jefa) de que soy mala onda con mis cuates y demás y le escribo una disculpita por mis arranques de histeria.
no sin antes armar un dramita (sola porque no había nadie en mi casita) y sentirme sumamente miserable, a pesar de que por donde se le vea, yo tengo toda la razón.
así que cuando llega mi carnala y le cuento pues empezamos a PIsicoanalizarme, actividad muy común en estos días.
tons ai tamos pensando que soy así de agresiva y terminante y ruda y directa e hiriente y demás porque así me ha tratado la vida (no ma...).
bueno total que este post lo escribo porque "mi amiga la Posh" me dejó plantadooooooooota, a lo mal pex, sin contestarme el celular, llamadas ni mensajes. y ps estoy remputecida y vengo pensando en el metro no ps yo por eso no tengo amigas.
y sí, qué injusto, no? que juzgue a todas nomás por unas cuantas. lo triste del asunto es que por lo menos con ella (aunque en realidad con muchas y muchos otros) he actuado como si fuera la súper amigui buenísima onda, porque me cai que puedo serlo, y va y responde (y todos lo hacen igual) a mis buenos actos con esas chingaderas.
cámara, soy hostil y agresiva y difícil. pero no es gratis, tengo mis razones. y todos son iguales y y hacen lo mismo y me tienen harta y de todos modos voy a seguir en esta pinche vida (hasta que ya no esté) buscando gente que me haga pensar que nel, no es así. pero a ver, que vengan, a ver, A VER!!
los reto. carajo.
y todo por un pinche wey chistosón al que quería ver en esa pinche fiesta fea. y sha.

tarea tarea tarea

2007-10-14T20:50:00.001-05:00

intro: no tuve clases desde el jueves. tenía que leer como 50 páginas en alguno de mis cuatro días de no ir a la escuela. y pues claro, para qué hacerlo el miércoles, como siempre me dijo mi mami, regresando a mi casita. nooo, para queeeeeeé, si tengo un chingo de tieeeeempoooooo...
bueno ps ora ya me duele la cabeza porque es para mañana un trabajo que tengo que sacar de la lectura y el martes expongo y le dije a mi equipo que ya teníamos que llevar algo sintetizado y no he hecho nada y pues entonces por supueeeestooooo que mejor hay que postiar.

resulta que a mí me gustan mucho las perforaciones y los tatuajes. no tengo tatuajes porque aún no me decido por un dibujito o algo que me guste mucho mucho. oooooobviamente querría un dragón pero ps toavía lo voy a pensar porque además todos tienen dragones y ps ps ps bueeeeee...
ora. estas cosas me laten por varias razones. la primera es la apariencia. la neta la neta se ven bien sexys, un tipo feo es feo. pero uno con aretes o tatús es un tipo con personalidad (me vale si se piensa que me gustan los tipos chistosones porque pues sí, me gustan y qué).
indican que el sujeto no es un tipo (tan, al menos) convencional (en teoría), que no se preocupa por la discriminación que pueda llegar a sufrir. en este aspecto yo lo veo como una lucha social. pequeña, va, pero lucha. es un "soy un alfiletero pero no por eso menos responsable", o muchas cositas así bonitas de gente grande y madura. porque una cosa no quita la otra y la gente tiene que aprender a mirarte y pensar, "¿mmmm... cómo será ésta?" en lugar de "esta es una vaga". bueno yo qué sé. es mi granito de arena. nche gente, ojalá un día... bueno no importa, yo sí sueño con una mejor sociedad (cua cua cuaaaaaa...). una sociedad con tatuajes y perforaciones en todo el cuerpo y sin chingarse los unos a los otros. o los unos al otro o el uno a los otros. jajaja esto suena a política. bueno ya.
una de las más importantes razones es que ps duele, no? pero rico, no?
por último es como una manifestación de la jodidez del mundo. porque el mundo no debería ser así de deprimente como para que la gente se mutile y haga cosas así en su cuerpo pa distraerse, shiasssss (jajaja sarcasmo pero en serio, jajaja).

ah bueno y que mi mami mete al horno de microondas un vasito chiquitito con agua y lo pone sólo 5 SEGUNDOS porque pues no se vaya a calentar. y luego lo deja ahí adentro sin prender el horno pues por lo mismo.

y ya me voy a leer.

SIN QUERER

2007-10-03T20:29:00.001-05:00

a veces, sin querer, lastimo a las personas. generalmente las conservo cerca, aunque no siempre sé por qué. y como las lastimé, me siento obligada a escuchar lo que dicen. incluso cuando se les ocurre decir estupideces que creen que me interesan o me hieren.
me dan hueva, mucha hueva. y me la aguanto y hago como que pongo atención y hasta les hago comentarios.

uno de mis mayores problemas es que espero mucho de la gente
uno de los mayores problemas de mi problema es que no estoy lista para dejar de hacerlo

también dejo de decir y escribir cosas que sé que las lastimarán más. no soy tan egoísta como creo... aunque en realidad no les digo nada porque entonces dirían más cosas que no me interesan, querrán discutir el por qué me da hueva y demás. y ps qué hueva tan extrema!! tal vez sea temporal, tal vez no.

yo no soy de esas solteritas que andan por ahí sin que nadie les pregunte, diciéndole a quien se encuentran en el camino que son felices así, aprovechando su tiempo y disfrutándose a sí mismas y bla bla bla. ñaaaa, yo sí quiero estar con alguien. nomás no quiero estar con nadie de la gente que conozco. salvo claro, personajes ficticios de mi imaginación fantásticos irreales que no existen inventados de a mentis, llámense Susodicho y otros.

hoy un tipo de la escuela me preguntó: eres metalera? y le respondí: nel.
se quedó viendo mi pulserita de piquitos mientras hacía una cara como de estar a punto de vomitar, así que le dije, ñaaaa, me gusta el metal, pero no soy metalera. y ps ya platicamos tantito de música.

así que aquí ta una rolita no metalera que me gusta mucho y que va con lo que dije hace rato o un día o luego lo digo, chinga!

LA LUNA

Salí y di un millón de vueltas
La luna estaba puesta en el lugar que vi ayer
Perdí la brújula hace tiempo
Y busco la manera de encontrarte un corazón

No hay nadie
Llenándome los ojos de amor
Sacándome del pozo en donde estoy
Y ¿Dónde estas?

La luna estaba ahí llamando
Tu nombre en mis oídos escuche
Y tú no estás

No hay nadie
Llenándome los ojos de amor
Sacándome del pozo en donde estoy
Y ¿Dónde estas?

No encuentro
La forma de vivir si tú no estás
No me quiero acostumbrar a no tenerte
Junto a mí

risa loca

2007-10-03T17:11:00.000-05:00

no entiendo por qué la gente si te ve riendo sola, asume que estás loca. en lugar de llegar a la sana conclusión de que te acordaste de algo chistoso.
además qué le importa! pa qué te ve feo! pinche gente agelasta!

teoría

2007-10-01T19:15:00.000-05:00

soy tan... mala onda... por mi relación con mis abuelos paternos

recuerdo haber deseado durante mucho tiempo y con mucha enjundia, tener una relación con ellos
poder platicarles cosas y preguntarles otras y que me interesen
ya no lo deseo

tampoco con la gente en general

salvo cuando sí me interesa...

carnalita dice que en realidad soy una buena persona

así que volvemos a la cebollita

soy una cebollita

olorosita