Y no llevamos cámara, demonios!!!

Yo quiero tener un músico para mí solita. Y es que no todos los días uno se puede enamorar de un músico. A mí nomás me pasa en la semana del rock o no sé cómo se llame de la UAM. Jeje. Todos los días me enamoro de uno, o varios, en su defecto. Y bueno, en este momento tengo uno en particular en mente. Ya se sabe, le grité cuando estaba en el escenario lo que siempre grito si me gusta alguien (o si estoy echando relajo, jeje, uno nunca sabe, no?). Grité su nombre también, para que no hubiera confusiones. Bueno, el diminutivo o como quieran llamarle, que puso en la firma del disco que le compré a su banda el año pasado en la uamistad. Si alguien se perdió aquí es normal.


Y ahora sufriré un par de días porque hoy también le hablé y le pedí que me firmara el disco que el vocal lanzó al público y Diegote atrapó y amablemente me cedió (ah y esto estuvo muy cagado. Lo lanzó el vocal y cayó en 6 manos. Soc! Las de Diego, y otros dos tipos. Estaba a punto de hacer surgir mi espíritu asesino [casi le suelto un golpe en la panza a uno de ellos, pero casssssi, casssssi] cuando por fin Diego logró que lo soltaran por las buenas). Obviamente no le tiré la onda ni nada cuando lo firmó, ni cuando Diego nos dejó solitos. Maldita sea la timidez que me sale cuando menos la necesito. Demonios. Y es que me gusta mucho. Mucho mucho. Y yo quiero uno así. O varios. Porque está chistoso pero me gusta, y qué.


A veces veo sujetos que me gustan y me duele la panza. Es extraño. Me duele sólo porque son muy bellos. O chistosos pero me gustan. Mucho. Y me duele que me gusten tanto. Y ahora me duele hasta la cabeza por haber visto a ese tipo y lo extrañaré hasta que lo vuelva a ver. Y quisiera verlo todos los días y que él quisiera lo mismo y ser felices para siempre.


Pero como no va a pasar... pues seguiré teniendo enamoramientos pasajeros (o expresssss) con cualquiera que me guste mucho. Y qué!

terapia pa qué

Jaja, y es que hoy disfruté mucho la hora y media en que estuve con los Diegos y Ángel, platicándoles yo que si Johnny Depp, y que si Jeremy Sumpter y que si fulanito de tal y el sobrino de no se quién y etcétera, etcétera. Mientras los Diegos y yo hacíamos tareas y Ángel pues nomás se hacía él mismo (soc!) pues yo platicaba y platicaba y les enseñaba fotos y les decía que yo que acá que no se qué y ellos nomás me veían o a las fotos y ponían cara de sí, wey lo que tú digas. Y pues para qué gasto en psicólogos si puedo contarles a ellos mis traumas, jeje. Lo único malo es que no tengo mi planta de chícharos mágicos. Ah, no, digo, lo único malo es que no tienen mucho que decir al respecto... jeje, nomás me ignoran. Y eso es precisamente lo chido así que no es tan malo realmente. Bueno son bobadas pero tengo ganas de escribir y tengo derecho a publicar lo que quiera en mi blog. Y qué!

Chas chas chas...

Me encanta hablar de lo que me gusta. Jaja. Me gusta hablar de los grupos de música que me gustan. De los libros que me gustan. De las películas que me gustan. De los hombres y las mujeres que me gustan. Me encanta hablar de las razones por las que me gustan esas cosas. Y pues chas, me encanta que me explique la gente por qué no le gusta lo que no le gusta. O por qué le gusta lo que le gusta. Me caga cuando me dicen simplemente porque se me hace estúpido. Porque pus es válido. Pero estoy hablando de lo que me gusta y no. Y eso no me gusta y qué. Jaja. Nadie me dice nada del y qué. Qué chido. A mí me gusta decir y qué, y qué. Y pus qué chido que tengo gente que me escucha aunque mi conversación sea aburrida o no le importe. Gracias chicos, especialmente a Diegote porque lo veo más. Jeje. Te quiero. Y qué. Y a ver cuándo lees esto y comentas. Jeje.


Por ostro lado, nche Ñañel, ya mi abandonastesssss. Te estraaaaañoooooo. Bendiiiiiito... etcétera. A ver cuándo me visitas o me dices que vaya a donde estés. Pero pronto!!!

No quiero crecer, nonononono

Pues que la vida es reterarita y da sus vueltas sin avisar y es recagada. Resulta que para empezar, el sábado fui a una reunión en la casa de mi tíAmarilla. Familiares de ella y de su Álex. Así que me senté en un rincón con mi mami a comer ricas chalupitas y pollito en mixiote, con una rica chelita bien elodia, y mientras estaba feliz disfrutando la atascadera, soc!, que me cae el 20.

Que me doy cuenta, chas! Antes yo formaba parte del grupito de pinches escuincles castrosos que gritan y corren y juegan y hacen su escándalo y nadie pela más que ellos mismos y ahora... ahora... chas!... ahora soy ADULTA!!! Me vi rodeada de gente que platicaba de sus hijos y cosas de “gente madura” (no especifico porque la neta qué hueva) y pues fue todo un chock para mi delicada persona. Y lo peor de todo fue que me divertí! Disfruté sus conversaciones nooooooo!!! Estoy envejeciendo. Además todos ya son bien grandes, los que antes veía como niñitos ya están yendo a la secundaria! Demoooonios.

Pero no fue suficiente. El domingo, Víc me invitó a comer barbacoa. Yo supuse que iría su familia, la novia del Ger, y yo. Pues qué equivocada estaba. Fuimos los ya mencionados, y el tío Javier, la tía Pina, la abuelita, y los primos: Daniel (con novia), Israel, Alejandra, Jaime, y creo que ya.

Alejandra ya es una niñota y Jaime, Jaimito, el peque, el niñito pequeñito que decía “amaye” cuando sus primos le hacían alguna travesura, que salió ileso de una caída del primer piso y nos asustó a todos y era penoso y nunca nos saludaba a la Poison ni a mí, ese casi bebé!... pues no, ya creció. Ya es todo un niño de 5 años que va a la escuela y habla con todo el mundo. Otro chock para mi colección. Me sentí súper anciana cuando lo vi.

Después de la barbacoa nos fuimos a la casa de la abuelita y ahí estuvimos cheleando un poco con Javier, y platicando. Y cuál no sería mi sorpresa... jaja... que me divertí como enana. Ja, con la familia de Víc, jaja, ahora que ya no andamos, jaja, qué recagada es la vida! Y ya, que me la pasé rechidín con esas personas con las que antes hasta incómoda me sentía, y que piensan todo el tiempo que me estoy aburriendo o que sufro o que simplemente soy indiferente. Con los adultos!

Pero yo siempre seré niña y qué. Y mi niña en mí se tomó muchas fotos con Jaime, que antes ni se me acercaba, y lo dejó hacerle calzón chino a mi celular con su fundita de bruja y jugar con mi dragoncito verde, y platicó con él de su escuela. Jeje.

Y estoy contenta pero qué horror seguir creciendo!!! Ni modo, a disfrutar las ventajas...

razones

Escribo. Y luego voy y leo lo que otros escriben y me siento tonta. Sin chiste. Demasiado cursi. Demasiado tierna. Demasiado de hueva total. Luego me leo a mí y pienso pues ni pedo. Yo sí tuve una infancia feliz y me da mucho gusto eso. Y de todos modos estoy un poco loca. A mi manera. Y qué. Y en este momento estoy triste y enojada con el mundo. Y qué. A quién le importa. A nadie. A mí. Y sigo buscando una razón para vivir. Jaja. Esa es mi razón por el momento.

¡LO QUE SEA!

Siempre siento que pido mucho. Al parecer es verdad. Pido que la gente se divierta conmigo. Que quiera estar conmigo. Que quiera jugar billar o baraja o turista o dominó o voli o básquet o chingadamente lo que sea. Que quiera hablar de lo que le gusta, de su familia, de su pasado, de su presente, de lo que sea. Que quiera conocer lugares conmigo. Que quiera ver películas o escuchar música o leer (no lo mismo pero acompañándonos) o lo que sea. Que quiera compartir lo que disfruta, sea lugares, comida, bebidas, actividades, personas... ¡lo que sea! Demonios. ¿De verdad les cuesta tanto trabajo? Luego me preguntan por qué soy tan agresiva, por qué fumo tanto, por qué digo tanta palabra soez, chinga! De alguna manera tengo que descargar mi ira (no mi hermana, ella nomás se cansa, jaja).

Yo sí quiero ser feliz para siempre

Me gustaría enamorarme de alguien que se enamore de mí y querer las mismas cosas que él (o ella), y que me siga el paso y seguírselo yo y que me entienda y yo también y que me consienta y yo a él y que sea lindo, al fin que yo pues no estoy para la tristeza, jaja, y que no sea celoso porque yo tampoco lo soy (salvo contadas y merecidas ocasiones pero estoy trabajando en eso porque no me gustó sino todo lo contrario malditos celos idiotas!) y que me guste mucho y que huela rico y que mi familia le caiga chido y que la suya me caiga bien, y que los miembros integrantes de ambas nos quieran mucho y que y que... y que... y que sea apasionado de algo, ya sea música, deporte, cine, literatura, pintura, no sé, algo que a mí también me guste, o de varias cosas, y que respete mi espacio y yo respetar el suyo y que le guste mucho toda yo y que me haga temblar de la emoción y que no me diga mentiras y que no tome decisiones por mí y que quiera compartir sus amigos y que sean chidos y viceversa y que acepte cómo me porto con los míos y no se sienta inseguro de lo que siento por él y que nos díganos cosas que a nadie más le decimos sintiéndonos cómodos el uno con el otro y que sea mi refugio cuando estoy triste o tengo algo y yo sea el suyo y que me haga sentir mejor el simple hecho de estar con él y que no me juzgue ni cuestione lo que hago o decido o pienso o lo que sea, mejor que proponga si tiene alguna idea que le suene más bonita y que conozca mis defectos y yo los suyos y nos quiéranos más precisamente por tenerlos y ayudarnos a superarlos y crecer juntos y aprender el uno del ostro y de todo lo que nos rodea jajaja y que me regañe y me dé consejos y que le gusten los animales y que si quiere tener uno que se haga cargo de él y que no sea un cabrón webón que no quiera hacer nada en la casa y que me motive para estudiar o hacer cosas chidas y que sienta importantes las cosas que lo son para mí y que nos hagamos reír y que le gusten los días lluviosos y que podamos leer o estudiar o trabajar o hacer nuestras cosas cuando estemos juntos y que sigamos teniendo cosas de qué hablar aunque pase mucho tiempo y que me encanten su sonrisa y su mirada y que le guste mucho cocinar y lo haga muy rico... ah?! y que le guste aunque esté ojerosa y con cara de zombi y que no le importe si no me baño o si veo, toco, beso u otras cosas a otros y que abrace rico y disfrute abrazarme y tomarme de la mano y que nos conozcamos muy bien aunque no seamos predecibles y que haga cosquillitas ricas y que me mire bonito y que sea muy inteligente y chingón en lo que hace y que le guste su trabajo (que por favor trabaje! Bueno si tiene dinero como para no hacerlo pues entonces que no pierda el tiempo, que sea productivo, que haga algo!) y que disfrute gastar su dinero conmigo y no se sienta incómodo cuando yo pague (que me deje hacerlo sin pedos) y que me diga las cosas como van y su manera de decirlas sea siempre chida pero que le salga natural y que seamos cómplices y que me dedique rolitas y que me apapache si me enfermo y yo lo haré también por él y que me calme cuando esté histérica y que me haga enojar y sentir cosas chidas pero que no me hiera y que le guste escucharme y contarme sus pedos mentales y demás y que me escriba cartitas y que nos valoremos tal como somos y que me proteja pero me deje ser libre y ser como soy y que siempre nos seamos leales aunque estemos con otras personas y que creamos el uno en el otro y confiemos en nosotros y que nos ayudemos a ser mejores y que quiera ver mis películas favoritas y leer mis libros favoritos y escuchar mis rolas favoritas y yo las suyas y que me gusten o por lo menos me parezcan interesantes sin dar el avionazo y que nos defendamos si es necesario y que nuestros gustos sean parecidos, sobre todo en música para poder escuchar siempre algo chido, jeje... y... y que me sienta orgullosa de él y pueda y quiera presumirlo y él también y que le guste jugar baraja y dominó y turista y scrabble (y que por lo tanto tenga variedad de vocabulario, jajaja,) y uno y otros juegos y le guste acampar e ir de excursión y de preferencia que tenga el cabello largo y no use gel y que no se ponga litros y litros de perfume (sí, ya sé que no es perfume, pero me encanta decirlo porque cómo me caga!) y que tenga algún aretillo en el cuerpo y si quiere algún tatuaje original y que sea fuerte y me pueda cargar en caso de necesitarlo, jejeje, y que tenga labios mordibles y muchas cositas bonitas y sobre todo que PUEDA vivir sin mí pero que QUIERA vivir conmigo. Que por favor yo no sea su mundo pero que quiera estar en él conmigo y compartir el mío y hacer que encajen.

Ni sé cómo ponerle, la neta.

Ayer y antier soñé con H, así que estuve esperando alguna señal de vida suya, recordando la vieja tradición de te sueño-te veo. Pues estaba yo muy feliz leyendo blogs ajenos y veo la barra de tareas y miro el mensenller y digo chingado!, a ver cuándo se conecta H. Y más tardé en decirlo que en aparecer el cuadrito ese que dice que H acaba de iniciar sesión. Chas chas chas. Que no me digan que son coincidencias!! Ah pero tengo que hacer un esfuerzo sobrehumano para pensar que sí lo son, que no hay conexión ahí, que no es nada especial, nada del ostro mundo.

Y es que toda nuestra vida ha sido así (no sé si a él le pasará con alguien más pero a mí no y la neta qué chingaderas son esas. Aunque bueno, está la vez que soñé a Kim y ese día lo encontré. Pero eso cuenta?), salíamos de la prepa y nos íbamos a nuestras respectivas casas y pensábamos el uno en el ostro y de repente “Nao, te habla *******”. O al revés. O cuando tuvimos celulares, yo veía mi pantallita deseando que me llegue un mensaje suyo, que me llegue un mensaje suyo, y de pronto PIIIIIIIIIP! Mensaje nuevo de H, desea leer?

Y cuando me alejó y dejó de hablar, surgieron los sueños premonitorios. ¡Qué tranza! Un día lo soñaba y al ostro lo veía. Chas. Siempre igual. No había día que no ocurriera, si lo soñaba era seguro que lo veía.

Y entonces qué, no? Ahora qué se supone que debo pensar. Qué?

propósito de año nuevo (¿?)

Hago lo que me caga que me hagan. Demonios. Bueno, jeje, soy humana.
Cuando conozco a alguien intento saber qué clase de persona es. Lo hago haciéndole preguntas sobre sus gustos en música, cine, literatura, pasatiempos, etc. Todo lo que se me ocurre. Y sí, soy prejuiciosa, en cuanto me dicen (por ejemplo) reguetón yo pienso chas, esto ya fue. Pierdo el interés y me da hueva.

Pues la vida da muchas sorpresas. ¡¡¡¿Quieres una sorpresitaaaaaaa?!!! Jeje. Varias veces me ha pasado que catalogo a alguien y lo descarto, y por los giros cagados del “destino” nos topamos en otros contextos y ¡soc! me doy cuenta del craso error que cometí, porque no siempre son tan malos como pensé. Claro que también ha habido casos en los que pienso muy bien de la gente y me salen con que pus no, no era tan bonito como creía.

Así que mi propósito de año nuevo (chas, todavía falta pero ya lo quiero empezar a aplicar) será tratar de conocer mejor a la gente (no a toda, eh!) e intentar no juzgarla. Chas, será muy difícil pero empecemos diunave.

Ah y lo que en realidad quería postiar era que quiero tener cara de ser la persona que soy, y que no me juzguen y no me cataloguen y no me etiqueten y no crean que soy de cierto modo y cositas así. Pero bueno, jaja, ya escribí lo ostro.

liverpool 172

Hace poco el Ñañel nos llevó a un bar, bien chido, la neta, me enamoré de él, a mí, que me cagan los antros, sobre todo porque están infestados de fresitas idiotas que se mueven ridículamente, sintiéndose muy sexies, jaja, y la música que ponen, chale. Siempre lo mismo. A veces mi hermana me obliga a ir con ella a alguno (últimamente no ha pasado, pero nunca lo superaré). Me pasó varias veces que a pesar de mi cara de si te me acercas te muerdo se acercó alguien a invitarme a bailar. Le di lo que más se parecía a una sonrisa (pobrecito, él no tenía la culpa, cómo iba a adivinar!) y le dije no, gracias, no bailo. Me cagan los antros. Ah y una vez hasta una rosa me mandaron, fue bien cagado!!
Total que el bar al que nos llevó está bien chido. La música es otro pedo, rockito clasicón, chela de precio accesible, ambiente romanticón (jaja), y sobre todo, LAS BOTANAS. No son cualquier cosa, no, son ¡LAS BOTANAS! Deliciosas. Se siente uno como en su casa, pero mejor atendido, jeje. Si tuviera varo viviría ahí. Lástima que no es el caso.

PISICOLOGÍA DEMONIACA

Una vez H me pidió ayuda con unas prácticas para alguna materia de su carrera, eran unas pruebas “pisicológicas”, tests y demás. Le dije “cámara, lo que quieras pero no me pongas a dibujar”. Parece que no me escuchó o no se lo dije muy claramente.

Llega el día en que voy a ser su paciente “de a mentis”, y me sale con que “dibuja una persona”. ¡¿QUEEEEÉ?! “No manches, no, no quiero, dibujar no, te dije que lo que quisieras menos dibujar, te ayudo con las otras pero dibujar nel, no puedo, ya te había dicho”. “Pero Naomi, es sólo un dibujo, qué te pasa, si no haces eso no me ayudas con nada...” Bla, bla bla y etc. Yo mientras, pensando, “vamos, Nao, inténtalo, tú puedes, hazlo, dile que sí". Y no lo hice.

Y siempre sentiré que H no me quiere por eso, jeje. Como si no fuera suficiente tener mis traumas comunes que obstaculizan mi vida cotidiana, no, ahí voy y me traumo más con H, con los dibujos y con mil cosas más. Y de paso salí de su casa enojada conmigo y mi inutilidad. Todavía no me lo perdono. Malditos dibujos del demonio.

Malditos dibujos

En mi clase de cálculo el profesor nos dio a resolver un problema. La primera parte consistía en reproducir un dibujo trazado en el pizarrón. Alucino dibujar, me caga, tengo un trauma con eso, un día me di cuenta de que era pésima dibujante y decidí nunca volver a dibujar. Es una de mis limitaciones más feas. Pero en fin. De todos modos intenté hacer el maldito dibujo, pero ¡obvio!, pues no pude, y borré y lo intenté y borré y lo intenté una y otra vez, y sufrí un ataque de ansiedad o algo así y por lo tanto un ataque de risa atronadora.

Entonces el profesor se dio cuenta de que muchos no podíamos hacerlo y ya había pasado mucho tiempo y nos dijo, bueno, ya olvídense del dibujo, eso es lo de menos (mentía, pues era parte de la calificación). Ya no lo terminen, ahora vamos a analizar el problema. Díganme, qué es (refiriéndose al dibujo). Se escuchaban algunas sugerencias murmuradas, como es una antena parabólica, no, es un edificio, etc. Yo no le veía ni pies ni cabeza y tenía cara de ¿ah? Y me sentía muy mal de que los demás aunque sea forma le encontraban y yo ni había podido copiarlo.

Quién sabe qué demonios era ese maldito, me desperté antes de saberlo o simplemente olvidé el final del sueño. Pero lo que sí se es que a veces me he sentido así en mis clases, no entiendo de qué están hablando, no les veo principio ni fin ni en medio, ni ninguna otra cosa a las cosas. Y pues qué horror. Qué pesadilla es a veces ir a la escuela, jeje.

Afortunados los que no sabemos (tiempo de ocio)

Pues sí. Como yo no sabía jugar, y Diegote juega muy chido, pues formábamos equipo (de dos, jeje). Gracias a eso, difícilmente nos ganaban.


Ahora todavía no se, jajaja, pero sigo sus instrucciones y me lava el coco con que juego chido y cada vez que no la cago dice “ahí se ve la confianza de equipo” y Ángel nos odia, jaja. Y ganamos. No siempre, lo admito, no siempre. Como hoy. Nos fue del nabo. Perdimos como milochomil de diezmilochomil, jeje. Duele el orgullo pero hay que saber perder. Así que bueno, hoy no fue nuestro día... jeje. Y siempre podemos decir que fue porque no hubo chelas (andamos probes). Jajaja.

Malos hábitos risibles

Siempre me da risa todo. Todo, hasta cuando lloro o me enojo. Mucho más si me pasa algo gracioso. Eso a veces me acarrea problemas. Cuando estoy discutiendo con alguien de repente me da risa. A H le molesta mucho. Dice que no puede hablar conmigo. Supongo que es verdad. También a Víc le cagaba. Ay pues lo siento. Lo peor (pero que me da más risa aún) es que ahora Víc tiene otra novia, y a ella le caga que él se ría cuando discuten... jejejeje, porque le pegué esa mala maña, jajaja.

desayuno en la frontera (tiempo de ocio)

"La frontera" es, para los que no sean de la UAM-A, donde terminan los 100 metros alrededor de la escuela, especificados en el reglamento, en los que no podemos consumir bebidas alcohólicas o enervantes. En ese punto comienzan "las casas", a donde van los jóvenes universitarios a relajarse y desestresarse con un poco de cervecita.
Pues sí, aunque suene imposible. Una vez fuimos a la frontera a desayunar.
Comimos frutita, tomamos juguito, y para cada uno algo como chilaquiles o hot cakes o no me acuerdo qué más. Todo en unos platitos de plástico de colorcitos que nos hacían sentir como en un kínder, jaja. Fue muy extraño pero divertido.

"se que te interesa otra persona"

Me llegó un mensaje que decía: “se que te interesa otra persona”. Ajá, jajaja, y eso qué? Jajaja. Respondí preguntando quién diablos era y jamás me respondió. Si saben díganme!! No entiendo. Me explican, porfa? Bueno, escriban su interpretación, jaja.