odio odio odio estos días
toda la gente sale de sus casas y sus trabajos para estar en sitios como centros comerciales y así bien pinche atascado todo y a mí se me antoja ir al cine y entonces me los encuentro y nos estorbamos y así todo feo.
todos van en pinches parejitas y me recuerdan que no hay ni un pinche perro que me ladre y pues qué patético y deprimente y emputeciente además.
y para acabarla de chingar me siento culpable por no haberme preocupado en todo el pinche año por conseguir alguna cosa para regalarle a toda la gente que quiero.
maldita pinche sea.
y luego me pinches regaña el doctor por andar fumando y me da una semana más de pinche férula. carajo.
y la perspectiva de estar mañana con mi familia a la que quiero mucho pero para nada quiero ver... pues está del nabo.
así que feliz navidad a todos y que les vaya bien chido y no me estén chingando con que sea feliz porque en este momento lo odio todo.

Uamistad 2008

la cuarta de mi vida. caray. y con los mismos siempre. con muletas me tuve que ir, ni modo.

a veces el miedo me impide respirar...

hoy mentí

ah sí

olvidé mencionar que me encanta la palabra "vertiginoso"

y me mata todavía Anathema

y no me gusta cómo escribe la persona que más me gusta sobre la tierra (mmm... ) y me sigue gustando, amargamente

amargamente porque no lo sabe y no sabe que la leo y que no me gusta lo que escribe y no quiero que lo sepa pero sí quisiera que supiera que me gusta y que pienso en ella y ay qué cursi soy a veces (o sea o sea ¡¡es verdad!!, ¡¡soy cursi a veces!!)

y mi estúpido mouse no sirve y lo odio por hacerme perder el tiempo y provocarme tantos problemas pero en fin...

yo creí que lo decías en serio

el mundo cambia vertiginosamente y con él nuestra forma de vida
la tecnología nos permite comunicarnos rápida y fácilmente
pero una de las mayores deficiencias que tiene internet, y más específicamente el messenger, es que no tiene un detector de sarcasmo (idea de Francisco, por cierto)
ni de agresividad
ni de alegría
ni de pinches nada
tons cualquier estúpido mensaje puede ser mal interpretado
así que no me vengan con que los medios de comunicación han evolucionado y la madre


(jajaja calistenia)

la neta del planeta

no recuerdo si ya había escrito aquí de la neta
pues resulta que en mi familia siempre me han intentado enseñar que en el mundo hay muchas netas
que cada persona tiene su neta
y hay que respetar sus netas
es como aquello que dicen los zapatistas del "mundo donde quepan muchos mundos" (corríjanme si me equivoco - muajajá lo escribo como si alguien leyera. bueno si alguien llegara a leer, corríjame si me equivoco)
pero la neta no todos respetan las netas ajenas
hay unos que se la pasan tratando de convencer a los demás de que la suya es la neta y hay que adoptarla
otros que de plano obligan a los demás a desconocer cualquier neta que no sea la suya
y así
y a mí no me gustan esas personas
porque a mí me late mucho mi neta
y claro que platico de ella cuando tengo oportunidad
pero si a otros les gusta o no, es lo que menos me importa
cuando yo platico de mis netas (chas ya las cambié a plural, diablos pero ps es que sí son varias, o una compuesta de varias? bueno el caso es que son y ya) lo hago con el único afán de que los demás sepan qué pienso y por qué
la verdad es que a la mayor parte de la gente le agradan mis netas
pero al mismo tiempo rompen sus esquemas y los asustan
y a mí me divierten esas reacciones
bueno a mí me divierten muchas cosas
como la palabra calistenia, que me da mucha risa

por favor por favor

que nos dice mi profe de taller que como comunicólogos tenemos que tener por lo menos un blog
y a mí me dio mucha risa y mucha pena porque mi blog pues como que no publica nada serio muajajá
ups
pero la neta no quiero escribir nada serio, de todos modos nadie me lee ya así que cuál es el problema

potochó

estoy triste.
muero un poco de aburrimiento cada día.
me gusta mucho esa expresión de morir un poco.

ya, no?

me cagan los mocos que ni salen, ni entran, nomás no te dejan respirar. esos mocos que son como las personas en la vida...


iba yo bien feliz en el sancs comprando chocolates y trapitos y pensando en computadoras.
y su papá llevaba una pijama azul de la cual me enamoré.
y le digo a ver.
y me dice no es para mí, es para *******.
o sea robocó.
y morí tantito.
luego reviví y pensé que en gran medida mi concepción de lo bueno y lo malo y lo regular está basada en esos individuos. mis gustos en hombres y pijamas.
y tengo tanto suyo y no los tengo a ellos.
ni poquito siquiera. ni por teléfono, ni por cel. ni por el jai.
y empieza a ser más grande el encabronamiento que la nostalgia.
pero los quiero con todo el dolor de mi corazón.
bueno no todo pero sí gran parte.

pues un día un amigo me dijo “sí, claro que voy a tu fiesta, para que la comunidad gay esté presente”. y yo le contesté “de todos modos la comunidad gay está presente en mis fiestas siempre”. y luego me puse a pensar en lo mamones que fuimos los dos, pero sobre todo yo, porque además exageré. y ps es bien gacho que ahora que lo pienso los gays me discriminan y nunca quieren ir a mis fiestas. y ps chas. quiero pensar que no es por mí sino que se sienten temerosos de salir de su círculo social en el que están protegidos, pero eso tampoco está chido. en fin, así somos.

qué injusto es querer a la gente que nos hace daño.

y me dan miedo las albercas vacías.

cinco Galos tengo en mi familia

y tú escribes?
sí, claro, tengo mi blog en donde escribo cualquier tontería que se me ocurre.
y si no se me ocurre nada también lo escribo. pa la posteridá. ps qué.

cuando encuentro gente chida que hace lo que yo quisiera estar haciendo me voy empequeñeciendo poco a poco y mis pensamientos se van yendo. hasta que me doy cuenta que de tan minúscula y vacía ya ni peso y me fuí, al techo, o al cristal de una ventana a ver a la gente pasar. en esos momentos no tengo pensamientos en la cabeza, ni propios ni ajenos, y de pronto me encabrono porque quiero escuchar la conversación de la persona interesante y no estoy poniendo atención por estar en el vacío mental. no puedo evitarlo.

hoy me duelen mucho el brazo derecho y la muela izquierda, y arribita de la panza porque no fui a la fiesta del vecino ni he sabido de esa personita interesante que acabo de conocer ni ha ocurrido nada emocionante y estoy aburrida. y ha de ser por eso que me aferro tanto a la gente nueva y a la vieja y a la de siempre.

escuchando al papá de robocó y su hermano soltar de vez en cuando sus nombres y sintiendo el gran gran nudo que aún me provocan esas dos feitas personas. y deseando que se calle ya y se vaya a su casa lejos con su olor y su voz y su tono y sus chistes y todo eso que antes amaba tanto y ahora me hace tanto daño.

armando

pues ya se me hizo tarde así que ps qué mejor que tomarme un tiempito pa postiar...

pensando en él me dormí
y él era bello y tenía la cabeza hueca...


y soñé que conocía un tipo que al parecer era mi mero mero
y se llamaba armando
nombre que por cierto no es así como que precisamente de mi agrado
aunque bueno, si es mi mero mero, ps me aguanto (muajajá)
así que ahora necesito uno de esos que explican los sueños pa que me diga por qué armando se llama ese wey
porque digo, he tenido muchos sueños similares... pero jamás tienen nombre mis hombres soñados, qué ha cambiado?

ya se me olvidaron tus ojos y tu boca y tu nariz y tus manos
y sigo pensando en ti y deseando volverte a ver aunque sea en una foto decente

tengo mucho sueño pero me encanta estopa y no puedo dejar de escuchar las rolas que tengo de ellos... y soñé con uno que no eras tú...

ahora invento lo que he olvidado...

Encuéntrate otra

que te perdone tus tonterías una y otra y otra vez
que quiera conocer y escuchar tu música favorita
que quiera leer lo que lees
que pase por tu casa deseando que estés afuera para verte aunque sea de lejos
que tenga cuates en tu edificio y los vea frecuentemente sólo para ver si de casualidad te topa un día
que escuche las rolas que le INDICASTE pensando qué feo que no estés con ella escuchándolas
que tenga iniciativa y te invite a salir y te de opciones
a la que le gustes tanto desde la primera vez que te vió y no deje de pensar en tus bracitos de tentación

a ver, quiero ver que te encuentres otra así

a

jaja me vengo quejando desde que tengo memoria y desde el primer mes de posts de este blog escribo que estoy saliendo del hoyo!!!
jaja será que voy saliendo poco, poco, poco, a poco?
ps no sé pero será que hoy estoy triste y contenta porque al menos mis ocsesiones van cambiando como yo?
y extraño cuando tenía más de un comentario en cada post muajajá.

es mi imaginación??

¿es mi imaginación o los hiphoperos tienen un gran gran GRAN GRAAAAAN complejo de superioridad?
¿así son todos?
mmm...

grupillozzzzz...

eso de sentirse parte de un grupo le da a uno ganas de sentirse independiente de él a veces.
y es que mi grupo de 3 (4 a veces) es muy chido y quiero estar con él todo el tiempo pero hoy que fui sola a la cineteca me sentí como... alividada?

de no tener que darles boletitos del metro, porque odio formarme en las enormes filas (me gusta perder el tiempo pero de otros modos!!!). tons siempre tengo boletos y les tengo que dar de los míos porque además me da coraje que compran cada vez sólo UN MISERABLE BOLETOOOOOO!!! ¡como si no fueran consientes de que al día siguiente van a utilizar otro! bueno, el caso es que a veces me exaspera que sean así.

de poder escuchar mi músiquita en mi ipod (que ni es mío pero bueeee... como si lo fuera porque yo lo tengo y nadie me lo pide jajaja).

de tener las condiciones propicias para leer mi librito, que hace un buen que no leo, por cansancio o falta de tiempo (o ganas) o por estar baboseando en el zapata con mi dichoso grupito.

y total que ando contenta estos días, ya van tres veces que me sorprendo con una sonrisota enorme mientras voy en el pesero hacia la escuela, en lugar de la habitual carita de... sueño... ja.

¿será la independencia dependiente o que estos días me he bañado mientras escucho música "bailable" (llámese salsa, merengue, cumbia, reguetón, duranguense, y hasta rock'n roll) y antes de ir a la escuela me echo unos pasitos domingueros (como dice el Ósk, aunque a mí no me salen jajaja pero igual lo pondré así jejeje) frente al espejo?
¿será alguna cosa así o símplemente sin darme cuenta me estoy saliendo del pozo en el que me metí?
jaja ni cómo saberlo... nomás lo disfrutaré mientras lo tengo...

yo nomás quiero...

bueno en algún sitio tengo una listota de lo que quiero pero orita nomás quiero dejar de preocuparme y sentirme mal por tonterías (por no decir groserías que se supone que algún día dejaré de decir pero no creo porque es bellísimo decirlas y desestresante además de todo y ya es parte de mi personalidad y nadie me cree que pudiera dejarlas pero ps ya ven, escribí tonterías en lugar de PENDEJADAS jajaja bueno ya esto de los paréntesis tiene razón la Yahui, no se debe hacer pero ps no puedo dejar de escribir tal vez por haber leido cosas de mi piedrecita que aún traigo y supongo que seguiré cargando en mi tenis negro con rayas grises y blancas y agujeritos y que me sigue doliendo porque está lejos y estará y la neta ni sé dónde está pero me encantaría saber y hacía mucho que no escribía o hacía alguna referencia a su personita que me sigue alelando y estoy aquí llorando por cosas que ya fueron y cosas que nunca serán y qué bobería pero ps así es y no me gusta y de todos modos estoy contentita y emocionada aunque también sean pendejadas las cosas que me traen bien en estos momentos el chiste es no aferrarse a ellas porque sabemos que son tontas y bueno sigo diciendo creo que tengo una amiga y espero tenerla un ratote aunque tal vez son dos no lo sé y total llamarlas amigas o no es lo de menos lo importante será después o antes o durante y se sabe y no porque la gente deje de estar con nosotros significa que no fue amigo y la amistad qué será me gusta la definición del diccionario del diablo la de que amistad es barco lo bastante grande como para llevar a dos con buen tiempo, pero a uno solo en caso de tormenta porque ps así es esto de que siempre estamos solos y ps eso qué hay que estar chido y a las vivas como dice víc y ya casi se acaba el trimestre y empieza luego luego el otro a ver qué tal).

musiquita linda

el otro día fui a ver a ximena sariñana al pasagüero y me cayó un gran 20.

a los músicos (y artistas en general, pero más ellos) les gusta ser el foco de atención. quieren ser comprendidos o que la gente intente o finja intentar comprenderlos, por lo tanto, son observados. y se disfrutan observados.

por eso no puedo tener jamás una relación chida con alguna clase de artista. porque aunque soy una buena para nada, me encanta la atención. me encanta que me conozcan pero me da hueva conocer. quiero que intenten comprenderme pero me da hueva comprender. soy una artista sin ningún arte. guac!

qué feíta persona soy a veces, cuando la hueva me da. pero ps qué se le hace...

lo mandó a la tienda por condones... y él nunca volvió.

a mí sí me molesta que me digas muñequita

Escuchando preguntando si realmente estaré tan pinche sola.
Recordando y pensando en la gente a la que no he dejado acercarse a "este" nivel.
Y tengo hambre. Y escuchar a Ximena no ayuda y me siento más sola.
Pero bien porque estoy en casa y me lavé los dientes.

relaciones etílicas

pues sí, parece que de un tiempo pacá, la forma de hacer amigos es tomando alcohol.
a mi mejor-amigo-súper-carnal de toda la vida (bueno, parece toda la vida!) lo conocí en la prepa, gracias al voli, pero qué creen? nuestra verdadera relación comenzó cuando hubo una fiesta con alcohol!
cuando salí de la prepa por un tiempo y entré a la escuela de artes, conocí a mi súper-padre-negro, adivinen cómo, ps no, no fue tomando, fue porque necesitaba un encendedor para prender un alitas y ps yo de acomedida juí y le presté el mío y de paso me quedé viendo con lujuria su cigarro, ya que en esa época yo no podía fumar (prohibido por mis padres)-nótese que sí traía encendedor!!! el caso es que después fuimos amigos porque nos escapábamos de vez en cuando a echar chelita.
cuando entré a la uam-a, conocí a mi grupito de amigos porque un día no tuvimos una clase y alguien muy sabio murmuró un tímido "vamos a la frontera" que obviamente yo secundé de inmediato. y así fue, y nos fuimos a la frontera por unas chelas y desde ese día tengo a mi súper-amigui-tícher-guío.
mi último novio lo conocí en estado etílico. y ahora que no tomamos juntos ps ya no me quiere ni ver...
luego cuando entré a la uam-x, empecé a socializar con las chicas del voli precisamente con chelas. y eso que nos decimos deportistas. si no hubiera sido por las chelas y el desmadre adjunto ps seguiría mi triste historia de no-tengo-amigas (triste es un decir, jaja). luego a los tipos de la cancha enemiga también les empezamos a hablar porque los quisimos invitar a nuestro desmadre (ya que no se dejaran o que sean muy mensos ps ya no es mi asunto, nosotras lo intentamos, jaja).
en mi grupo de la uam no tengo ni un amigo porque ps cha, siempre que me invitan chela yo salgo con mi bonito detalle de "tengo entrenamiento". y ps cha, qué triste. pero ya cuando se acabe la huelga neta que me escaparé un día para irme con ellos. ja. la pinche huelga.

mmmm... mi deseo del día de hoy es conocer a alguien que sea capaz de tener una relación conmigo que no tenga nada que ver con el alcohol. como el Yisus, que bueh... lo conocí por la carnalita y desde una edad en que no tomaba, jejeje y seguimos viéndonos la mayoría de las veces sin consumir bebidas alcohólicas, jajaja.

pues parece que todavía no estoy lista para admitir públicamente que me gusta bailar reguetón...
pero ya merito...


y en otros asuntos...
no quiero ni verte
porque te extraño un chingo...

ps huevos!!

de vez en cuando me da por hacerme la chillona. pero se me olvida y de pronto me cago de la risa. luego la gente piensa que soy bipolar!!!

un poquito de verdá y amor artificial

Hoy vi un documental muy interesante que se llama "Un poquito de tanta verdad", de Irene Jill no me acuerdo qué, ai tá si lo quieren ver en yutuv. Está muy bien hecho y varias partes me hicieron llorar. La neta deberían verlo todos, dura 90 minutos y vale la pena tomárselos.

y ps ya en asuntos menos serios pero no menos deprimentes, me encanta Trágico Ballet, los acabo de descubrir y ya los amo. Esta es la última rolita que escuché y me-ma-ta, jejeje. Besitos a Trágico Ballet, jaja.

Amor Artificial

Entra, está abierta la puerta,
sólo entra, el corazón vacío está.
Y deja que resucite un latido de imaginación,
de placer y dolor.

Tus besos están inmunes por hoy
y tus sentimientos están lejos de ser un intento.
Sólo calla
y deja que este momento sea la salida del dolor
sin preguntarme lo que siento.

Esta noche serás mi amor artificial,
mi salvación, mi asesina,
mi última gota de vida.

Por esta noche tú serás
mi amante artificial,
mi cielo de las mentiras,
un cuerpo a mi compañía.
Por esta noche tu serás
mi amor artificial,
mi cielo de las mentiras,
una muñeca suplente de un amor y nada mas.

Silencio, dejame llorar
en ti buscaba mi vida
y no la pude encontrar.

Descuida, ya no hay nada que hablar
desnudos ya nuestros cuerpos
no hay corazón que culpar.

Ahora intentaré amar
mientras tu bebes mi fragilidad
y ahora llueve dentro de una larga burbuja
que cubre mi piel de infecciones de amor,
de infecciones de pasión.
Pues mañana cuando te vayas, no sabrás quién soy.

Ésta noche serás mi amor artificial,
mi salvación, mi asesina,
mi última gota de vida.
Por ésta noche tú serás
mi amor artificial,
mi cielo de las mentiras,
un cuerpo a mi compañía,
por esta noche tu serás
mi amor artificial,
esta falacia bendita,
la muñeca suplente de un amor y nada más.

Solamente no permitas
que duela el tacto y tu respiración.
Solamente no permitas
que la ternura fulmine al corazón como hoy.

Mi amor artificial
mi cielo de las mentiras,
mi alma, mi compañía,
serás amor artificial.
Mi salvación, mi asesina
la muñeca suplente a este amor
Serás mi amor artificial
mi última gota de vida
sólo eso tu serás.

Amor artificial...

chaa... cómo extraño mi cámara!!!

quisiera... otra vez... (o parte dos?)

soñé con un dragón blanco tipo los que salen en Historias de Terramar (la de Goro), blancuzco y escamoso y súper chingón, que buscaba esposa. escogió a una de mis amigas del voli (no recuerdo cuál). yo estaba escondida y por alguna razón tuve que ir a algún sitio y entonces me vió y cambió de opinión.
me tenía que casar con él. se transformó en un joven muy poco agraciado, por no decir feo, y me enamoré perdidamente de él. se parecía a Snape. y desperté...

cha.

a veces haces o dices cosas que hieren a la gente.

a veces sólo las haces.

a veces sólo las dices...

otras las haces y hieres al no decirlas.

... quisiera que nadie hiciera cosas que me hieren...

quisiera no hacer cosas que hieren...

quisiera que no me hiriera la indiferencia ni el desinterés ni que no me den lo que yo quiero...

quisiera que no me mintieran, que me dijeran la neta siempre...

quisiera que no me ocultaran las verdades...

quisiera que no quisieran herirme y lo evitaran a toda costa...

quisiera no querer imposibles...

quisiera estar soñando con dragones y no sentir la tristeza del día...

mi mayor temor se hizo realidad hoy. fui acusada de ser "payasona".

errores otrográficos

shiaaaa... que me dicen en el jaifai que tengo faltas de ortografía. 3, para ser esacta. como pinche loquita busqué y busqué y no las encontré. y ps resulta que no eran. ja. ps no.
ah pero ps tons que le contesto que fueron errores planiados pero ps ora no sé si se escribe "deliverado" o "deliberado". ups. y la neta ni lo voy a buscar en el dipsionario.
pero ps chas, sí me friquió un chingo la duda. ja. she loquita sicótica.

ash

ash
mirando de lejos y creer reconocerte

imaginar que estoy enloqueciendo (más) y que ya te alucino

pensando caminar hacia allá con el pretexto de ir por dulces o algo, no importa...

decidiendo no ir porque no me bañé y estoy enferma y ps como que no es mi mejor día...

y luego enterándome de que sí eras tú

sintiendo un pinche dolorcito incómodo en la panza porque te vi de lejos nada más

con la maldita certeza de que mañana tampoco te veré

mentando madres

deseando volver en el tiempo y cambiar las cosas

o de chingadamente tener los huevos de arrastrarte a mi cama... jajaja