el mocorrol

pues hacía años que no entraba a checar el analytics y me encontré con que una de las opciones pa llegar a mi bló es: cabron garcia te extrano
y otra: el mocorrol

y ya, me dió mucha risa

no se confunda

me acabo de dar cuenta de que ya se va a acabar el mes y no tengo muchos postitos. así que mientras espero a la sisterna me echo uno, inspirado en otro recién leido que habla de pertenenencia a sociedades especiales:

(nota: se avecina un choro histórico pa intrometer chido al contexto que quiero que se me comprenda, así que, estimado lector, si le interesa pero no tanto, o le da hueva o yo qué sé, le recomiedo que pase directamente hasta la segunda parte, o sea, sáltese hasta la rayita. si tiene dudas o me quiere o le caigo bien o simplemente es chismoso, ps no sea huevas y chúteselo todo!)

el primer grupo al que recuerdo haber pertenecido, supongo que fue en 4º de primaria. mi amiga de (casi) toda la primaria, Yes, Omar, Sergio, Javier (o algo así) y yo. en los recreos (que se llaman así en la primaria) nos dedicábamos a corretear por toda la “plaza cívica” jugando a las trais o a los encantados o lo que fuera, gritando a voz en cuello PIDOS! y HAY CUBETAS Y BOMBEROS PARA TODA LA VIDA! y cosas así, de esas que recuerdas y te doblas de la risa. como la “bas”, jajaja.

no sé cómo ocurrió pero se desintegró ese grupillo y después formé parte de otros, como en 6º, con Alex, Manolo, Néstor, Yes, Amelia, Fabiola, y no sé quién más. ése fue de mis favoritos.

en la secu mi grupillo de chavas, las 8 que hasta nombre nos pusimos y todo (no recuerdo cómo pero rechafa).

luego en la primer etapa de la prepa con el Hueso y la Martucha y el Paquete y la Ligera. y en la segunda con el Memito y la Disha y la Korta y la Fa y el Harry.

en la uam-a con los Diegos, Ángel, Óskar, el Tokyo, el Fabo, los Ottos y hasta el Leopoldo!

acá en la uam-x a huevo tienes que hacer grupitos por tus equipos de trabajo. así que aunque no quería ps hice también uno. que claro que se va a deshacer el próximo trimestre porque habrá nuevos grupos. y mi equipo de voli, también cuenta como grupo.

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todo esto prueba que, aunque soy una mamona, puedo relacionarme con los humanitos. hay testigos de ello, y a veces hasta lo hago con gusto. me gusta conocer gente porque entre más conozca, mis posibilidades de encontrar algo chido aumentan. como el sonado caso del tid en la uam-x, en el que encontré un excelente ejemplo de lo que intento explicar: Alex no tiene muchas cosas en común conmigo, pero podemos platicar durante horas y no sólo no nos aburrimos (al menos él no muestra síntomas...) sino que nos divertimos y es muy chido y lo disfrutamos! es muy fácil!)

sin embargo a lo largo de toda mi vida (en realidad desde que tengo ciertos pedos mentales) me he sentido fuera de lugar. sin pertenecer auténticamente a ningún grupo y sin poder compartir lo que disfruto (porque obviamente no quiero compartir lo suyo si no aceptarán lo mío, así que en gran medida, no pertenezco porque no quiero, no me dejo, no permito que se me acerquen del todo porque tampoco me acerco si las cosas no son parejas!).

lo que deseo, es simple y sencillamente conocer algún sujetillo (o varios, de preferencia) con el (o los) que me interese la convivencia. es por eso que bombardeo con preguntas sobre sus gustos, pasiones, pasatiempos y demás. pero si no hacen lo mismo pues a la chingada! es muy claro cuando algo te interesa, o no?

en mi última relación no había muchas cosas en común.

en la penúltima había demasiadas, tantas, que hasta compartíamos algunos problemas que propiaciaron la desaparición de la pashion, que se apagó en un 2 por 3.

no deseo tener miles de cosas en común. sólo quiero que mis ideas sean respetadas, valoradas, y hasta queridas. NO es que quiera, por ejemplo, que todos amen mi música y quieran escucharla. MO. pido escuchar la suya y que escuchen la mía , y ¡DISFRUTARLO!, en ambos casos!

quiero escuchar y que me escuchen.

así que no se confunda, estimado lector, porque no pido imposibles...

todo esto me hace pensar que no me clavo con la gente por eso. porque pongo barreras entre mí y el mundo, la ya antes mencionada en algún post perdido por ai, burbujita. que al parecer tiene varias capas, como una cebolla, y huele igual y me hace llorar también...

pero no es mi culpa, entraré en las vidas de las personas en la medida en que ellas entren a la mía.

y supongo que estaremos en paz, a secas. hasta nuevo aviso. y que no me reclamen que me cierro, porque les pego en su nariz!

punto

pues es chido cuando algunos conflictillos los dejas a un lado y sigues con tu relación. no sé qué tanto daño nos haga pero espero que ninguno...

me parece interesante que algunas personas que han llegado a leer este blog piensen que les escribo a ellas. jaja, según yo soy muy clara pero en fin, supongo que tendré que poner nombres o algo así... o nel...

hoy vi una peli donde sale un actor muy parecido a mi amor platónico y ps pensé en él con un pretexto y está bien chido el actor pero me gusta más el que sí he visto en vivo, jajaja...

me gusta miranda! todavía...

cada día descubro cosas de mí, me caen ciertos veintes que me hacen falta. al menos me doy cuenta de ellos. hoy, por ejemplo, estuve pensando en la forma en la que me afecta la relación con c. es una manera muy distinta de la manera en que afecta a mi sisterna.

yo no lloro. pero eso no significa que no me ponga triste muy triste con lo feito.

como ayer y la noche anterior en que por una idiotez nos pusimos locos e intransigentes y así feo. en esos momentos lo único que podía pensar era que yo hubiera hecho lo mismo, así que ni me enojé ni nada, aunque sentí gacho gacho en la panza porque me mandara en pesero y autobús tan tarde. porque finalmente lo estuve esperando toda la pinche tarde. pero ese no es el punto.

también pienso que en gran medida la depre en la que estoy desde hace tiempo es por culpa suya. no, mía, pero por él. porque siento que le fallé en algún momento fallándome a mí. y no nos hemos recuperado del todo. tal vez nunca me perdonemos, ni él ni yo, por los errores tan terribles que cometí.

aunque viendo el lado bueno, gracias a lo vivido, me he convertido en algo que, creo, le parece interesante, y disfrutamos platicando, compartiendo horas frente a la pantalla viendo películas o fútbol o noticias o comerciales de chela o yo qué sé, tomando, fumando, estando, aprendiendo de nuestros respectivos mundos y de los demás.

y me siento bien, no me queda de otra, pensando en todo eso que nos une y pienso que, he corrido con algo de suerte, en estas páginas dibujadas por la muerte... ah no, ya me desvié, diablos. ah sí, pienso que estaremos bien. y tal vez cuando me encuentre también él me encontrará. y tal vez nunca me encuentre pero podré encontrarme con él y será chido, igual que es cuando lo es. jajaja. eso qué. y sí, la neta tengo un chingo de suerte de tenerlo en mi vida y que sea mi papá y quererlo y que me quiera a pesar de yo ser tan insoportable a veces y tan parecida a él... sin ofender, jajaja.

qué chistosa la manera en que me alejo de la gente cuando ella quiere acercarse y conocerme. tengo muchos pedos mentales, por lo visto... pero ayer dí un paso y ahora me siento un poco culpable porque tenía intenciones ocultas y ps ya ni modo, así soy... y punto

triste

y qué triste cuando dos personas que tienen tanto en común, tanto que compartir, que aprender el uno del otro, actúan como niños idiotas y se dejan de hablar
al menos unos momentos
y se hieren el uno al otro
y todo por una estupidez
y qué triste que esto sea tan común
y qué triste estoy

ni creas que se me ha olvidado el color de tu piel
tus cabellos revueltos
esa mirada que no sé leer

¿dónde estás?
extraño verte
extraño esa sensación de no saber a dónde mirar porque tus ojos están en los míos

así que ni creas que no pienso en ti todos los días, al menos un momentito

ya viene navidá

ah sí, y este año sólo le voy a pedir a santa uno de estos:







y dejo a cambio una rolita de danzig que me encanta, bueno, la letra nomás:

Let It Be Captured

All I want
all I get
let it be captured
in my heart

World on fire
world of pain
find myself wanting you again
All I want
all I need
let it be captured
in my heart

Slip my hand
up
inside
cradle the soul
that you hide
from my eyes
I can see
so many things
that you want
that you need
I can give
let it be captured
in my heart

dame una señal de que andas por ahí y vienes de vez en cuando...

ots ps desde que no escribo nadie me comenta
de qué se trata esto, caray
miento. casi nadie me comenta. gracias a los que no miabandonan, jeje.

qué no era así desde el principio? tons qué alegas!

lo único bueno de no verte es que puedo autoengañarme pensando que se va pasando esta frustración pero... en realidad no tiene nada de bueno... pienso en ti y pierdo el aliento.
y cómo extraño mi cel en el que podía escuchar corazón atómico, demonios!
chinga, hazme soñar otra vez...

antes pensaba que siempre diría la verdad por sobre todas las cosas.
luego me di cuenta de que es imposible. algunas personas símplemente no pueden con ella. y muchas veces es mejor decir una mentirilla piadosa, que una verdad que les destroce la vida, o al menos el corazón.
claro que cuando no hay necesidad pues es tonto, y prefiero decir las cosas como van. aunque casi siempre me acusen de cínica, mala onda, o peor. afortunadamente tengo los ovarios para decir la verdad en la mayoría de las ocasiones. claro que esto podría ser falso, jajaja.
también llegué a creer que siempre cumpliría mis promesas. pero el tiempo pone todo en su lugar y ps ps ps ni modo, soy humana, aunque no lo parezca, jajaja. un día dije que llegaba tempra y no lo hice. otro día dije lo mismo y ni fuí. y así empezó todo y ahora ni siquiera me siento comprometida cuando digo que haré algo. y si no lo hago y me lo echan en cara ps me defiendo con sus respectivos historiales de incumplimiento
no me gusta y espero que sea una etapa o algo así, porque ps ps ps es regacho con la gente que sí cumple. no tienen ellos que pagar los platos rotos. o sí?
aunque si comenzamos con la suposición de que todos son iguales, ps entonces todos tienen la culpa. jajaja. o tenemos, no? yo también. o yo más?
total que ya me cansé de estar escribiendo postitos que nadie entiende y entonces pensé y repensé que en realidad es muy difícil que alguien entienda algo. y doy gracias a las fuerzas ocultas que rigen el mundo, el universo, y lo demás, porque aunque me siento incomprendida por todos, al menos hay, compartiendo esta vida conmigo, personas a las que amo y con las que me gusta pasar tiempo explicándoles lo que siento vivo o pienso o yo qué sé y creyendo que me entienden
finalmente, son las que más se acercan al entendimiento de mi persona.
y pues buscando ilusiones sigo, y seguiré. y expondré partes de mí frente a algunos y seguiré haciéndolo hasta que me harte, o más allá de eso, jejeje.
lo que no quiero volver a hacer es ilusionarme pensando que alguien me entiende o me conoce un poco, porque luego la realidad te da putazos en la jeta sin que te dé tiempo de meter las manos.
y hoy estoy contenta y toda mocosa por culpa de mi carnala que se volvió a enfermar y me contagió. y huevos a los pinches viruseses y bacterias y bichitos y demás (si le queda el saco, ps póngaselo. o sea, que usted podría ser uno de ellos, me cagan los hombres tan cínicamente cerdos, o sea bueno no importa, YO ME ENTIENDO).