yo por eso no tengo auto

no porque sea pobre muy pobre, no, para nada.

el helado de vainilla es lo que más me gustaba cuando estaba bien moquita.

siempre pedía helado de vainilla a donde fuéramos, aunque hubiera de mil cosas. luego malteada de vainilla.

amaba la vainilla.

luego crecí y me di cuenta de que el mundo tiene muchos otros sabores, y decidí probarlos.

descubrí que me gustan helados y nieves de cajeta, leche quemada, tres leches, arroz con leche, lima, tequila, chocochips, cookies and cream, chongos zamoranos, etc.

pero sobre todas las cosas amo la nieve de queso.



por eso busco mi nieve de queso. me encantan estas analogías.

chin se me olvidó lo que iba a postiar

post pasado muy pasado

que me encuentro este post viejo viejo que no publiqué porque según lo iba a desarrollar más. no lo pongo todo, nomás lo relevante:

"yo quiero tener un noviecillo o algo por el estilo, alguien con quien quiera compartir música, libros, lugares, experiencias, fluídos humanos de diversa índole, momentos en general. la vida, pues. y ps cha, neta que busco, y estoy hasta la madre de la búsqueda infructuosa y de la gente, que a veces llega a ser bien pinche. además ps cha, luego cuando ya tengo al sujeto me aburro, así que ps me estoy tomando las cosas con calma. como el otro día estaba pensando. jajaja. raro pero bue... mi mejor amiga (qué extraño escribir esto jajaja "mi mejor amiga") anda emocionándose con un total idiota. y ps tons lo que yo pensé fue que chale, la vida es una mierda por hacerte querer estar con alguien que realmente no te conviene o te hará daño o algo así. porque muchas veces aunque sepamos eso ahí estamos, como el caso del tipillo de las canchas de voli. en fin. o sea lo quiero, sería muy chido tenerlo. pero ps no es así y entonces me aguanto."

y ps no sé a qué tipillo de las canchas me refiero pero ps es lo de menos muajajá. ora soñaré con el tipo de los chinos.

yo también

claro que te extraño
te extraño cuando nos abrazábamos en el pastito del zapata
te extraño en michoacán, hasta antes de las 5 de la tarde del domingo
te extraño cuando me tomabas de la mano
te extraño en clase cuando me veías y me ponías nerviosa
te extraño afuera del salón cuando compartíamos cigarros
te extraño mirando películas tirados en la cama
te extraño cuando me mirabas y sonreías
te extraño cuando nuestros ojos eran cómplices
te extraño cuando veíamos el tributo a Cri Cri
te extraño...

pero no te extraño desde las 5 de la tarde de ese domingo
no te extraño de mamón y enojándote por todo
no te extraño haciendo preguntas para vigilarme
no te extraño cuando eres grosero conmigo
no te extraño guardando lo que piensas
no te extraño molestándome a propósito
no te extraño cuando no quieres acompañarme a casa
no te extraño cuando me lastimas
no te extraño acosándome
no te extraño haciendo comentarios vulgares
no te extraño siendo grosero con otros
no te extraño negándote a aceptar tus errores
no te extraño cuando no me escuchas
no te extraño enojado vociferando contra todo
no te extraño haciendo panchos
no te extraño cuando no quieres ver a mi familia
no te extraño impuntual
no te extraño cuando me dijiste que querías el título
no te extraño cuando me dijiste que te sentías más cómodo sin él
no te extraño si no podemos hablar
ya no te extraño fumando
no te extraño...

no me invitaste este fin de semana a cuautla y siento una profunda tristeza. tristeza que vengo sintiendo desde hace varias semanas. por lo mismo. no por ti, o por no poder estar contigo. tristeza de saber que una vez más, tenía razón. tristeza de no encontrar lo que quiero, una vez más, con alguien más. tristeza porque estoy mejor sola. tristeza porque esa sonrisa prometía y se quedó en helado de vainilla. y no más.
tristeza porque tenía ganas de ir, pero al mismo tiempo ganas de decirte que no, que ya no me molestes más, que para qué voy, que si para seguir haciendo panchos.
y es que tú eres grosero y yo me burlo de ti. y tú te burlas de mí y yo soy grosera. y así hasta el infinito haciéndonos daño. y así no quiero jugar.
tristeza porque laura me dice que le dijiste que me extrañas. y yo también te extraño. pero no me lo dices. y en el coche atascado de gente no quiero sentarme cerca de ti porque no resistiré la tentación de abrazarte. porque me gustas. y porque te quiero. y eso, más otras cosas, termina en una sensación de bienestar cuando te siento cerca. pero todo estará bien sin ti. y hoy, tal vez como mucho el lunes, será el último día que puedas acercarte. porque estos días lejos de ti decidí instalar una nueva barrera . y ni tu sonrisa con rayitas podrá tirarla, y menos escalarla. y nada de lo que digan laura o tú mismo cambiará nada. y es muy triste.
y al preguntarme si no has mantenido tu palabra hago esfuerzos sobrehumanos para no reirme. porque cómo hacerte la lista en un auto lleno de gente escuchando. para qué empezar con la promesa incumplida de ser distinto, de quererme respetarme cariñarme y cuidarme. para qué si de todos modos no me escuchas. para qué si confundes lo que digo con lo que te cuentan otras personas. para qué. otra ilusión muerta nada más.
y ya.