"rosca"

SÓLO YO SÉ LO IMPORTANTE QUE ERES PARA MÍ (para bien o para mal)

me gusta la palabra rosca y sus derivados
como enroscar
así que si hay alguna duda y se piden explicaciones o argumentos, yo sencillamente aplicaré el verbo antes mencionado. ésta no soy yo y lo que escribí no tiene nada que ver contigo.

ah pues el otro día me anduve desmintiendo. con hechos, además.

resulta que siempre sí soy rencorosa. creo que yo era la única que pensaba lo contrario.

desde que era chiquita, como cuando mi ma me encargó con mi abue por unos días no sé por qué, y cuando volvió abrió los brazos para recibirme, yo pasé de largo sin pelarla, así soy, qué le vamos a hacer.

me pregunto qué otras cosas seré. aparte de celosa, por cierto.

y lo que me pesa es la carga sentimental que llevo a todos lados, en todas mis relaciones, nuevas, pasadas y presentes. y pues supongo que tampoco de eso tengo la culpa. no me gusta, eso sí.

pero ps ps ps ps... ps no sé, "Ya nos veremos. Te quiero".

pues sí, ya nos veremos, supongo que en la uamistad, o tal vez no. no lo sé, no pienso mucho en el asunto. no tengo mucho que decirte, no quiero decirte nada. tal vez sí hay que hablar pero no quiero hacerlo. así que tal vez cuando nos veamos no nos digamos nada. porque tampoco quiero escuchar. te quiero mucho, ya lo sabes, pero las cosas son como son y la ofendida soy yo, nadie más.

y la rencorosa soy yo. (este tema viene a colación porque encontré un escritín en la libreta de san ildefonso, de cuando esperaba y esperaba en el metro y nadie llegaba)

yo pensé que cuando volviera a mi tierra encontraría la felicidad. lo único que encontré fue que la gente es igual y a veces hasta peor.

y lo más más más pior es que aprendí a no cumplir mis promesas sin remordimientos y a justificarme por mis pendejadas.

creo que me rompí.

hoy estoy enojada, también frustrada.

yo no tengo la culpa de que las cosas siempre sean de un modo y de pronto cambien y yo me sorprenda y me enoje por la inconveniencia de ciertos asuntos.

y pues sí, yo quiero lo que quiero y cuando no me lo dan me aburro y me harto y el paso a seguir es tener tantita paciencia y ver si al menos existe la intención de dármelo y si veo que no pues entonces al diablo pero si veo que sí pues ahí me quedo un ratito y si de todos modos se empiezan a tardar pues entonces sí me desafano aunque después quieran darme lo que quería yo al principio. de esto hay casos documentados. y lo lamentable es que no me dan lo que quiero. y ni que fuera tan difícil... "¡no te cuesta nada ser perfecto!" (frase de la carnala).

y pues esto me gano por andarme metiendo en asuntos sin pensarlo o evaluar bien la situación general. porque no nada más estoy enojada. me siento excluída y hasta poco importante (sólo en el ámbito aquí tratado). así que sí, otra vez tengo el mismo problema de no agarrar la onda cuando la gente no es como yo. la verdad me siento timada, porque yo pensé las cosas con base en los hechos. y pues resulta que siempre no, que nomás durante las clases, o durante el trimestre, o yo qué sé.

que los hechos eran los hechos pero no eran la verdad verdadera, sino la verdad momentánea. y cuando digo no me he hartado, lo digo en serio. y cuando recibo el yo tampoco, me lo creo (porque te creo todo, y no te creo nada, porque así soy). pero y luego qué, las actitudes de hartazgo qué, qué significan. ¿no significan nada? ¿acaso estoy alucinando y no hay tales?

por otro lado, no hay que tomar muy en serio nada nunca, la vida no es nada seria. tal vez esto es sólo una señal de que tal vez esto no es lo que parece, o sí, o de que es lo mismo de siempre. y surge la duda, ¿cómo interpretar las señales, hay manuales para esto?

sólo sé que hay confusión y cansancio y frustración y descontento. y como postié antes, hay cosas que no se dicen.

las escribo, pues, porque no puedo evitarlo. aunque sé que las pocas personas que lo leerán, no lo entenderán, o tal vez sí, y algunas preguntarán, o tal vez no, y a otras no les importará.

y a mí realmente me importa un camote si lo leen o lo entienden o cualquier cosa.

hoy, otra vez, no me importa.

conclusión: tomaré con mucha calma estas vacaciones y haré todo lo que pensaba hacer. con o sin compañía. ambas opciones tienen sus ventajas y su propio encanto. aunque creo que lo que ocurra será lo mejor (me niego a escribir la neta del planeta por temor, así es, a perder algo que tal vez ni tengo. qué gracioso). meaning: sin extrañar nada ni a nadie en caso de alguna ausencia. porque todos sabemos cómo me repatea eso de extrañar. con calmita se puede todo.

y (como dicen los Niños Mutantes) "no llorar... intentaré reir, beberme las lágrimas" (en un cover que me encanta de Boys don't cry, de The Cure, que siento que no le hace mucha justicia a la rola original, pero de cualquier modo me-ma-ta).