no sé qué me pasa pero no quiero postiar.

3 toquines...

Por fin llegó a su fin este fin. Y yo sobreviví sin mayores daños los tres toquines que se juntaron. Y bueno, pasó algo bien curiosito digno de mención. Ya no me dolió ver al estuchito. Sí me sigue gustando, eso ni lo voy a negar, pero no sé, fue diferente. No sé si echarle la culpa al Popesponja por traerme tan contenta y emocionada, jeje. Pero ya, eso fué todo. Y por favor organicen las cosas de modo que no toquen días seguidos, que uno ya no está tan jovencito, caray.

inconscientes... (o sin la c?)

Ya se me olvidó lo que iba a escribir, pero era algo de mi sisterna y el Popesponja. Ah sí, ya me acordé!
Pues resulta que son unos inconsientes y mala onda, los dos. Los tres escuchamos música distinta, ellos tienen en común gustos musicales, en general, pero conmigo es brutal la diferencia. Pues resulta que cuando estoy con alguno, a huevo me han de querer poner su música, que a mí me caga. Y bueno, yo soy muy paciente y tolerante y bla bla bla, pero llega un momento en que me harta. Como ahorita. Ya estoy hasta la madre. Yo la neta soy bien chida (y nada modesta porque estoy emputecida) y cuando estoy con ellos escojo sólo música que se que también puede gustarles, o que al menos toleran, ja. Yo tan pinche considerada. Pero ellos no, ellos sí quieren poner música que sólo a ellos les gusta. Carajo! La neta qué mal plan! Porque hay mucha música que nos gusta a los tres y podríamos escuchar eso, pero no, pero no!!
Bueno ya. Y... como van a leer esto... este... acuérdense de que los quiero mucho!! Jejeje.

Ah pero qué chingón. Yo aquí sientiéndome miserable y además preocupada por las altas horas y la ausencia de mi sisterna. Conectada al msgr con la inútil esperanza de que el Popesponja se conecte.
Y ellos dos juntos en un concierto (que ya se me había olvidado que era hoy... ups) y sin avisarme!! ¿Qué se creen?
Jaja, bueno ahora estoy cagada de la risa, jaja, pero mañana van a ver. Bueno mañana no porque toca toquín. Pero el viernes van a ver!! Jajaja.

¿Dónde, cómo y cuándo fue que comencé a odiar a la humanidad? Que dejé de analizar lo analizable, de ser creativa, de imaginar... ¿Dónde dejé mis metas, mis sueños? ¿Qué quería, qué deseaba de la vida?
¿Dónde, cómo y cuándo fue que me perdí?
¿Será posible encontrarme?

Cuando era niña y pensaba en mi nombre, me venía a la mente una imagen, era un triángulo con una puntita roja, y una bolita en algún punto. No recuerdo exactamente cómo era, pero me sorprendía la nitidez de su imagen. Era como si lo hubiera visto antes.
Pero no, era sólo una idea, una imagen provocada por mi nombre. Creo que alguna vez intenté reproducirla, por supuesto, antes de abandonar el dibujo...
Ahora cuando pienso en él, sólo veo las letras. Extraño mi triangulito!!

Mal día...

Siento que lo que escribo es una mala traducción de algo...

A veces pienso cosas importantes de la vida, pero como creo que no tiene ningún caso ocuparme yo de ellas, o gastarme o hacer corajes, decido ya no pensar más. Tal vez por eso escribo sólo cosas personales. No voy a ninguna parte.

Me hace mal ver llorar a la gente. Me siento impotente al no poder deterner sus lágrimas. Nunca se me ocurre qué decir o qué hacer para aliviar al menos un poco sus penas. Tal vez es por eso que casi nunca lloro en público. No soporto tampoco que me vean llorar y me miren con impotencia, sufro por mí y porque se que estoy poniendo en una situación difícil a los demás.
Sobre todo ahora, es como recordarme que soy inútil, en esto... y lo demás. Tal vez esto explique mi estado de ánimo de ayer. Tal vez, tal vez no...

Creo que encontré mi nieve de queso!! Ahora, será nieve, o helado?
Mmmm... cómo lo averiguaré?...