Se cayó de la silla y pensó lentamente que sólo podía significar una cosa: estaba muy pedo.

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zas, no había revisado mi blog en... años, jiji. y eso que el trimestre pasado fue el mejor de los mejores y hay taaaaantooo que escribir al respecto...

será que estoy triste porque este no ha sido tan bueno...

será que extraño a cierta persona que regresa en febrero (si no se queda para siempre allá lejos)...

será que eso de tener amigos a los que les gusto y no me gustan me fastidia...

será que estoy cansada de todo el asunto del voli...

será que simplemente tengo hueva...

¡será que me tengo que poner a hacer la tesis!

horrible es cuando los mocos provocados por la chilladera, ya no te dejan respirar. ni entran ni salen, como diría Víctor.

y es que la UAM me ha hecho muchas chingaderas en estos cortos años en los que he estado con ella. o en ella.
pero creo que esta es la peor.

si algo me importa en la pinche vida es el voli. y van y me dicen que por mi matrícula 205 ya no puedo competir en la convivencia ni en el siguiente conde.

caray, no es mi culpa que cuando entré a la uam x no me hayan dado una nueva matrícula, pero en mi caso esas reglas no se deberían aplicar. yo entré a xochimilco en 2007. ¡denme una matrícula 207!

porque no es lo mismo que yo decida no ir a entrenar por darle prioridad al área de concentración o a mi vida social, a que me digan que estoy fuera.

y el sorpresivo apoyo del couch, tratando de que no me sienta tan mierda. absolutamente sorpresivo y agradable. extraño.

¡y me lleva la chingada porque un abrazo suyo sería absolutamente perfecto en este momento y no está aquí!

saber que jamás sabré

lo que me gusta de las personas es sentir que por más que vaya junto a ellas, jamás las alcanzaré... esta vez se me está acabando eso y me da miedo.
más miedo me da fantasear de vez en cuando con otras personas y mirar lo chidas que son y preguntarme si sería chido acompañarlas en su camino y ver hasta dónde podemos llegar juntos.
y pensar que muy probablemente me aburriría en ese camino, como ocurre siempre. o, más terrorífico aún, que tal vez el aburrimiento no llegaría por la calidad de su chidez. y saber que jamás sabré...

pero también me emociona el sentirme intimidada por ellas, aunque al mismo tiempo las rechazo por ese motivo. y me choca me choca tener cerca a estas personas interesantes y no saber cómo o no tener modo de incluirlas en mi vida, ¡y pensar que mi papá disfrutaría tanto con su conversación!

¡y la emoción descomunal que sentí al tener en mis manos, por fin, Howl's Moving Castle y sobre todo empezar a leerlo!

me encantaría tener con quién compartir esto y es muy triste no tenerlo (Carnalita no cuenta porque ya va implícita).

¡y es horrible llegar a mi casa y darme cuenta de que no tengo un estúpido diccionario de inglés!

sentir mariposas en el estómago con una canción sin letra... no tiene precio.

¿y por qué con la vida real no siento las mariposas? ¿por qué siento que no siento nada?

feminista femenina

como que nos vamos haciendo cada vez más adultos y por lo tanto hacemos menos panchos y numeritos y, en general, nos hacemos menos pendejos.

eso, o este último era más inteligente.

pero tengo una sensación singular, como de echar de menos el azote del rechazo. aunque estoy segura de que lo odiaría si lo tuviera cerca.



y compartir el reiterado desprecio de esa persona - la última en el facebook- me desdeprime un punto por lo ridículo del asunto. aunque no es nada grato saber que se creía que era broma la atracción sentida hacia ella. ¿por qué demonios me ocurre eso? ¿será que la gente me tiene en tan alta estima que piensa que mis deseos no pueden caer tan bajo? ¡piénsalo de nuevo!



feminista femenina. me doy asco al descubrirme calculando la posibilidad de rasurarme las axilas por él (¡¿?!).

ah, mira, mucho mejor.

reencuentros...

no son tantas las ganas de verlos
sino la angustia eterna de saber que otros se divierten sin mí...

what the fuck?!

de no ser porque no me gusta la música que escuchas, ni las actividades a las que te dedicas, ni tu manera de ser...
y que por cierto, ni me caes bien...

de no ser por esas cosas, tal vez podríamos ser amigos.

tal vez el silencio sea la respuesta...


y... ¿cuál era la pregunta?

¿siempre has sido así y lo olvidé?

¿o no me daba cuenta?


... cambié de opinión...

i'm not a real person

no me gusta el pastel de frutas

y nunca he entendido eso de que "el medio es el mensaje" (¿sí iba así, no?)


últimamente cuando posteo, edito varias veces, a pesar de haber publicado ya. y así. qué hueva.