Luego me dicen cosas y no sé si es en serio o se burlan de mí, jeje. Lo que es la no-convivencia con el mundo exterior, jaja. Shias, momeeeentoooo, questo va leeeeentooo...
Aunque en realidad lo que ocurre es que nunca creo que e estén diciendo la neta, jajaja.
Ora resulta que la gente es resentida y si digo quisiera decir váyanse todos al diablo se lo toman bien personal... CHALE. Bueno pues aclaro, era un decir. Es un estar hasta la madre de todo y decir al diablo todo, o todos, pero es sólo un decir. Jeje.
Mmmm... es la primera vez (que recuerde o que cuente o yo que sé) que alguien me dice no te vayas... y se siente extraño... y creo que realmente me hubiera gustado mucho decir bueno, no me voy. Pero el punto es que sí quiero irme. Y quedarme. Y empiezan mis problemas.
Ah y también estuve pensando que NO es tan bueno conocer a la gente que lee mi blog, jeje, aquí hay cosas que nadie debería saber... en fin... ya lo escribí, ya lo leyeron, ya me jodí. Y lo mejor del asunto es que voy a seguir escribiendo, jaja.
Pues que se me ocurre volver a ver esos tan bonitos comentarios y que me vuelvo a enfurecer, jajaja. Qué persona tan curiosita salí, jaja.
Lo que más me desmoraliza es que al final va a ser igual que todo lo demás, y ya lo sé desde ahora y aún así voy a hacer mi chistosada. En fin... estoy muy harta y me encantaría decir váyanse todos al diablo.
Ah sí, como les decía, la vida es como una bufanda, o en realidad como cualquier tejido.
Cada tejido tiene su color, su tipo de estambre (a mí me encanta ese suavecito que no raspa ni pica ni da comezón y tampoco se le hacen bolitas), su texturita, su diseño, su forma, etc. Cada error que alguien comete, ahí se queda, para ser visto en la posteridad (que en realidad yo siempre he querido que sea “postreridad”, por eso de que me vuelven loca los postres, jejeje).
La diferencia entre la vida y una bufanda de colores es que en la bufanda, si te equivocas, te puedes regresar, deshacer un cachito (o cachote, depende, jeje) hasta encontrarte con el errorcillo y solucionarlo.
Bueno pues en la vida eso no pasa, no te puedes regresar, y eso no está bien porque la vida debería ser como una bufanda, con sus barbitas y tan ancha o delgada como quieras hacerla, tan corta o larga como tú decidas (claaaaro, si te alcanza el estambre, jejeje).
Así que ya me enojé, jeje. Y ya.
He estado leyendo el fotolog de un cuate, jajaja, que está linquiado allá en los fotologssss, y es el único que tengo, jajaja. Me cae rechido ese we y aquí está una frase que piratiaré de ahí:
"El alcoholismo sólo es desfachatado, nocivo y GRACIOSAMENTE DEPRIMENTE en los relatos de Bukowski... en la vida real nomás es nocivo y deprimente..."
No me gustó mucho el post de ayer (o fue hoy? ya no tengo noción del tiempo, jejeje) de los celos. Jeje, tampoco me gustó sentir eso. Y me sentí como en una mala película romántica. Me explico: en las películas jolibudences, en que la parejita aún no es parejita y ocurren mil cosas antes de que puedan por fin estar juntos y ser parejita, ja, siempre hay obstáculos o cualquier cantidad de idioteces y demás. Y recordé por ejemplo escenas de “Cansada de besar sapos” (que es mexicana pero igual de nefasta que los churros gringos) en que la protagonista llega por fin a no sé dónde buscando al amor de su vida, y lo ve con una chica. Entonces ella da por hecho que son pareja y que él ya la olvidó y demás, y se va. La muy mensa. Se va. Símplemente se aleja. Y como esa escena hay miles, y cuando estuve en esa situación me sentí taaaan de peli... taaan dramática... taaaan de hueva... taaan ridícula... jejeje.
Everything's Ruined
Things worked out better than we have planned
Capital from boy, woman and man
We're like ink and paper
Numbers on a calculator
Knew arithmetic so well
Working overtime
Completed what was assigned
We had to multiply ourselves
A bouncing little baby
A shiny copper penny
And he spent himself
Would not listen to us
But when he lost his appetite
He lost his weight and friends
Baby became a fat nickel so fast
Then came puberty
Exponentially
Soon our boy became a million
People loved him so
And helped him to grow
Everyone knew the thing that was best
Of course, he must invest
A penny won't do
But he made us proud
He made us rich
But how were we to know
He's counterfeit
Now everything's ruined
Me dieron muchas ganas de escribirte y preguntar si estabas en casa. Si respondías que sí, llamarte. Si no, decirte simplemente que tenía ganas de “conversar” contigo.
Luego pensé, wey, seguro él sí tiene cosas que hacer! Así que no lo hice. Esto de quedarme con las ganas en tantas cosas con una persona es nuevo para mí. Y NO lo estoy disfrutando!!!
Últimamente, por estar lejos de la chompu porque mi sisternita querida está “trabajando” (jeje), pienso en más cosas que quiero postiar, pero no puedo. Así es de chistosita la vida, con todo, no?
Follow Me (Part 1)
Do you remember - a walk along the river
In the valley of our dreams
Forgotten problems - they've darkened the horizon
Life's no more what it seems
The other side of pain is rising high again
And makes me cry
So why don't you follow me?
Why don't you follow me?
Forgotten promises - just flow within the water
Rememberance - just fades away
Echoes of a perfect love
Hurt just like a force from high above
Times are changing - life has just begun
There are new aims to be found
Different valleys
Sweeter dreams
Now I know new love
I’ve found my way
Y me descubrí con una sonrisota en la cara mientras escuchaba esta rola. Sí, yo sé que está bien cursi y fresota y lo que quieras, pero me hace sonreír y sentir que floto, y qué.
Hace rato que estaba tejiendo una bonita bufanda de colores, se me ocurrió que la vida es como un tejido. Tiendo a hacer esa clase de comparaciones, como cuando decía que Víc era como un helado de cajeta. Y es que siempre cuentas con que en todas, o casi, las heladerías, haya helado de cajeta. Es tremendamente delicioso, y cuando lo pruebo, creo que es el que más me gusta. Tan dulce, tan (casi) perfecto (aunque a veces un poco empalagoso, jejeje). Simplemente indescriptible pero retehartochidoliro. H era un helado de lima. Tan... no sé, como exótico sin serlo realmente. Delicioso también. Un poco amargo, jeje. Ahora estoy clavada con el helado o nieve, lo que caiga, de queso. Es lo que quiero ahora y no sé si ya ande por ahí o tenga que seguir esperándolo, jejeje... en fin... mmm... queeesooo...
"Easy
I know it sounds funny but I just can't stand the pain
Girl I'm leaving you tomorrow
Seems to me girl you know I've done all I can
You see I begged, stole, and I borrowed
Yeah...Ooo
That's why I'm easy
Aah, aah, aah, aah
I'm easy like Sunday morning
Aah, aah, aah, aah
That's why I'm easy
Aah, aah, aah, aah
Easy like Sunday morning
I wanna be high
So high
I wanna be free to know the things I do are right
I wanna be free
Just me
Ohhhh babe...
oohh!
That's why I'm easy
Aah, aah, aah, aah
I'm easy like Sunday morning
Aah, aah, aah, aah
That's why I'm easy
Aah, aah, aah, aah
Easy like Sunday morning
Y esto dónde va???
"Why in the world would anybody put chains on me?
I paid my dues to make it
Everybody wants me to be what they want me to be
I'm not happy when I'm trying to fake it"."
En marzo del año pasado era una persona completamente distinta. Resulta que no me gustaba discutir con nadie. De nada. Me parecía totalmente inútil dar mi punto de vista. Shias, y ahora con todo mundo discuto, a todo mundo se la hago de pex, etc. Jaja. Bueno pero está muy chido y divertido, jaja.
Lo leí por ahí:
... “–Nada de preguntas chuecas. Tú vienes, yo estoy. Tú te vas, yo me quedo”...
Yo quiero tener algo así, jeje. Pero yo no podría quedarme, jaja.
..."Una [mujer] agonizante de pasión... Uno de esos seres que creen que el alma no debe guardar fidelidad a nada ni a nadie, ni tampoco exigirla nunca."
Me pasa con "ciertas" personas que de repente me descubro con un nudo en la panza (sí, panza, y qué!) al darme cuenta de que no lo soy todo en su vida.
Es tan tonto como para ponerlo en el blog, jeje.
Y es que en realidad no quiero ser todo en la vida de nadie. Pero estas cosas irracionales pasan de vez en cuando. Shias, y me caga.
Pero que nadie se entere, jejeje.
Ah bueno y el punto es que a veces cuando leo "cierto" blog eso me pasa, jeje. Pero si me preguntas lo negaré así que mejor no lo hagas, jaja. Leí "ciertos" comentarios y cuando volví a ser yo y no el animal furioso (pero herido a la vez) en que había mutado, jeje, sentí ese nudo, maldito nudo. Y todavía no se me quita. Demonios!!
Tengo miedo, mucho miedo. Y me da mucho miedo tener miedo. Porque además no sé de qué es ese miedo.
Así que tengan miedo, mucho miedo. Pa que me sienta acompañada y me dé menos miedo.
"Miedo,
es lo que debe tener el cielo.
Será invadido
por amantes delirantes por un beso,
por profetas y dementes exiliados.
Miedo,
es lo que debe tener la vida.
Será enfrentada
por los presos y los brujos solitarios,
por las ánimas de niños enjuiciados.
Antes que muera,
Déjame amarte en vida,
hasta que el cielo
se caiga por nosotros.
Antes que muera,
déjame amarte en vida,
hasta que el Sol
se escape con la Luna.
Muerte,
abrazarás
a demonios hechos carne por un sueño,
a los cuerpos hechos polvo sin justicia.
Antes que muera,
déjame amarte en vida,
hasta que el Sol
se escape con la Luna
hasta que el Sol
se escape con la Luna
oohhaaa..."
Tirada en el sillón, bocabajo, sólo con la fuerza necesaria para poner en palabras esto que me sucede: Me siento mal. Muy mal. Tan mal que no quiero hablar ni escribir ni leer ni dormir ni nada. No quiero estar. Quiero que alguien se acueste conmigo en mi cama y me abrace y me diga que todo está bien, y seguirá bien. Es estar triste y frustrada y encabronada y mal pedo, todo al mismo tiempo. Y no poder postearlo de inmediato porque ella tiene tarea. De la gaver. Y entonces pienso en compartirlo, en escribir mensajes para informar mi estado.
"Estoy depre depre depre"...
No, para qué le escribo eso si va a hacer preguntas y no tengo ganas de responder...
Pero quiero escribirle a alguien...
"Jajaja. Esta es una de esas veces en que pienso en mandar un mensaje y lo visualizo y me digo 'para qué' pero de todos modos quiero escribirlo y aquí está."
Shias ñaaa, pa qué te desgastas pensando en mensajes si no los vas a mandar. Ya.
Lo empecé a escribir pero no terminé. Por eso de que luego me des-emociono tan rápido como me emocioné y ps mejor no suscitar ninguna clase de ninguna cosa.
Pero entonces me quedé sola con mi sensación molesta. Sin nadie que me ayudara a cargar un poquito con esto, al menos sabiendo, que no estoy bien.
Todos ignorantes de mí.
Ayer volví a estar en el estado en el que estaba cuando estuve así, jeje, en el hoyo. Sólo que peor porque ahora no hay razones. A menos, claro, que tomemos en cuenta la escuela, el trabajo, el dinero en general, el "amor", y todo eso que está también de la gaver. Pero como este no es un post sobre eso, ps no lo tomaremos en cuenta, jajaja.
Ay pues me encanta esta rola y me vuelve loca, loquísima loca.
Y me la dedico, jeje.
"Cuando siento lo distantes que nos parecemos hoy
me doy cuenta de lo ilusorio del amor
Mil historias han pasado, mil historias tal vez vendrán
y en todas habrá alguien, al final
Y no eres la única que lloró aquí
todos hemos sentido algo igual
por eso aunque estés lejos, ven, acompáñame
a ese lugar más allá de la decepción
donde nos espera la felicidad.
Son días difíciles para los soñadores, hoy
y sin embargo no puedo dejar de soñar.
Todos hemos sentido algo igual
tal vez estoy hablando de más
por eso aunque estés lejos ven, acompáñame
a ese lugar más allá de la decepción
ven, acompáñame, ven, acompáñame
ven, acompáñame, acompáñame,
muy lejos, muy lejos ven, acompáñame
acompáñame..."
Yo sólo quiero tener alguien con quién hablar de música, pero que me entienda... que entienda por qué me gustan ciertas cosas... Que me escuche realmente, y que me interese escuchar... Demonios... Pido mucho...
Antes decía que mi risa era un sistema de autodefensa,
luego que era risa depresiva.
Ahora es sólo costumbre... Jajaja.
A veces me duele la cara por reír tanto, jajaja, y
otras veces me canso y aunque haya cosas graciosas,
no puedo seguir riendo.
Extraño mi risa espontánea.
Y hoy me río. Pero no es igual. No soy yo...
Hoy tenía ganas de escribir. Escribir y postiar. Un post grande y lindo. Pero ps ya nel, así que sólo expresaré lo siguiente, que se me ocurrió antes de dormirme porque a esas horas siempre pienso en estupideces:
Pues que sus chinos no lo eran tanto y el cielo fue azul, cielo de las 10 a. m., despejado y azul. Mi sexo sentido siempre me dijo que lo viera bien pero parece que me encanta ignorarlo. Pinches gustos piteros que tengo.
Jeje, porque resultó que en realidad es apenas cabello quebrado (bueno tal vez más que sólo quebrado pero igual qué hueva). Y a mí ni me gusta el cielo azul, me gusta gris, o de plano negro. Y yo quiero un cielo gris, o de plano negro. Con nubezotas grandototas y bellas, para que al atardecer los colores se difuminen mejor a través de ellas (ya estoy delirando, bueno es que aún es muy temprano y casi no dormí pero eso qué!!).
Ah y ya me acordé, también pensaba que debía escribir sobre mis problemas cuando me doy cuenta de que estoy frente a algo chido y real y huyo para irme con algo que ya sé que yo estoy pensando que es chido aunque en realidad todo apunta pa que no lo sea. Y es que así es, no puedo quedarme ahí, con lo que es chido y me gusta, a huevo he de irme con eso otro que luego termina cagándome. Y a ver, pisicólogos, jaja, por qué demonios hago eso? Tengo miedo? De qué? Y ya, esto se suponía iba a ser corto...
Ah y soñé con mi profe de voli de la prepa.
Y de repente tomas decisiones que afectan sin que quieras la vida de los demás y te sientes culpable pero no puedes hacer nada porque no hay nada que hacer y-pero-más-sin-en-cambio así es y qué haces ps nada. Nomás sigues viviendo y tomando decisiones que afectan las vidas de otras personas y no hay nada que hacer y punto. Y no sabes si es peor esto o que alguien tome una decisión que afecte la tuya. Sentirse culpable o impotente. Chingado!!!
Y siempre que me alejo de alguien o algo que quiero tengo la firme decisión de no hacerlo y termino lejos de todos modos... y estoy aterrada de que eso vuelva a ocurrir...
Es mi intención No alejarme, es mi intención estar cerca, quedarme esta vez, pero mañana no sé qué pasará, si las cosas serán tan fáciles como quiero que sean... pero me esforzaré... mucho... y me tienes que ayudar... ¡¡¡no dejes que me aleje!!!
Ya, puedo seguir con mi vida. Me cumplí mi caprichito y fue chido. Ahora ya puedo volver
a ser normal... æh?
Lo único malo ahora no es no tener aún mi planta de chícharos mágicos, sino el moretón que tengo en la espinilla por andar luchando con Ñañel e Ira que querían separarme de mi celéfono. Jajaja. Valió la pena...
