No ayuda el cigarro

Ayer de pronto me di cuenta de lo rápido que puedo cambiar. Me asusta pero también me parece muy sano. Es un proceso en el que aprendo de mí y me acepto, tal como soy. Chistosona y con malos gustos y muchas veces mal pedo y cosas así.

Pero resulta que tengo alrededor a muchas personas que a veces me lo impiden. H es uno de ellos. Le escribí un mensaje al celular pero no se lo mandé, nomás lo puse en el archivo por si me dan ganas luego. No se lo envío porque estamos en una situación rara de no saber qué pedo con nuestra enferma relación.

Sé que quiero estar con él pero y luego qué. Eso qué. Sé que quiero compartir mi tiempo con él. Quisiera compartir mi vida pero eso ya es muy ambicioso, así que me conformo con decir que nomás mi tiempo, por el momento. Y es que él es una persona independiente y necesita su espacio y demás y está oratito y a veces esas cosas me hieren. Porque yo me emociono y pienso con este wey quiero vivir pero llegamos a esos temas en nuestras divagaciones y él me dice que no quiere vivir con nadie nunca, o cosas así.

Y es que yo me imagino que sería muy fácil, pues claro, es el amor que apendeja. Lo veo todo rosa y luego me doy cuenta de que soy la única que va en la nube, él está abajo mirando otras cosas. A veces quiero ser algo que creo que él quiere, y afortunadamente me es difícil porque trato de permanecer en mis cabales cuando estoy con él.

Por ejemplo, una vez platicamos del hip hop y se enteró de que algunas cosas me laten. Me dijo chale, y por qué estoy contigo. Lo decía en broma. Pero son cosas que se dicen en broma-en serio.

A él no le gustan muchas cosas de mí. Y por supuesto, a mí me Cagan algunas de él. Pero incluso por esas cosas lo quiero más. Por nuestras variedades y diferencias y demás me siento tan a gusto. Me malviajo muchas veces analizando esto porque siento que son muy pocas las coincidencias.

Pero dejando todo eso, yo lo quiero más que él a mí. Cuando se lo digo, él lo reconoce. Chale. Eso saca de pedo. Siempre espero que me diga alguna cursilería para calmarme pero no lo hace. Me da la razón y eso es muy feo. Y también hago más cosas por él o por estar con él o por demostrarle que es importante para mí.

Eso no es nada sano, es feo y me deprime y me duele la panza y cómo no malviajarse por esas cosas. Trato de fingir que no importa, que todo está chido.

Pero es como cuando te fumas un cigarro sabiendo las consecuencias. Es que el cigarro ni sabe chido. No tengo idea de qué es lo que hace que a uno le guste, la sensación, no? Pues es igualito. Sé que me está robando horas de vida. O que las estoy tirando. Que me va matando lentamente pero con mi permiso. Y pues chale.

Total que no ayuda a mi bonito cambio en el que me acepto tal como soy.