¿qué es peor?

un tipo vende chocolates de cierta marca importante en el metro, gritando a voz en cuello "chocolates 5 pesos, chocolates recién robados ayer en la noche!!!"

1. que nos hagamos pendejos y finjamos que simplemente en el metro están más baratos por alguna razón divina
2. que las compañías capitalistas nos bajen nuestros pesos a lo bestia sin poder oponer ninguna resistencia
3. que me quede con ganas del maldito chocolate por saber que es chocolate robado

"compatencia"

y empieza ahora
jajaja no es cierto, qué hueva!

dos caguamas con clamato

con el Ñañel y la carnala y la Sanguinaria
y luego con la Maldita y la Tremenda y los Pericos y para cerrar a Peter Murphy y Love you to death (cerrar porque Ñ se fue a su casa a cuadra y media y las nenas se quedaron dormidas y a mí apenas me está haciendo efecto el café que bebí ayer a mediodía).
pero sigo escuchando música pensando cosas de mi "relación amorosa". pocas cosas aunque extrañas. y leyendo un comentario de Alien y de pronto sintiendo mucho cariño por la gente, no en general sino en particular.
creo que en estos momentos, por más raro que parezca, estoy feliz. y no por estar con alguien que hace mi vida más ligera y divertida. sino por el cine y la lectura y las actividades en general. tal vez es sólo que me encanta bailar y disfruto cuando carnalita me hace segunda y pasamos horas en el reguetonazo y brincoteando de todo: electrónica, duranguense, cumbia y merengue y lo que haya para "bailar".
tal vez es que sé que pase lo que pase estaré bien. aunque el jueves me inscriba y me toque con teodoro y sin navarro y mi pandita. y con la gente que ya conozco y me desagrada.
sensación bastante extraña y al mismo tiempo familiar, por más contradictorio y estúpido que parezca a primera vista. la última vez que me sentí así tenía como 12 años. y es genial. y no le escribo esto a nadie, más que a mí, por primera vez en años. y eso me hace aún más feliz.
y es genial recordar que para una fiesta se necesita sólo el ánimo de echar desmadre y unas buenas rolas clásicas, y las tres almas bailoteantes de esta noche rifaron como nunca, como siempre.

Carlos y yo, para variar, enojados. Rompí sin querer sus lentes y le compré unos de esos de juguete para “disfrazarse”, con nariz, cejas, bigote, etc., falsos. Entonces llegó alguien, creo que Arturo M o un personaje similar y Carlos quiso enseñarle sus nuevos lentes. Me los pidió y subí por ellos. Pero tuve que salir a un balcón o algo similar para poder alcanzarlos, estaban colgados en una especie de hamaca. Al tomarlos y observar la barbilla, dividida en dos partes que se separaban, pensé, “esto realmente se parece a la cara de Carlos, ahora podré disfrazarme de él”. Al bajar, ya no estaba el amigo de Ira sino Martín y Linda. Ella traía en una bolsa cosas para vender, como libretitas y curiosidades. Ivy y yo revisamos por si había algo de interés. Al sacar algún objeto vi una araña y grité mucho mientras la pisaba. Luego me quedé paralizada tapando mi cara. Martín, Linda y tú (aparecido de pronto) me veían sin saber qué ocurría. Ivy explicó la araña. Yo reía enloquecidamente, aún con la cara cubierta. Luego caí sobre ti (suavemente), que estabas sentado en el sillón, para que me abrazaras y me consolaras. Lloraba.



Es navidad. Hay fiesta en la casa. Los invitados, familia y amigos: primas Marisol y Abril con su madre; José Luis y Galo; Aurelia con hijas y nietas. Tú estabas ahí también, queriendo ayudar. Más ayuda el que poco estorba, te dije, éramos demasiados en la cocina: dejaste de insistir y te sentaste a “disfrutar la cena”.
Tenías sueño y estabas hasta la madre de cansancio y aburrimiento pero yo no podía dormir aún, no podía dejar a la familia con los invitados y ya no ayudarles. No querías irte sin mí, así que te sentaste a esperar en las escaleras, pero te quedaste dormido.
Cuando ya nadie aguantaba el aburrimiento decidí sacar la baraja. De pronto estaba Galo, mi primo. Los sobrinos jugaríamos, con los tíos Jochilís y tal vez Galo. Yo no pude jugar porque tenía que seguir ayudando (no sé a qué pero supongo que a recoger platos y el desmadrito que los invitados habían creado).
Eréndira era diminuta y delgada, como una miniatura de su hermana, y comía un pan que se desmoronaba a cada mordida. Comenzó a llorar porque le cayeron migajas dentro del vestido, yo la tomé en mis brazos para revisarla y ayudarla. Entonces comenzó a gritar, sin escuchar lo que su madre y yo le decíamos. Gritó y gritó, cada vez más fuerte, hasta que copas y vasos comenzaron a romperse. Los presentes la miraban, mientras intentaban taparse los oídos. Tú no soportaste el ruido y saliste al jardín. Salí contigo. Entonces vi cómo se abría la puerta de entrada y salían dos figuras pequeñitas. Salí corriendo tras ellas gritando que no se fueran, que era peligroso salir sin supervisión de un adulto. En la calle había un grupo de niños que quemaban luces de bengala. Por fin alcancé a la más pequeña y la tomé de la mano, consiguiendo que la otra niña del demonio se detuviera y se acercara a mí. Eran las nietas de Aurelia. Las convencí de volver a casa. Entonces un niño pequeño nos lanzó una bengala y yo le grité que no lo volviera a hacer, que no era agradable que te aventaran cosas y menos si estaban prendidas.
Los niños nos siguieron hasta la casa y entraron a la fuerza sin que pudiera evitarlo, eran demasiados. Colocaban en todo el jardín pequeños aparatos explosivos. Pedí ayuda a gritos y los que estaban dentro de la casa se movilizaron. Pensé que en cualquier momento habría explosiones y alguien podía salir herido, me arrepentí de hacerlos salir al peligro. Los niños atacantes, asustados, huyeron. Tomé una de las cosas esas explosivas, que habían dejado encendida, y la arrojé hacia ellos. Cerré la puerta y no alcancé a pensar lo que había hecho cuando escuchamos la explosión.
Entonces desperté horrorizada.

auto-aviso

bueno en realidad una recomendación

cuando me da el ansia lo mejor es moverme, cambiar de actividad, cambiar de escenario

si me da el ansia favor de salvarme de mí misma

globito

cuando era chiquita soñaba que era un globito y me elevaba por los aires
es uno de esos recuerdos ajenos, platicados, pues

estos días soñé que me salía del hogar con algo que tenía que devolver pronto muy pronto
angustiada estuve todo el sueño y además algo como una pequeña ciudad se inundaba

angustiada estuve todo el día y algo como una relación se ahoga sin que yo pueda hacer nada

creo que tengo sueños premonitorios

Tal vez sí, tal vez soy tema principal de la agenda (para ti).

Pero aunque sea así, no es del todo como me lo imagino.

A eso me refiero cuando escribo que tengo problemas porque la gente no piensa como yo.

Por basarme en los hechos y no en otras cosas.

Porque me caga extrañarte y todo el trimestre hice lo posible por no pensar en las vacaciones y en que tenía que ir allá y alejarme de ti y pensar que podías ir conmigo y luego la posibilidad de que tú salieras con tu familia fue lo que rompió totalmente el hilo de todo.

Por eso escribí lo de las vacaciones, porque para mí incluirte es mucho más fácil siempre.

Porque siempre lo ha sido.

Y porque ahora decidí incluirte a ti porque te lo has ganado.

Pero no me incluyes del mismo modo y no tienes que hacerlo y tampoco tienes que saber que no tienen que ser así las cosas o tal vez yo tendría que agarrar la onda y pensar que si no lo haces es por algo.

Pero eres hombre, y eres libra (ya sabes que esto lo digo MEDIO en broma).

Y tal vez no se te ocurre que no tiene que ser así y que hay alternativas.

Pero tal vez no.

Y dije que no daría explicaciones al post anterior pero las mariposas y la sonrisa al leer y el ceño fruncido al reflexionar me obligan.

Y yo sé que son muchas las vacaciones y que no estarás lejos siempre, pero yo no quiero extrañarte ni un día.

Ni un día más, quiero decir.

Porque cada día que no te veo se le hace una grietita a mi corazoncito (ñimi ñimi), y no estoy dispuesta a hacerlo más. Nopi. Ni un día más.

Te quiero, eso no lo dudes, y aquí voy a estar. Tal vez no eternamente pero sí un rato.

Y si mañana o el lunes y el resto de los días de este trimestre me ves rara, pues te aguantas, porque no te quiero extrañar estas vacaciones y para eso tengo que alejarme un poco de ti.

Y si no te parece pues tejones porque no hay liebres porque no pienso cambiar de opinión.

Y no fue la hoja no pagada el tema de mi post. Por cierto. Eso fue lo de menos.

Porque no quiero que seas mi tema principal en la agenda.

Porque también lo eres y no es justo.

Porque ya he extrañado lo suficiente y aprendí que no me lleva a ningún lugar. Porque simplemente no quiero extrañarte, aunque un día dije que era sano, hoy me desdigo: ya lo pensé mejor, y la neta no y no quiero hacerlo, y sé que algunas veces no me salvaré de hacerlo. Pero ahora que puedo decir ya basta y bloquear el extrañamiento, lo haré.

Y no espero que lo entiendas ni que hagas lo mismo. De hecho ni sé para qué escribo esto, pa que lo leas nel, porque preferiría que no lo hicieras. Pero lo harás y tal vez las cosas sean nefastas.

Pero te quiero. Y tengo sueño. Y quisiera que estuvieras aquí para abrazarme y contarme un cuento mientras me quedo dormida. Y eso lo quiero todos los días y todas las noches.

Porque además revuelves mis pensamientos (ya de por sí) erráticos y olvido lo que venía pensando en el camino a casa, que además quedaba perfecto para el título del post.

"rosca"

SÓLO YO SÉ LO IMPORTANTE QUE ERES PARA MÍ (para bien o para mal)

me gusta la palabra rosca y sus derivados
como enroscar
así que si hay alguna duda y se piden explicaciones o argumentos, yo sencillamente aplicaré el verbo antes mencionado. ésta no soy yo y lo que escribí no tiene nada que ver contigo.

ah pues el otro día me anduve desmintiendo. con hechos, además.

resulta que siempre sí soy rencorosa. creo que yo era la única que pensaba lo contrario.

desde que era chiquita, como cuando mi ma me encargó con mi abue por unos días no sé por qué, y cuando volvió abrió los brazos para recibirme, yo pasé de largo sin pelarla, así soy, qué le vamos a hacer.

me pregunto qué otras cosas seré. aparte de celosa, por cierto.

y lo que me pesa es la carga sentimental que llevo a todos lados, en todas mis relaciones, nuevas, pasadas y presentes. y pues supongo que tampoco de eso tengo la culpa. no me gusta, eso sí.

pero ps ps ps ps... ps no sé, "Ya nos veremos. Te quiero".

pues sí, ya nos veremos, supongo que en la uamistad, o tal vez no. no lo sé, no pienso mucho en el asunto. no tengo mucho que decirte, no quiero decirte nada. tal vez sí hay que hablar pero no quiero hacerlo. así que tal vez cuando nos veamos no nos digamos nada. porque tampoco quiero escuchar. te quiero mucho, ya lo sabes, pero las cosas son como son y la ofendida soy yo, nadie más.

y la rencorosa soy yo. (este tema viene a colación porque encontré un escritín en la libreta de san ildefonso, de cuando esperaba y esperaba en el metro y nadie llegaba)

yo pensé que cuando volviera a mi tierra encontraría la felicidad. lo único que encontré fue que la gente es igual y a veces hasta peor.

y lo más más más pior es que aprendí a no cumplir mis promesas sin remordimientos y a justificarme por mis pendejadas.

creo que me rompí.

hoy estoy enojada, también frustrada.

yo no tengo la culpa de que las cosas siempre sean de un modo y de pronto cambien y yo me sorprenda y me enoje por la inconveniencia de ciertos asuntos.

y pues sí, yo quiero lo que quiero y cuando no me lo dan me aburro y me harto y el paso a seguir es tener tantita paciencia y ver si al menos existe la intención de dármelo y si veo que no pues entonces al diablo pero si veo que sí pues ahí me quedo un ratito y si de todos modos se empiezan a tardar pues entonces sí me desafano aunque después quieran darme lo que quería yo al principio. de esto hay casos documentados. y lo lamentable es que no me dan lo que quiero. y ni que fuera tan difícil... "¡no te cuesta nada ser perfecto!" (frase de la carnala).

y pues esto me gano por andarme metiendo en asuntos sin pensarlo o evaluar bien la situación general. porque no nada más estoy enojada. me siento excluída y hasta poco importante (sólo en el ámbito aquí tratado). así que sí, otra vez tengo el mismo problema de no agarrar la onda cuando la gente no es como yo. la verdad me siento timada, porque yo pensé las cosas con base en los hechos. y pues resulta que siempre no, que nomás durante las clases, o durante el trimestre, o yo qué sé.

que los hechos eran los hechos pero no eran la verdad verdadera, sino la verdad momentánea. y cuando digo no me he hartado, lo digo en serio. y cuando recibo el yo tampoco, me lo creo (porque te creo todo, y no te creo nada, porque así soy). pero y luego qué, las actitudes de hartazgo qué, qué significan. ¿no significan nada? ¿acaso estoy alucinando y no hay tales?

por otro lado, no hay que tomar muy en serio nada nunca, la vida no es nada seria. tal vez esto es sólo una señal de que tal vez esto no es lo que parece, o sí, o de que es lo mismo de siempre. y surge la duda, ¿cómo interpretar las señales, hay manuales para esto?

sólo sé que hay confusión y cansancio y frustración y descontento. y como postié antes, hay cosas que no se dicen.

las escribo, pues, porque no puedo evitarlo. aunque sé que las pocas personas que lo leerán, no lo entenderán, o tal vez sí, y algunas preguntarán, o tal vez no, y a otras no les importará.

y a mí realmente me importa un camote si lo leen o lo entienden o cualquier cosa.

hoy, otra vez, no me importa.

conclusión: tomaré con mucha calma estas vacaciones y haré todo lo que pensaba hacer. con o sin compañía. ambas opciones tienen sus ventajas y su propio encanto. aunque creo que lo que ocurra será lo mejor (me niego a escribir la neta del planeta por temor, así es, a perder algo que tal vez ni tengo. qué gracioso). meaning: sin extrañar nada ni a nadie en caso de alguna ausencia. porque todos sabemos cómo me repatea eso de extrañar. con calmita se puede todo.

y (como dicen los Niños Mutantes) "no llorar... intentaré reir, beberme las lágrimas" (en un cover que me encanta de Boys don't cry, de The Cure, que siento que no le hace mucha justicia a la rola original, pero de cualquier modo me-ma-ta).

hay cosas que no se dicen

nota encontrada en la libreta de notas de San Ildefonso, sin fecha (aunque sabemos que era viernes y fue escrita en el viaje de regreso a casa, en las primeras -pero no la primera- semanas del trimestre en curso. las notas entre paréntesis, salvo el nombre de la rola y el 'persiste', no pertenecen a la nota original):

'y empezó la rola (Dreamworld, de Rilo Kiley) y pensé en irle pasando las rolas que me gustan con un "a ver, ¡máscate esta, wey!". luego me pareció bastante vulgar mi expresión y al mismo tiempo divertido (reí).

el pesero... (olía a algo que no puedo recordar. la nota dice algo como "mlillín Pepín", no sé a qué me referiría, fue hace tantas semanas que no lo recuerdo, eso y otros factores ¡!)... Y yo siento olor a baba. a saliva, como decía alguien. ALGUIEN. guácala.

Just breath.

Another "happy day". Las comillas son porque sigo leyendo de cosas como represión a periodistas. En cualquiera de sus formas.

Da miedo. Aunque (Pandita) me haga sonreír como pendeja todo el día. Da miedo.

Don't look back

Seguir con la tradición de las hamburguesas

Y la sonrisa persste (persiste). Me intimidas y no te lo diré. Me intimida tu experiencia en ciertos asuntos (laborales, por supuesto, sobre todo en nuestra área de medios de comunicación, y ejercicio "escribitivo") en los que yo soy, a grandes rasgos, NULA.

Tal vez es eso lo que me gusta más de ti (tal vez eres como Miyazaki, la película que veo es la que más me gusta). Lo que más me asusta de ti. Lo que me hace tener tanta precaución. Y no todo lo que he aprendido y vivido antes, como me digo.

Lamento poner tantas barreras ante una persona como tú. Tal vez no las mereces.

PORTER es la neta.

Hay cosas que no se dicen. Como que hoy estabas más pedo que yo y lo noté.

Como que ese wey era un pendejo y lo sigue siendo.'

¡que a veces sí soy cursi!

Unos bonitos versitos cursilones de la revista Actual, de un poema que se llama "Recuerdos del pensamiento".

Si me preguntas qué busco
te diré con toda el alma,
voy buscando en tu mirada
la luz que alumbre el camino
para andar cada mañana.
...
Es tu risa aquella espada que victoriosa sonríe
al vencer aquella pena que nos deja cada día.
...
¿Dónde estás que no te veo?
¿dónde quieres que te busque?
sólo recuerdos dejaste
el día que tú te fuiste.

Pedro Gil Cutillas

triste (con final tipo "y ya")

No supo qué hacer, no podía moverse. Se quedó parado ahí, en la entrada del motel, hasta que comenzó a llover. La lluvia lo puso infinitamente triste pero por alguna razón también le dio fuerzas para alejarse del lugar y llegar a su casa. Se acostó en la cama, dejó que su perro subiera y se echara junto a él, lo abrazó y lloró toda la noche, hasta que se quedó sin lágrimas y por el cansancio se cayó dormido.

Al día siguiente desayunó y se bañó. Se puso unos pantalones de mezclilla gastados y una camiseta negra y miró en el espejo sus ojos hinchados por el llanto de la noche anterior. Decidió dejar de pensar en ella, seguir con su vida sin recordarla, hacer como si nada hubiera pasado. No era posible que después de sólo una noche se instalara como si nada en su cabeza. Tomó las llaves de su auto y salió.

Llegó a la universidad y dio su conferencia. Cuando terminó lo ovacionaron de pie, durante varios minutos. Se sintió menos triste al darse cuenta de que estos chicos de universidad pública sí lo escuchaban y hasta lo apreciaban.

Salió de la sala y saludó de mano a varios estudiantes que alabaron su obra y emocionados le pedían autógrafos. Firmó libros y recibió los teléfonos de varias jovencitas atrevidas que le dirigían miradas coquetas. Pero él seguía triste, pensando en ella.

De pronto lo decidió. Como pudo se desafanó de la situación y corrió a su auto. Manejó hasta la calle donde estaba el bar, pero estaba cerrado. Era demasiado temprano. Al lado del bar vio una cocina económica, y entró para tomar algo. Sin pensarlo pidió unas enchiladas y preguntó a qué hora abrían el bar. –Uy, no, joven. Nomás lo abren los miércoles y los viernes-.

-Maldita sea –dijo en voz muy alta, para su propia sorpresa. Era jueves. Resignado, comió con gusto las enchiladas, bastante picosas, y se fue a su casa. Llegó y se acostó, pero no pudo dormir, estaba demasiado ansioso. De pronto sonó el teléfono. No podía ser ella, pero contestó deseando que así fuera. Se disculpó con su editor, al que había dejado plantado, inventando que había tenido un pequeño accidente. La verdad por pensar en ella no se había acordado siquiera de sus compromisos. No le importó, siguió acostado ahí mirando la ventana que tenía enfrente, recordando a la mujer que había conocido el día anterior.

En la madrugada se quedó dormido sin darse cuenta. Cuando despertó recordó que el mesero no respondió a qué hora abrían. Se dio una ducha express y antes de salir despavorido llenó los platones del perro con agua y croquetas.

Cuando llegó, el bar ya estaba abierto. Entró. Un tipo que parecía un ropero barría y bajaba las sillas de las mesas. Ella no estaba, de hecho, era el primero en entrar. Se sentó en una de las mesas desde donde se podía ver la barra, por si llegaba.

Y así fue: un par de horas después, cruzó la entrada. Intercambió algunas palabras con el tipo que antes barría, y se dirigió a la barra, para sentarse en el mismo lugar en que la vio por primera vez.

Se acercó con cautela, sin que ella se diera cuenta. Se sentó a su lado y pidió una cerveza. No tuvo el valor de hablarle. Se quedó ahí, triste, mirándola por el reflejo del espejo que tenían delante, pensando en algo inteligente qué decirle. Ella, con la mirada perdida en el vaso, igual que antes, dijo: -¿No recuerdas lo que dije? –y con tono tenso, aún sin mirarlo, frunciendo el ceño, agregó: -¡Te pedí que no vinieras! ¿Qué chingados quieres?

-Lo siento, no pude evitarlo… es que… no puedo dejar de pensar en ti…

-No chingues, pero si me conociste el miércoles. Apenas es viernes y ya resulta que no puedes vivir sin mi tristeza. Carajo, pinches hombres. ¿Qué quieres? ¿Ir al motel? Porque la neta no tengo ganas de coger hoy, búscate otra, aunque no esté tan triste, aquí hay un chingo. Además no estás tan feo como para no conseguir algo decente.

-Chale… no es eso… yo… no es que no pueda vivir sin ti, yo no dije eso. -Con más seguridad, siguió: -No, definitivamente no es eso. Claro que puedo vivir sin ti. Sólo no quiero hacerlo. Quiero saber tu nombre, conocerte, saber tu color favorito, la música que escuchas, de dónde vienes, a dónde vas, por qué eres así… ¿Qué te ocurre? ¿Alguien te lastimó?

-Qué te importa, déjame en paz.

-No, en serio, no me voy a ir sin ti. Esto es real. Habla conmigo, soy una persona de fiar.

Ella rió tan estrepitosamente que los voltearon a ver: -De fiar, sí cómo no, no seas ridículo. No me vas a hacer pendeja. Seguro con esa lengua engañas a muchas mujeres, pero a mí no. Además, aunque te creyera, luego no sabrías qué hacer conmigo.

-Eso no lo puedes saber. Yo sé que tal vez si nos conocemos nos daremos cuenta de que no somos lo que esperamos. Pero quiero averiguarlo. Quiero saber, quiero…

-¿Qué, qué quieres? A ver, cámara, me voy contigo. –dijo mientras se levantaba. -¿A dónde?

Él, sin dudarlo, se levantó de la silla, la tomó del brazo y la condujo a la salida. El hombre grande como ropero los interceptó. – ¿A dónde, Chabela?

-No te preocupes, Poncho, voy a dar una vuelta, seguro que en un rato regreso.

-Cámara, cualquier cosa me llamas. Y tú, cabrón, más te vale que la cuides, o te las verás conmigo, y con unos cuates, además.

Emiliano miró y escuchó todo como si no estuviera ahí. Tenía miedo. ¿En qué se estaría metiendo?

La condujo al auto y la llevó a su casa. Entraron y los recibió ladrando el perro.

-Cállate, pinche Lino, ella es Isabel, no le ladres.

Isabel reía, divertida con el perro inmenso que no dejaba de gruñirle cuando no ladraba. –Pasa, siéntate. ¿Quieres una copa?

-No, gracias, mejor agua. ¿Cuál es tu plan? ¿Qué vamos a hacer?

-La verdad no lo sé. Es temprano, ¿quieres salir?... ¿Quieres ir al cine?... O… ¿por un café?... ¿A bailar?... ¿Qué te gusta?... ¿Qué haces los viernes?... ¿Qué quieres hacer?

-Los viernes voy al bar. Ahí me quedo hasta que Poncho me da un aventón a mi casa. No está tan lejos, por si me harto de ti, o de tu perro. Pero pues… no sé, podemos quedarnos aquí, la verdad no tengo ganas de estar en ningún sitio ni hacer absolutamente nada. ¿Puedo acostarme en tu cama?

-Claro, ¿necesitas algo? ¿Quieres que te preste algo más cómodo para estar acostada? ¿Una playera o algo?

Ella asintió. Emiliano se levantó para llevarla a la habitación, indicándole en el camino dónde estaba todo lo demás. Le dio una camiseta negra de monstruitos, con letras grandes que decían: Iron Maiden. –¿Te gusta el metal? –preguntó ella. Sonrió, -a mí también.

-¿Me puedo acostar contigo?

-Claro, es tu casa, y estoy en ella. Puedes hacer absolutamente lo que quieras conmigo. Aunque preferiría que sólo me abrazaras.

Se quedaron acostados el resto de la tarde, callados, mirándose de vez en cuando; al anochecer durmieron, y al día siguiente, cuando Emiliano despertó, ella ya no estaba.

La buscó por toda la casa, salió y gritó su nombre. Miró aterrado el garaje vacío. Había robado su auto y se había largado. Pero no podía pensar mal de ella. No podía insultarla. Sólo se puso otra vez muy triste. Entró a la casa y se recostó en el sillón; Lino se acercó y le lamió la cara, mojada y salada; unos segundos después corrió como poseído hacia la puerta y comenzó a ladrar frenéticamente.

Escucharon el ruido de un auto estacionándose y Emiliano temió lo peor, que los amigos de Isabel vinieran a madreárselo. Pero no. Era ella, con una maleta. –Perdón, estabas tan dormido que no quise despertarte. Pero necesitaba unas cosas de mi casa. Ahora sí soy toda tuya. Me voy a quedar aquí hasta que te hartes de mí y me corras.

La abrazó y siguió llorando. Isabel no supo qué hacer al principio. Sonrió, lo abrazó y lo besó y le secó las lágrimas. Lentamente le quitó la ropa y lo condujo a la habitación, donde también se desnudó. Emiliano seguía llorando. Ella, desconcertada, se acostó sobre él y comenzó a llorar y a hablar. Habló hasta que se quedó afónica, contándole todo su pasado.

Llorando los dos se abrazaron y se quedaron dormidos. Y vivieron tristes y juntos para siempre. Hasta que Emiliano se murió y ella se tuvo que quedar con el perro.

Triste (primera parte)

Estaba tan triste...

Era eso, en buena medida, la razón por la que Emiliano la amaba tanto.

La conoció en un bar. Ella tomaba una copa, sola, en la barra. Cabizbaja, con la mirada perdida en el vaso. Desde el momento en que la vio así, sin saber por qué, quiso cogérsela. La deseó tanto que hizo esfuerzos sobrehumanos para sacarle un poco de conversación, y pagó toda la noche lo poco que bebía. Porque ella estaba ahí, triste, todo el tiempo con un vaso o una copa en la mano, pero disfrutando cada líquido como si fuera el último, paladeando cada mililitro como si cada uno le gustara más que el anterior. Bebiendo lento. Porque estaba verdaderamente triste.

Cansada y triste se dejó convencer para abandonar el bar e ir al motel más cercano, a una cuadra de ahí. Tal vez por estar tan triste dejó que la desnudara tan rápido y sin llegar a la cama la manoseara violentamente, y hasta disfrutó cuando por fin la tiró en la cama y la penetró sin ningún preámbulo. Todo el tiempo miró el ventilador del techo de la habitación, hasta que Emiliano dejó de moverse sobre ella.

Pero entonces él cometió un error. -¿Cómo te llamas?- le preguntó sin sospechar siquiera las consecuencias.

Ella aún miraba el ventilador dar vueltas, hipnotizante. Volteó la cara y lo miró acongojada; le dijo, con el tono más dulce: -Eso no importa.

-¿Cómo no va a importar? Yo me llamo Emiliano, soy profesor de literatura.

-Si me interesara saber algo de ti lo hubiera preguntado en el bar, ¿no te parece? ¿Crees que tu sonrisita estúpida y tu conversación fluida me importan en lo más mínimo? Lo mejor que puedes hacer es largarte de aquí en este momento.

-¿Pero qué te pasa, estás loca? ¿Por qué me hablas así? ¿Hice algo mal? ¿Te ofendí de algún modo? ¿Acaso el sexo fue tan malo?

-Chingada madre, nada les parece-. Su expresión melancólica había desaparecido, sustituída ahora por cólera. Volteó hacia la orilla de la cama, suspiró y, después de meditarlo un momento, se levantó desnuda y fue hacia el baño. –Cuando salga quiero que te hayas marchado. No quiero volver a verte. Ni se te ocurra volver al bar jamás. Es MI lugar, ¿entendiste? –Sin esperar respuesta entró al baño y cerró de un portazo.

Emiliano la miró boquiabierto, congelado por su frialdad. Se levantó de la cama y se vistió lo más rápido que pudo. Tomó su saco, comprobó que su cartera seguía ahí, y salió de la habitación.

videos tramposos

a un sólo clic, los videos que les platiqué, donde se hace uso de la imagen de la UAM para "ilustrar" el consumo de drogas en las universidades públicas:

el primero.

el segundo.

yo también temo parálisis facial por sonreír en exceso, pero bueno... este fin de semana no lo hice tanto, por diversas razones

entre ellas, el estúpido proceso electoral. siento una terrible angustia similar a la que se siente antes de un examen que no he preparado, así, como si no hubiera estudiado. y me da mucho coraje que la gente vaya y vote en blanco, porque así no se cambiará nada, no castigamos a nadie, sólo le facilitamos el trabajo a los malditos que tienen y seguirán teniendo el poder. ¡guácala!

además mi madre estuvo fastidiando desde que llegó con que arregle el caos de mi cuarto. y ps chale, la neta estoy muy muy muy cansada como para mover un dedo. aún así, va quedando decente. y pues también está del nabo que tenga que venir mi mamá para que me ponga a arreglar mi cuarto, como si fuera yo una niña chiquita que no puede hacer las cosas que tiene que hacer si no se lo ordenan, ¡carajo!

pero todo esto hubiera sido mucho menos desagradable con más noticias de mi pandita, pero no

así que ya basta de cursilerías, que sigo de malas y eso indica que algo no anda bien

ya basta

ya basta de cursilerías, ¿no?



la semana pasada se utilizó de manera tramposa una imagen de uno de los espacios de la Universidad Autónoma Metropolitana, Unidad Xochimilco: el (para los estudiantes de esta unidad) famoso Jardín Zapata, donde se encontraban algunos de mis compañeros de grupo. esta imagen la utiliza el noticiero Hechos Meridiano para desacreditar a las universidades públicas. jamás se menciona que la imagen es de la UAM, aunque nosotros podemos reconocerla fácilmente.


el asunto lo llevamos hasta el Consejo Académico, y lamentablemente el rector de la unidad respondió de manera deplorable, dándole vueltas al asunto y dándonos a entender que no contaremos con su apoyo.


salí de ahí asqueada por la respuesta del rector, pero también me dio mucho gusto escuchar opiniones de valiosos miembros del Consejo, que entendieron la gravedad y el alcance del asunto, y que hicieron posible que escucháramos todos las intervenciones de tres personas ajenas al Consejo, entre ellos mi profesor del módulo, de la parte de teoría.


la grabación del seudo reportero que entró a la unidad sin el permiso de nadie y que, con la ayuda de un actor, creó una situación falsa para después manipular a la audiencia, muestra los extremos a los que llegan personas que se olvidan de la esencia del periodismo, de la veracidad, objetividad, que deben caracterizar a un comunicador. buscando una "noticia" que venda, es capaz de manipular la información para además legitimizar las acciones del autoritario gobierno, que se dedica a sabotear a las escasas personas o instituciones que trabajan para intentar cambiar la situación del país. es muy triste además escuchar que esa persona es egresada de nuestra Casa Abierta al Tiempo. lástima, al parecer no aprendió nada.

esta clase de productos falsificados pueden ser utilizadas por los que tienen el poder para desmantelar las universidades públicas. esto se puede hacer simplemente desde el recorte de presupuestos. Es lamentable que el presidente de México, así como algunos otros personajes que encabezan nuestro gobierno, vivan pensando cómo fastidiar lo poco bueno que hay en este país, los pocos avances que conseguimos en materia científica, tecnológica, las aportaciones a las ciencias sociales, y en general todo lo que logran las universidades públicas.

ya veremos mañana qué platicamos con nuestro profesor...

siempre me ha gustado el drama, la emoción y esas cosas.
así que pensaba decirlo en algún momento propicio.
pero ese "te quiero" salió entre sueños, cuando estaba a punto de caer dormida. solito. por su cuenta. ni lo pensé.
es por eso que al día siguiente pregunté si lo había dicho en la vida real.
si no, para decirlo, ya pensado, acorde al plan, aburrido si lo comparamos con el primero.
me hizo feliz cuando se escapó de mí para que lo escucharas, y todo fue aún mejor cuando retornó, ahora de tus labios.


y lo reitero. me encanta verte, escucharte, contarte cosas, pero mientras espero que toques el timbre, sobre todo me encanta leerte. hoy sí me simpatizas.

bienvenido al mundo bloguero, la mejor de las suertes es tuya así que ni te deseo suerte.

olores

yo puedo distinguirme tres olores característicos

caucho quemado. lo huelo en mis piernas y pantalones después de un día soleado o caluroso

pollo quemado. lo percibo cuando las gotas de la regadera caen sobre mi piel al bañarme, soltando un aromita a pollito rostizado refierito. me da mucho horror y me tallo y me pongo mucho jaboncito para que se me quite, y todo para que al día siguiente ocurra lo mismo

y por último, pero no menos frecuente, a milanesa. éste lo huelo en mi ropa, blusas y sudaderas y nunca me he explicado cómo es que puedo oler así

en cambio tú hueles a rico amaretto y quisiera olerte todos los días... un momento... lo hago todos los días! ¡¡¡yujuuuuuuuuú!!!

post ardilla

me declaro culpable
mentí (aunque claramente, no lo hice muy bien)
y no una, sino muchas, muchas veces
todas las veces que me decías que te hacía sentir que pensaba que eras un pendejo
todas esas veces te mentí
y lo siento
debí decir la verdad
sí lo pienso

y si te sentías así era por algo
y ahora lo he confirmado

ERES UN PENDEJO
y cuando quieras te hago la lista de tus pendejadas
y no me arrepiento de nada pero no lo volvería (ni volveré) a hacer, yo sí aprendo de mis errores

y no por ser un post ardilla deja de ser la verdad verdadera

ejercicio del clavo (soy nueva en esto)

-Cámara, me caso.

Lo dijo en voz alta mientras buscaba el clavo para colocar el cuadrito del dragón bordado que su hermana le había obsequiado. Pensaba ponerlo entre su cartel de Léon y su cuadro de Chagall.

Le sorprendió mucho tomar repentinamente esa decisión, porque había pasado toda su vida pregonando que no creía en el matrimonio. Pero para la familia de Santiago, su novio, siempre había sido importante lo que la gente pensaba. Recordaba la cara de sorpresa de su suegra cuando le había preguntado: -¿Qué no te preocupa el qué dirán de ti los vecinos cuando se enteren de que tus hijos son ilegítimos? Pobrecitos, ellos no tienen la culpa.

Le molestaba cuando chantajeaba a Santiago, pero no la toleraba cuando pretendía hacerlo con ella. Por respeto a él, se guardaba sus respuestas sarcásticas.

Lo conoció casualmente, un día que volvía cansada de la escuela. No era la primera vez que se veían, y se gustaban mucho, aunque ninguno había tenido el valor para hablarle al otro. Tropezaron en las escaleras del edificio, cuando ella entraba y él salía a dejar su basura en el contenedor. Por mirarla fijamente a los ojos, una de las bolsas de plástico se había atorado con el picaporte de la puerta, rompiéndose y dejando caer el contenido. Ella había tenido que rodear la basura, poniendo cara de asco y conteniendo mal su risa estruendosa. Santiago, incómodo e irritado por esa chispa burlona en sus ojos, le dijo: -Si quieres puedes reírte, ¡eh!

No aguantó más y soltó la carcajada. Santiago no supo qué hacer. Así que ella rodeó la basura y subió riendo a su departamento en el primer piso. Dejó su mochila, tomó unos guantes y una bolsa de plástico y bajó corriendo mientras seguía fluyendo la risa, para ayudar al atribulado Santiago, que recogía poco a poco lo que podía y torpemente lo volvía a colocar en la bolsa rota.

Él estaba muy apenado cuando terminaron, pero ella rápidamente le dijo su nombre entre carcajadas, y se despidió con un rápido “cuando quieras me puedes invitar a salir”.

Pensaba en la cara de Santiago cuando le daba su teléfono, mientras revolvía su caja de clavos, hasta que halló uno delgado, no muy largo: perfecto para su dragoncito bordado. Comenzó a martillarlo.

Entonces abrió los ojos y se dio cuenta de que todo había sido un sueño. Escuchó los martillazos y supo que Santiago estaba clavando otro clavo para colgar algún otro cuadro de naturaleza muerta de los que a su suegra tanto le gustaba regalarles.

Rápidamente se levantó de la cama y se enfundó un pantalón negro y una camiseta que había usado el día anterior. Fue al baño y se lavó los dientes, pasó por un vaso de agua a la cocina. Descolgó su cartel de Léon, su Chagall, y tomó el cuadro del dragón bordado que Santiago no había querido colgar porque la pared ya estaba atascada, y le dijo: -Voy por unos cigarros.
Como pudo tomó su bolsa y las llaves del auto. Salió dando un portazo sin hacer caso a las lejanas palabras de Santiago que le decía extrañado: -Pero si tú no fumas.

Metió los cuadros a la cajuela y subió al coche, arrancó y se fue. Al llegar al primer pueblo buscó un teléfono y marcó el número del departamento de la planta baja, a donde se había mudado con Santiago después de salir durante un tiempo.

-¿Bueno?
-Hola, mi vida, nada más llamo para decirte que no te preocupes. Estoy bien, cuídate mucho, espero que encuentres una novia que le guste a tu linda mami. Te mando besitos, hasta nunca.

Colgó y reanudó la marcha. En el camino pensó que las relaciones duraderas no le iban y que la maldita suerte nunca la favorecía. Rogó que la próxima vez le tocara una suegra que no fuera insoportable y sonrió maliciosamente al recordar que antes de salir también había tomado la caja de clavos que con tanto celo guardaba el mandilón de su exnovio.

paréntesis

contenta otro día por tener menos comezón

y por la maravilla de esta etapa en la que podemos estar horas sentados platicando de nosotros conociéndolo dando pistas jugando como adolescentes recordando y haciendo listas

me gustan las listas

no tanto como para disfrutar the pillow book ni cosas así como de peter greenaway pero recuerdo mucho mi lista de "me caga" y otras así parecidonas

y la sonrisa que tengo ya duele

(sin embargo verte me puso un poco nerviosa
por tonta
porque me encantaría decir que no
y no me das la oportunidad
por tonto
por aumentarle a la lista de cosas que me negaste

esto es un juego que yo no quiero pero disfruto

... mejor actuemos como gente adulta)

y pues bueno... tú no me lo preguntaste, y si lo hiciste pues ya lo olvidé... uy... lagunas... pero igual te lo voy a escribir

bueno pues me gustas porque cuando hablas dices cosas inteligentes y aunque quisiera no te puedo subestimar como al resto del mundo (no a todo, ya sabes, hay sus excepciones), tus palabras tienen coherencia, tus oraciones están bien articuladas y tienen sentido, tus ideas son lógicas y además me gustan

porque... puedo ser yo misma contigo, no tengo que andar pensando cómo decir las cosas, creo que puedo decir lo que yo quiera como quiera y cuando quiera. y no lo tomas a mal, y lo entiendes (al menos eso parece) y si no pues preguntas y escuchas

porque sabes escuchar... ya veremos si recuerdas lo que según escuchas (muajajá). el punto es que me siento bien diciéndote mis boberías mientras me miras con esos ojos que me gustan tanto, por cierto, pero ese será otro punto

porque... me gusta cómo te vistes (jaja qué superficial soy). me encanta tu/mi sudadera gris/café que me queda tan bien (claro que no soy nada vanidosa)

porque no fumas y desde que no fumo odio a la gente que fuma porque me hace querer fumar. ¡3 meses! ¡celebremos!

porque te gusta el deporte. aunque a mí no me atrae demasiado el box pero en fin... deporte es deporte (aunque no estoy convencida de que el box lo sea, pero bue...)

porque preferiste estar en la uam. me deja sin palabras este punto. amo la uam, aunque amo más a Navarro

porque no te molesta que diga que eso que traes en el dedo es una chingadera (porque sabes que realmente lo pienso y aún así no te lo quitas, eso es bastante importante, carajo!)

porque tus ojos son repadres y miran bien rebonito y cuando nuestras miradas se cruzan me pongo nerviosa sobre todo en el salón de clases (con cualquiera de los profes) y la mirada cómplice de la mención de la prepa 6 estuvo genial y me hizo sonrojarme y sonreír de más sin poder evitarlo...

porque tienes un colchón contra mosquitos y yo odio los mosquitos

porque preguntas para conocerme y muestras interés por hacerlo y respondes mis preguntas y tus respuestas hacen que quiera saber más y más y más y más y más y más y más aunque se me seque el cerebro y de pronto no se me ocurran más preguntas

porque me gusta lo que escribes igual que me gusta lo que dices. por lo mismo. ¡y tu ortografía es la neta!

porque muestras madurez a tus 20, sin que eso signifique que dejes de ser inocente o divertido o infantil cuando se requiere ni que seas mamón. me gusta tu edad mental, pues. creo es la misma, al menos eso parece

porque tocas el teclado y aunque mi madre no confía en los músicos... pues yo pienso diferente (jajaja). son mis personas más valoradas, ustedes los músicos

porque en realidad no me caga tanto amélie (es difícil de aceptar que me gustan varias cosas de ella, porque la he odiado tantos años... pero me encanta cuando sale en nuestra conversación, creo que diario le dedicamos un ratito... no recuerdo un día que no la mencionemos, qué cagado, no lo había notado...)

porque coincidimos tanto en las cosas que nos cagan... como la gente que tira basura... y así... bien padre...

porque parece que tu concepción de la vida es bastante parecida a la mía... aunque no las conocemos aún muy bien, pero lo que han dejado ver nuestras conversaciones eso indican. eso espero

porque creo que tienes muchas cosas de las que puedo aprender. y que puedes aprender de mí. y que podemos aprender juntos. sobre todo la última, no?

porque me dan ganas de compartir contigo, hasta la bici en reforma

porque tu familia es rechida y lee. ¡es tan pinche difícil encontrar gente que lea! bueno no es eso lo difícil pero ya me entenderás o no importará. ja. aunque me aterra tu comentario de "tú también les caíste chido". fue tan fugaz... tal vez como mi interacción con ellos, supongo, pero igual me aterrra. así, con tres erres. supongo que porque es la primera vez (al menos en mucho tiempo, pues) que realmente me importa lo que piensen de mí. creo. en fin. ni qué moverle

porque pienso que eres noble y sensible y amable y cortés y diplomático y protector de lo que te importa (incluyendo personas, cosas, asuntos en general)

porque es la primera vez que aplico lo de llevarla tranqui, y pienso que está funcionando y me siento bien. bien contenta. porque esta vez sí importa

porque no quiero decir "bueno, ya ni modo"

porque me haces pensar que AHORA SÍ, ESTA VEZ SÍ, será diferente. masoquismo puro.


pero de cualquier modo, ni te emociones, porque pienso igual que Víctor: ESTO NO ES GARANTÍA DE NADA. bueno la que no se tiene que emocionar soy yo. tú haz lo que quieras (muajajá). la buscadora de ilusiones soy yo

ahistá mi lista. no creas que soy un poco obsesiva, jaja.

las cosas que uno dice

que si estoy buscando alguien que me salve
que si no me conoces hasta que conozcas a mi familia
que si me gustas
que si yo me gusto
que si no se qué
ay, ay, ay... ridícula.


aunque pienso que es verdad, no conoces a alguien si no ves cómo interactúa con su familia y amigos queridos o cercanos o lo que sea.


y que me gusto, pues también, la neta me gusto mucho. siempre me he gustado, y además me quiero mucho. a veces por eso me emputezco conmigo, porque hago cosas inútiles o incluso hasta nocivas pa mi bienestar, o dejo de hacer otras que necesito o al menos sería chido hacer, y esas actitudes y malos hábitos pues no están chidos y no debería tenerlos... pero de todos modos me gusto y me quiero. tal vez por eso soy tan condescendiente y no hago nada al respecto.


claro que pienso que soy ridícula. esa es una de mis características que más amo, mi capacidad para observarme chistosa, cagada, yo soy cagada. muy cagada. me quiero así. la gente se ofende cuando le digo que es cagada, pero ps no es mala onda, sino todo lo contrario.
para mí cagado es chido, igual que naco para botellita de jerez. muajajá.


y tú también eres cagado y a mí me gustas por eso y por muchas otras cosas y cada día te descubro algo interesante y deseo conocerte más y saber de ti y leerte y me pone muy contenta este asunto, tanto que voy a postiar esto muajajá.

brighton beach

ah pues como ya le dije a todo el mundo... esta vez no quiero cagarla igual que siempre,
si hay que cagarla, que sea de otro modo!
porque digo, está muy cañón que no la cague. pero igual pues ya no.
hay que varearle.

esta etapa es de conocimiento.

eso implica ir a su casa y conocer a sus papis y a su hermana y ver Amélie porque es su película favorita, sólo por eso, porque es su película favorita, aunque yo la odie. total, ya lo haré ver cosas que no disfrute (muajajá).

implica que lo saque a pasear porque no conoce su ciudad y eso es imperdonable pero en este caso lo pasamos por alto porque vale la pena, porque el gusto es mutuo y el interés y las ganas de estar juntos también (o al menos eso parece) y porque hay muchas otras cosas que sí hay en común. como los licuados... mmmm... mamey!!


BRIGHTON BEACH

We were just half friends
Occupying the light
Sometimes Brighton Beach
Sometimes half awake
I thought we shared this song
Till I heard you give the line
To another girl with a sparkle in her eyes
Why can't you go find yourself
And make me want to know you
Why can't you go find yourself
And make me want to show you
Oh, I listen to your stories
I smile when you take a break
But the dark is working overtime
Can you just see me melt
What are we thinking here
Pretending we’re so close
Think we’re something special
Well I’m giving up the ghost


tengo miedo tengo miedo tengo miedo
mañana conozco a su familia y tengo miedo
también tengo miedo porque no había escrito sobre esto
y porque no sé de qué sabor será ni si será helado
ñaaaaaaaaaaaaa
ya sé
es un licuado de mamey
rico licuado de mamey
que también puede hacerse helado o nieve
mmmm... rico!!!
ah y le dije que si encuentra mi blog le doy un premio jajajaja
pero el premio se lo doy cuando lo lea todo jaja si no que chiste jaja

(que no se piense que es risa nerviosa)

yo por eso no tengo auto

no porque sea pobre muy pobre, no, para nada.

el helado de vainilla es lo que más me gustaba cuando estaba bien moquita.

siempre pedía helado de vainilla a donde fuéramos, aunque hubiera de mil cosas. luego malteada de vainilla.

amaba la vainilla.

luego crecí y me di cuenta de que el mundo tiene muchos otros sabores, y decidí probarlos.

descubrí que me gustan helados y nieves de cajeta, leche quemada, tres leches, arroz con leche, lima, tequila, chocochips, cookies and cream, chongos zamoranos, etc.

pero sobre todas las cosas amo la nieve de queso.



por eso busco mi nieve de queso. me encantan estas analogías.

chin se me olvidó lo que iba a postiar

post pasado muy pasado

que me encuentro este post viejo viejo que no publiqué porque según lo iba a desarrollar más. no lo pongo todo, nomás lo relevante:

"yo quiero tener un noviecillo o algo por el estilo, alguien con quien quiera compartir música, libros, lugares, experiencias, fluídos humanos de diversa índole, momentos en general. la vida, pues. y ps cha, neta que busco, y estoy hasta la madre de la búsqueda infructuosa y de la gente, que a veces llega a ser bien pinche. además ps cha, luego cuando ya tengo al sujeto me aburro, así que ps me estoy tomando las cosas con calma. como el otro día estaba pensando. jajaja. raro pero bue... mi mejor amiga (qué extraño escribir esto jajaja "mi mejor amiga") anda emocionándose con un total idiota. y ps tons lo que yo pensé fue que chale, la vida es una mierda por hacerte querer estar con alguien que realmente no te conviene o te hará daño o algo así. porque muchas veces aunque sepamos eso ahí estamos, como el caso del tipillo de las canchas de voli. en fin. o sea lo quiero, sería muy chido tenerlo. pero ps no es así y entonces me aguanto."

y ps no sé a qué tipillo de las canchas me refiero pero ps es lo de menos muajajá. ora soñaré con el tipo de los chinos.

yo también

claro que te extraño
te extraño cuando nos abrazábamos en el pastito del zapata
te extraño en michoacán, hasta antes de las 5 de la tarde del domingo
te extraño cuando me tomabas de la mano
te extraño en clase cuando me veías y me ponías nerviosa
te extraño afuera del salón cuando compartíamos cigarros
te extraño mirando películas tirados en la cama
te extraño cuando me mirabas y sonreías
te extraño cuando nuestros ojos eran cómplices
te extraño cuando veíamos el tributo a Cri Cri
te extraño...

pero no te extraño desde las 5 de la tarde de ese domingo
no te extraño de mamón y enojándote por todo
no te extraño haciendo preguntas para vigilarme
no te extraño cuando eres grosero conmigo
no te extraño guardando lo que piensas
no te extraño molestándome a propósito
no te extraño cuando no quieres acompañarme a casa
no te extraño cuando me lastimas
no te extraño acosándome
no te extraño haciendo comentarios vulgares
no te extraño siendo grosero con otros
no te extraño negándote a aceptar tus errores
no te extraño cuando no me escuchas
no te extraño enojado vociferando contra todo
no te extraño haciendo panchos
no te extraño cuando no quieres ver a mi familia
no te extraño impuntual
no te extraño cuando me dijiste que querías el título
no te extraño cuando me dijiste que te sentías más cómodo sin él
no te extraño si no podemos hablar
ya no te extraño fumando
no te extraño...

no me invitaste este fin de semana a cuautla y siento una profunda tristeza. tristeza que vengo sintiendo desde hace varias semanas. por lo mismo. no por ti, o por no poder estar contigo. tristeza de saber que una vez más, tenía razón. tristeza de no encontrar lo que quiero, una vez más, con alguien más. tristeza porque estoy mejor sola. tristeza porque esa sonrisa prometía y se quedó en helado de vainilla. y no más.
tristeza porque tenía ganas de ir, pero al mismo tiempo ganas de decirte que no, que ya no me molestes más, que para qué voy, que si para seguir haciendo panchos.
y es que tú eres grosero y yo me burlo de ti. y tú te burlas de mí y yo soy grosera. y así hasta el infinito haciéndonos daño. y así no quiero jugar.
tristeza porque laura me dice que le dijiste que me extrañas. y yo también te extraño. pero no me lo dices. y en el coche atascado de gente no quiero sentarme cerca de ti porque no resistiré la tentación de abrazarte. porque me gustas. y porque te quiero. y eso, más otras cosas, termina en una sensación de bienestar cuando te siento cerca. pero todo estará bien sin ti. y hoy, tal vez como mucho el lunes, será el último día que puedas acercarte. porque estos días lejos de ti decidí instalar una nueva barrera . y ni tu sonrisa con rayitas podrá tirarla, y menos escalarla. y nada de lo que digan laura o tú mismo cambiará nada. y es muy triste.
y al preguntarme si no has mantenido tu palabra hago esfuerzos sobrehumanos para no reirme. porque cómo hacerte la lista en un auto lleno de gente escuchando. para qué empezar con la promesa incumplida de ser distinto, de quererme respetarme cariñarme y cuidarme. para qué si de todos modos no me escuchas. para qué si confundes lo que digo con lo que te cuentan otras personas. para qué. otra ilusión muerta nada más.
y ya.

eres de las personas que pueden deprimirme

me deprimes al punto de no querer ir a la escuela ni jugar voli

me provocas ganas de no levantarme ni salir ni nada

y al escribir que eres un imbécil sentí que todavía tenemos esa conexión que teníamos cuando estábamos súper mocos e intercambiábamos piezas del rummy, porque yo también pienso que lo eres

pero no serás de las personas que consigan que la depre me domine, y deje de hacer lo que quiero o necesito o equis

te quiero y extraño y lo tomaré por el lado amable de que ya estamos en contacto otra vez y pensaré que la vida es bella y seremos felices y todo todo será rosa y encontraré mi nieve de queso

cuando la gente dice que soy mala onda (sucede con increíble frecuencia) yo me lo creo

luego la gente hace cosas y yo reacciono siendo mala onda

y a veces me siento culpable (pero poquito) por mis actitudes hacia las personas que me hacen ser mala onda

así que supongo que sí soy mala onda

pero una de dos: o de plano soy muy adorable, porque la gente me quiere y quiere estar conmigo, a pesar de todas las malaondeces que a lo largo de las relaciones les hago; o bien el mundo está lleno de masoquistas.

voto por la segunda opción.

mucho ojo

ojo es una palabra bien chida

tiene ojos y nariz

(foto cortesía de Fercho)

y en plural hasta oreja

ojos

réplica después, dame tiempo...

no es predisposición
sólo tengo pánico de que ocurra lo mismo de siempre
y mi blog es el mejor para guardar secretos, ya que pocos lo leen (no por pocos menos valorados, eh!!!)
pero realmente soy una romántica incurable y pienso que sí hay algo para mí ahí afuera
y neta neta pienso que esto valdrá la pena, por decir lo menos

y no te atrevas a juzgar mis palabras, ni ahora ni nunca
ni a escribir como si supieras lo que ocurre en mi cabeza (aunque lo sepas)

¡cómo me fascina escribir sin puntos ni mayúsculas!

1a etapa: emoción, coqueteo.
2a etapa: formalización de la relación.
3a etapa: extrañar a la persona en cuestión.
4a etapa: ansiedad por estar con ella.
5a etapa: todo tranqui.
6a etapa: ver defectos y encontrarlos insoportables.
7a etapa: aburrimiento.
8a etapa: desesperación.
9a etapa: fin aparente de la relación.
10a etapa: todo vuelve a la normalidad (odio hacia todos).
11a etapa: emoción, coqueteo
12 etapa: formalización de la relación.
...

tú serás mi nieve de vainilla

o de algo más rico?

nuevo trimestre

nuevos hombres que mirar

la situación en las canchas sigue apestando

pero ya tengo mi uniforme de panteras y eso me pone alegre

ahora quiero ya estar bien de mi pieshito para poder jugar

me preguntaron mis compañeros si mi look estaba pensado para atemorizar




yo reí

no se me había ocurrido lo chido que podía ser conocer y tener cerca a alguien que se dedicara a los asuntos que me interesan de mi carrera hasta que conocí al tipillo ese.

qué lástima, en mi mente todo era perfecto.

qué curioso cuando extrañas gente que ni siquiera conoces.

qué feo cuando extrañas a gente que creíste conocer.

qué triste que lo que más me preocupa es que no me enteraré de la fecha de la próxima uamistad.

qué sueño cuando duermes poco tiempo.



nadie es perfecto pero yo sí que me quiero.

ayer a las 4 de la mañana aún estaba despierta. con intenciones de ya cerrar la tapa de la compu y dormirme. y lo hice un rato después. y en mis desvaríos se me ocurrió una idea genial para un post. y me dije anótalo, se te va a olvidar. y me dije no, es tan bueno que no se me olvida.
y aquí estoy escribiendo que siempre sí debí anotarlo, ah pero ya lo sabía.




extraño la manera en que Víc me quería y me cuidaba
la extraña seguridad y sensación de estar en casa
sé que me cuidaría mi piecito como yo cuidaría a alguien que quisiera
y nadie lo hace
extraño que alguien me quiera de ese modo