ps Por tu amor fue la rolita del día (de ayer)
y de una manera muy extraña y chingona disfruté como nunca a judas priest, ya los extrañaba...
y ora sí que la foto de la amistá... jaja
que me entero de que le dedicó a su ex esta rolita
y entonces me puse en ese plan de pobrecito
y si sigues triste yo te consuelo
y ps me doy cuenta de que las cosas no son como quiero
y estoy enojada por eso
y tengo ganas de llorar
y de abrazarlo
y qué buena rola
y qué chido que gracias a él puedo escucharla, jajaja.
el otro día andaba yo de ociosa (neta?) y que me pongo a resolver uno de esos coestionarios cadenas para ver qué caricatura soy, y que me salen con esta... ya saben...
Tú eres Bob Esponja:
Eres la clásica persona que todo mundo adora. Tú eres el mejor amigo que cualquiera pudiera tener y nunca quiere perder. Eres muy optimista y siempre ves el lado bueno de las cosas. Nunca le ocasionas daño a nadie y (lo que más me gustó) los demás nunca entenderían tus sentimientos. La vida es un viaje, es divertida y tranquila la mayor parte del tiempo. Mantente alejado de las personas traidoras y celosas y estarás libre de estrés.
y ps yo que odio a ese wey... en fin, con eso de que ando haciendo llorar a la gente... jajaja, no me la creo.
y total, como dato cultural, que el miércoles llegué tan emputecida a mi casa que me dije ni madres, no me duermo sola en mi cama.
así que me dormí en el sillón.
hay algunas personas a las que les encanta contar sus actividades ilícitas.
yo no soy una de ellas.
así que no contaré que la semana pasada los de la cancha enemiga y las de mi cancha nos hicimos súperamiguis por andar consumiendo ciertos líquidos sospechosos.
y que conocí por fin a un tipito que me gustaba de lejos y que de cerca me gusta más porque ya lo escuché hablar y me gustó lo que dijo.
y que el tipo con el que estoy obsesionada me tiene igual que antes nomás que ahora es más divertido porque ya le hablo.
y que mi couch se enojó conmigo porque por andar en el desmadre ni entrenamos y ni lo pelo y distraigo a las demás y cositas así bonitas.
no lo contaré.
qué rico cuando el cansancio te dice que pares pero sigues en la cancha...
... y qué rico cuando te das cuenta de que todavía aguantas un poco más...
... y qué rico cuando aprendes algo nuevo...
... pero lo más rico es cuando llegas a tu camita a descansar...
nuestra casita limpia se convirtió en un almacén de triques. ta to-o regao y un chingo de camas por todos lados. demonios!
shias ora extraño la falsa ocsesión. ya se hizo de a devis? o qué?
hoy lo veía de lejos y pensaba (mientras imaginariamente suspiraba) ay, qué bonito juega.
y sí, qué bonito juega.
inventando ilusiones-obsesiones para intentar no pensar en él...
queriendo verlo... como siempre...
CORAZÓN AERODINÁMICO
Siempre, es el tiempo que me queda
Aire, llévame a la frontera
Nubes, cuidad de mi cabeza
Estuches vacios de Plastidecores
Nunca me acuerdo del olvido
Búscame en tu sexto sentido
Ya verás como se destruye
El hielo que nos separa.
Que si me subes a la nube
Yo me mareo un poco
Dame rienda suelta
Que soy un caballo loco
Mete más sonido en el volumen de tu espíritu
Que tengo el corazón aerodinámico
Voy a tener que pedir más hierba
Como te acuestes me acuesto
Me voy contigo y me voy con lo puesto
Como te mueras te mato
Ni tú eres perra ni yo soy un gato
Mi corazón de repuesto
Se muere por latir siempre a tu lado
Como te acuestes me acuesto
Como te mueras te mato
Agua que pierdo con mis sudores
Que son mares llenos de males de amores
Muchas dudas por el techo se derraman
Que se me vierten por los dos laos de la cama
Voy a plantar un jardín de besos
De esos que se clavan en el pecho
Ya verás como se destruye
El hielo que nos separa
Que si me subes a la nube…
Voy a tener que pedir más hierba…
llegando de mi debut en las ranas salvajes, contentísima y queriendo decírselo al mundo y la primera, mi sisterna, con un chingo de tarea y sin poder pelarme
así que me conecto al messenger, no sin antes ponerme la playerita del uniforme (que ni me emociona tanto porque es prestada) y congelándome por el frío pero ni madres que me voy a poner algo encima (ts)
primera víctima, solita, me pregunta, así, de la nada, sin saludar siquiera, que qué juego. contesto que voli y que de hecho vengo llegando de un partido y el muy... se desconecta.
luego otra entra me saluda y pregunta cómo estoy, respondo bien contenta y me deja un link de fotos suyas y se desconecta. demonios qué les pasa!
después ya ni me dieron ganas de decirle nada a nadie y me desconecté del msgr y mejor posteo porque así nadie me tiene que leer y puedo decir lo que quiera
como por ejemplo, que (la neta, la neta y si no me creen preguntennnnnnnnn!!) jugué bien chido. la verdad el couchi me metió ratitos pequeñitos pero esos los jugué muy bien (neta que hay testigos). y ps estoy contentísima y ese uniforme no es mío aún pero qué al pedo estuvo todo y ora ya estamos de malas la otra habitante de este depto y yo pero ps ora sí que ni modosssss, yo contenta por el partido y eso ni con estos pleitos tontos se me quita. y ya porque le voy a hacer un changüis porque dice que no ha comido nada.
y la casa huele a limpio!!!
qué bello todo.
muchas veces me pregunto si seré tan agresiva como me cuentan mi carnala o mi jefa. luego voy al messenger, y después de años de no saber nada de la Kor, la mando al diablo.
entonces pienso en lo que me dicen ellas (carnala y jefa) de que soy mala onda con mis cuates y demás y le escribo una disculpita por mis arranques de histeria.
no sin antes armar un dramita (sola porque no había nadie en mi casita) y sentirme sumamente miserable, a pesar de que por donde se le vea, yo tengo toda la razón.
así que cuando llega mi carnala y le cuento pues empezamos a PIsicoanalizarme, actividad muy común en estos días.
tons ai tamos pensando que soy así de agresiva y terminante y ruda y directa e hiriente y demás porque así me ha tratado la vida (no ma...).
bueno total que este post lo escribo porque "mi amiga la Posh" me dejó plantadooooooooota, a lo mal pex, sin contestarme el celular, llamadas ni mensajes. y ps estoy remputecida y vengo pensando en el metro no ps yo por eso no tengo amigas.
y sí, qué injusto, no? que juzgue a todas nomás por unas cuantas. lo triste del asunto es que por lo menos con ella (aunque en realidad con muchas y muchos otros) he actuado como si fuera la súper amigui buenísima onda, porque me cai que puedo serlo, y va y responde (y todos lo hacen igual) a mis buenos actos con esas chingaderas.
cámara, soy hostil y agresiva y difícil. pero no es gratis, tengo mis razones. y todos son iguales y y hacen lo mismo y me tienen harta y de todos modos voy a seguir en esta pinche vida (hasta que ya no esté) buscando gente que me haga pensar que nel, no es así. pero a ver, que vengan, a ver, A VER!!
los reto. carajo.
y todo por un pinche wey chistosón al que quería ver en esa pinche fiesta fea. y sha.
intro: no tuve clases desde el jueves. tenía que leer como 50 páginas en alguno de mis cuatro días de no ir a la escuela. y pues claro, para qué hacerlo el miércoles, como siempre me dijo mi mami, regresando a mi casita. nooo, para queeeeeeé, si tengo un chingo de tieeeeempoooooo...
bueno ps ora ya me duele la cabeza porque es para mañana un trabajo que tengo que sacar de la lectura y el martes expongo y le dije a mi equipo que ya teníamos que llevar algo sintetizado y no he hecho nada y pues entonces por supueeeestooooo que mejor hay que postiar.
resulta que a mí me gustan mucho las perforaciones y los tatuajes. no tengo tatuajes porque aún no me decido por un dibujito o algo que me guste mucho mucho. oooooobviamente querría un dragón pero ps toavía lo voy a pensar porque además todos tienen dragones y ps ps ps bueeeeee...
ora. estas cosas me laten por varias razones. la primera es la apariencia. la neta la neta se ven bien sexys, un tipo feo es feo. pero uno con aretes o tatús es un tipo con personalidad (me vale si se piensa que me gustan los tipos chistosones porque pues sí, me gustan y qué).
indican que el sujeto no es un tipo (tan, al menos) convencional (en teoría), que no se preocupa por la discriminación que pueda llegar a sufrir. en este aspecto yo lo veo como una lucha social. pequeña, va, pero lucha. es un "soy un alfiletero pero no por eso menos responsable", o muchas cositas así bonitas de gente grande y madura. porque una cosa no quita la otra y la gente tiene que aprender a mirarte y pensar, "¿mmmm... cómo será ésta?" en lugar de "esta es una vaga". bueno yo qué sé. es mi granito de arena. nche gente, ojalá un día... bueno no importa, yo sí sueño con una mejor sociedad (cua cua cuaaaaaa...). una sociedad con tatuajes y perforaciones en todo el cuerpo y sin chingarse los unos a los otros. o los unos al otro o el uno a los otros. jajaja esto suena a política. bueno ya.
una de las más importantes razones es que ps duele, no? pero rico, no?
por último es como una manifestación de la jodidez del mundo. porque el mundo no debería ser así de deprimente como para que la gente se mutile y haga cosas así en su cuerpo pa distraerse, shiasssss (jajaja sarcasmo pero en serio, jajaja).
ah bueno y que mi mami mete al horno de microondas un vasito chiquitito con agua y lo pone sólo 5 SEGUNDOS porque pues no se vaya a calentar. y luego lo deja ahí adentro sin prender el horno pues por lo mismo.
y ya me voy a leer.
a veces, sin querer, lastimo a las personas. generalmente las conservo cerca, aunque no siempre sé por qué. y como las lastimé, me siento obligada a escuchar lo que dicen. incluso cuando se les ocurre decir estupideces que creen que me interesan o me hieren.
me dan hueva, mucha hueva. y me la aguanto y hago como que pongo atención y hasta les hago comentarios.
LA LUNA
Salí y di un millón de vueltas
La luna estaba puesta en el lugar que vi ayer
Perdí la brújula hace tiempo
Y busco la manera de encontrarte un corazón
No hay nadie
Llenándome los ojos de amor
Sacándome del pozo en donde estoy
Y ¿Dónde estas?
La luna estaba ahí llamando
Tu nombre en mis oídos escuche
Y tú no estás
No hay nadie
Llenándome los ojos de amor
Sacándome del pozo en donde estoy
Y ¿Dónde estas?
No encuentro
La forma de vivir si tú no estás
No me quiero acostumbrar a no tenerte
Junto a mí
no entiendo por qué la gente si te ve riendo sola, asume que estás loca. en lugar de llegar a la sana conclusión de que te acordaste de algo chistoso.
además qué le importa! pa qué te ve feo! pinche gente agelasta!
soy tan... mala onda... por mi relación con mis abuelos paternos
recuerdo haber deseado durante mucho tiempo y con mucha enjundia, tener una relación con ellos
poder platicarles cosas y preguntarles otras y que me interesen
ya no lo deseo
tampoco con la gente en general
salvo cuando sí me interesa...
carnalita dice que en realidad soy una buena persona
así que volvemos a la cebollita
soy una cebollita
olorosita
una de las cosas que más me cagan es que las caras salgan brillosas en las fotos.
otra, es la mala difusión de los toquines y cosas culturosas. me quedé con las ganas de ir al 2o. homenaje a José Cruz, hoy, porque no lo publicaron en interné y me enteré apenas ayer.
o sea o sea, qué les pasa????!!!!
y pues a mí no me gusta el death metal, pero DEVILDRIVER me-ma-ta.
Sus dos discos, The fury of our makers hand y The last kind words, que son los que he escuchado, están retechingones.
en el msgr, le dije a un tipo que no me gusta el death, y me contestó: "jaja no hay falla, nadie es perfecto"
huevos! yo soy muchas cosas, pero la primera, es imperfecta. y no porque no me guste el pinche death metal sino por muchimisimisimísimas otras cosas.
la segunda cosa que soy es cagada. así se escribe lo que quiero decir? se lee chistosón.
en fin, lo que quería decir desde el principio es que soy una persona fácilmente moldeable. y ya.
en general no me gusta el progresivo, pero Un temblor en el aire me-ma-ta.
ta en este maispeis.
sobreviví mi primer fin de semana sin fumar.
ayer en el entrenamiento, el "couch" nos puso a brincar una cuerda, estaba a una altura considerable, así que pensé, a ver si no me doy en la madre como la vez que salté en el Parque Nacional del Chico (muy muy cagadamente... no lo voy a contar por hueva pero es cagado, muuuy cagado). tons me dije, no ps esta vez saltaré más.
y así lo hice. lo malo fue que en algún momento del descenso abrí las piernas de manera extraña, todo el peso (que no es poco, por algo digo TODO) cayó sobre mi pie izquierdo, y éste se dobló y tronó. como cuando un hueso se rompe. y así dolió.
qué chistoso que mientras el sentido común me trata de convencer, con argumentos sólidos, de que nunca habrá nada con el susodicho, yo sigo pensando que "por el momento" no puedo hacer nada. huevos, pinche sentido común.
mis posts cada día tienen menos sentido.
qué deporte ni que nada, todo indica que lo mío es fumar.
en general no me gusta Human drama, pero su disco de 14,384 days later es uno de los que más me gustan sobre la tierra, especialmente las rolas cursis como I bleed for you, This forgotten love, y There is only you. me-ma-tan.
primer acto: berreando con h y martucha, las pieeeedras rodaaaaando se encueeentraaaaan... totalmente ebria, a todo volumen
segundo acto: más de 4 años después, escribiendo un mensaje para h, que decía algo así como que mejor las empujo porque si me espero a que se junten solas me haré viejita...
tercer acto: viendo las 2 fotos que me encontré en SU página (del susodicho, no de h) y pensando esperanzada que en algún momento el destino debe unirnos. recordando entonces el primer acto. riéndome porque no creo en el destino. pensando que todo es una tontería y nada tiene sentido. deseando, con toda el alma, ser tan cínica como aparento, que me valgan madres los demás y sus sentimientos, hacer lo que quiero tanto. buscarlo y que el resto dependa de él... queriendo creer...
(y qué si lo busco?
hay dos posibilidades:
que me diga nanay, no puedo no quiero no sé. por x o por y.
y la otra. que es la que más asusta. porque luego qué. y total que no hago nada.)
y el maldito dolor que persiste, el muy cabrón.
sí, cuando sea grande voy a tener un blog serio. y voy a escribir de cosas de gente adulta. como política y toda clase de conflictos sociales. y voy a tener otro de música. y otro de deportes.
mientras, tendré este y escribiré cualquier mamada que se me ocurra. y seré feliz con él.
ah bueno lo que pasa es que en mi clase de ayer un wey dijo que nosotros (los presentes en el salón) ya nos considerábamos adultos. y yo pensé, huevos, yo no soy desas. y quise decírselo pero iba a ser medio rudo, nooo? y ps como yo no soy rudaaaaaa... ps mejor nomás lo escribo aquí. y ya.
aunque no hallé ninguna foto donde se vea completo (o que se vea su cara!!!), me sentí igual que al principio al verlo... calor en la cara, pulso acelerado, manos sudorosas...
huevos, quiero tener jaifaib.
bueno no, no sería nada útil.
y alejada ya del monitor, intentando leer lo encargado para la clase de mañana, descubro otra vez ese dolorcillo chistosón...
ah sí sí
la expresión "no fingas" se ha convertido en un chiste local en mi familia, y la verdad me da mucha mucha hueva explicar por qué, así que simplemente no lo haré.
a veces me presiono para sentir o demostrar que siento cosas que no siento o al revés, no sentir o demostrar no sentir cosas que siento
por ejemplo, muchas veces me ocurre que discuto con alguien y finjo estar enojada o triste
qué diablos me pasa?
se que estas palabras pueden y serán usadas en mi contra.
pero y qué, soy humana. así que huevos a quien me lo eche en cara.
hoy no quiero fingir que me importa. hoy me da mucha hueva el asunto y no pienso hacer nada al respecto.
pues hacía años que no entraba a checar el analytics y me encontré con que una de las opciones pa llegar a mi bló es: cabron garcia te extrano
y otra: el mocorrol
y ya, me dió mucha risa
me acabo de dar cuenta de que ya se va a acabar el mes y no tengo muchos postitos. así que mientras espero a la sisterna me echo uno, inspirado en otro recién leido que habla de pertenenencia a sociedades especiales:
el primer grupo al que recuerdo haber pertenecido, supongo que fue en 4º de primaria. mi amiga de (casi) toda la primaria, Yes, Omar, Sergio, Javier (o algo así) y yo. en los recreos (que se llaman así en la primaria) nos dedicábamos a corretear por toda la “plaza cívica” jugando a las trais o a los encantados o lo que fuera, gritando a voz en cuello PIDOS! y HAY CUBETAS Y BOMBEROS PARA TODA LA VIDA! y cosas así, de esas que recuerdas y te doblas de la risa. como la “bas”, jajaja.
no sé cómo ocurrió pero se desintegró ese grupillo y después formé parte de otros, como en 6º, con Alex, Manolo, Néstor, Yes, Amelia, Fabiola, y no sé quién más. ése fue de mis favoritos.
en la secu mi grupillo de chavas, las 8 que hasta nombre nos pusimos y todo (no recuerdo cómo pero rechafa).
luego en la primer etapa de la prepa con el Hueso y la Martucha y el Paquete y la Ligera. y en la segunda con el Memito y la Disha y la Korta y la Fa y el Harry.
en la uam-a con los Diegos, Ángel, Óskar, el Tokyo, el Fabo, los Ottos y hasta el Leopoldo!
acá en la uam-x a huevo tienes que hacer grupitos por tus equipos de trabajo. así que aunque no quería ps hice también uno. que claro que se va a deshacer el próximo trimestre porque habrá nuevos grupos. y mi equipo de voli, también cuenta como grupo.
todo esto prueba que, aunque soy una mamona, puedo relacionarme con los humanitos. hay testigos de ello, y a veces hasta lo hago con gusto. me gusta conocer gente porque entre más conozca, mis posibilidades de encontrar algo chido aumentan. como el sonado caso del tid en la uam-x, en el que encontré un excelente ejemplo de lo que intento explicar: Alex no tiene muchas cosas en común conmigo, pero podemos platicar durante horas y no sólo no nos aburrimos (al menos él no muestra síntomas...) sino que nos divertimos y es muy chido y lo disfrutamos! es muy fácil!)
sin embargo a lo largo de toda mi vida (en realidad desde que tengo ciertos pedos mentales) me he sentido fuera de lugar. sin pertenecer auténticamente a ningún grupo y sin poder compartir lo que disfruto (porque obviamente no quiero compartir lo suyo si no aceptarán lo mío, así que en gran medida, no pertenezco porque no quiero, no me dejo, no permito que se me acerquen del todo porque tampoco me acerco si las cosas no son parejas!).
lo que deseo, es simple y sencillamente conocer algún sujetillo (o varios, de preferencia) con el (o los) que me interese la convivencia. es por eso que bombardeo con preguntas sobre sus gustos, pasiones, pasatiempos y demás. pero si no hacen lo mismo pues a la chingada! es muy claro cuando algo te interesa, o no?
en mi última relación no había muchas cosas en común.
en la penúltima había demasiadas, tantas, que hasta compartíamos algunos problemas que propiaciaron la desaparición de la pashion, que se apagó en un 2 por 3.
no deseo tener miles de cosas en común. sólo quiero que mis ideas sean respetadas, valoradas, y hasta queridas. NO es que quiera, por ejemplo, que todos amen mi música y quieran escucharla. MO. pido escuchar la suya y que escuchen la mía , y ¡DISFRUTARLO!, en ambos casos!
quiero escuchar y que me escuchen.
así que no se confunda, estimado lector, porque no pido imposibles...
todo esto me hace pensar que no me clavo con la gente por eso. porque pongo barreras entre mí y el mundo, la ya antes mencionada en algún post perdido por ai, burbujita. que al parecer tiene varias capas, como una cebolla, y huele igual y me hace llorar también...
pero no es mi culpa, entraré en las vidas de las personas en la medida en que ellas entren a la mía.
y supongo que estaremos en paz, a secas. hasta nuevo aviso. y que no me reclamen que me cierro, porque les pego en su nariz!y qué triste cuando dos personas que tienen tanto en común, tanto que compartir, que aprender el uno del otro, actúan como niños idiotas y se dejan de hablar
al menos unos momentos
y se hieren el uno al otro
y todo por una estupidez
y qué triste que esto sea tan común
y qué triste estoy
ni creas que se me ha olvidado el color de tu piel
tus cabellos revueltos
esa mirada que no sé leer
¿dónde estás?
extraño verte
extraño esa sensación de no saber a dónde mirar porque tus ojos están en los míos
así que ni creas que no pienso en ti todos los días, al menos un momentito
ah sí, y este año sólo le voy a pedir a santa uno de estos:
y dejo a cambio una rolita de danzig que me encanta, bueno, la letra nomás:
Let It Be Captured
All I want
all I get
let it be captured
in my heart
World on fire
world of pain
find myself wanting you again
All I want
all I need
let it be captured
in my heart
Slip my hand
up
inside
cradle the soul
that you hide
from my eyes
I can see
so many things
that you want
that you need
I can give
let it be captured
in my heart
ots ps desde que no escribo nadie me comenta
de qué se trata esto, caray
miento. casi nadie me comenta. gracias a los que no miabandonan, jeje.
qué no era así desde el principio? tons qué alegas!
yo digo que debería ser vasca
pero no la región, sino la "sustancia"
y este bonito versito del nuevo disco del sr. gonzález
para ti de mí porque quisiera saber
"Me faltas pero me aguanto
Me aguanto pero te extraño
Te extraño y fantaseo
Y fantaseo cuando te veo"
aunque no te pueda ver, pero sueñe contigo...
- tengo un hombre metido en la cabeza, ma!
- sácalo, es lo único que se puede hacer con él. sobre todo si es bla bla bla...
- ¿y tú estás metida en la suya?
-no. no lo sé, no lo creo, no hay modo de saberlo.
mi carnala dijo que ya ni piense en él. ni va a aflojar.
y yo sigo depre.
deseaba verlo
pero no quería
lo deseaba porque me gusta bastardamente
no quería porque me provoca algo que García Márquez dice así:
soy una persona muy insegura, aunque no lo parezca...
muchas veces quiero decir algo y por temor a que suene estúpido, no lo hago.
pero es bello cuando me atrevo a expresarme y me doy cuenta de que no es tan estúpido como pensé.
para mí es muy importante la identificación. me encanta tener conversaciones con gente que sabe, entiende, y comparte lo que pienso, digo, siento, hago, yo qué sé.
hace mucho que no veo a la gente con quien me identifico en la sección musical. pues extraño sus conversaciones. especialmente a h. hace mucho que no lo miro y empiezo a sentir la nostalgia de los fines de semana con chelas o vodka en su casa o en la mía, platicando de cualquier cosa y escuchando metal escandaloso o heavy o blues o jazz o cualquier otra cosa.
la semana pasada tuve la suerte (no sé si buena o mala) de encontrar, saliendo del metro, a una compañera de la escuela. y pues siempre que me ocurre algo así, tiendo a intentar mantener una conversación decente por educación y sentido común (eso, y que estoy en constante búsqueda de gente con la que me identifique, pa agrandar el círculo familiar, jaja). tons, como nos esperaba un viaje de (mínimo) media hora en pesero a la escuela, ps comencé, en vista de que ella no lo hacía, a formular las preguntas clásicas: qué música te gusta, qué haces fuera de la escuela, dónde vives, con quién, qué te parece la escuela, etc. diablos. no me digan que el mundo no es chico. de 31 estados (y el de efe), tenía que vivir en el mismo en el que viven mis padres. de las no sé cuántas prepas que hay en el estado de hidalgo, tenía a huevo que estudiar en la misma que yo. y a pesar de este pequeño detalle, resulta que no tenemos nada en común. y lo peor es el interés mostrado. de acuerdo a las respuestas obtenidas, no le gusta el cine, nada de música en especial, ni leer.
esto me hace pensar dos posibilidades:
durante una discusión por el messenger, me dijo, la cagué muy cabrón.
los últimos 8 o 9 años he estado enojándome con gente,
y dándonos el avión.
porque no entienden. y si les explico,
actúan como si exagerara las cosas.
así que un día decidí dejar de hacerlo y símplemente fui descartando gente y relaciones.
hoy fue distinto.
creo que, si no entendió cómo me sentía,
al menos las razones para ello sí, jaja.
y es extraño, después de tanto tiempo de llegar a creer yo misma que hacía mucho pancho por nada, darme cuenta que tengo razón. que no exagero.
que las cosas son realmente del modo en que las viví, las sentí, las pensé... etc.
me gustó esa sensación. me dieron ganas de escribirle jajaja, no te preocupes, no pasa nada
sólo que estoy realmente emputecida y la neta sí hay pedo.
total que a veces (muchas, la mayoría) dudo de mí,
de mi capacidad para defender mis puntos
de vista y mis argumentos. a veces cuestiono la facilidad con que
abandono las batallas.
pues hoy no la abandoné
y a mi modo, gané. pero sobre todo gano porque me doy cuenta de que
en realidad no estoy tan dada a la tristeza, como muchas veces pienso.
al menos creo que hice que entendieras algo, jaja.
jajajaja. (carcajada estruendosa)
bueno y saliendo del tema no sé por qué chingados sigo deprimida
los hombres con miradas lujuriosas
el metro y el hacinamiento en él
tener que cargar chamarra por el frío matinal
que la gente se me quede viendo
los escasos traseros de los weyes
quejarme de depre y escuchar música que no ayuda
que se me afloje el mocorrol
traer cosas en las manos
los vendedores del metro
los hombres de traje
que las viejas se maquillen
no poder dormir más
ver borroso
estar depre la mayor parte del tiempo
no hacer lo que quiero por hueva
jugar en la chompu
que mi escuela esté tan lejos
no saber inglés
no estar leyendo
no estar haciendo nada
que el metro se vaya parando entre estaciones
que los peseros brinquen
que los "cuates" sean "mal pedo"
que me gusten tanto algunos hombres
no saberme las rolas que me gustan mucho
saber que hay cosas que nunca conoceré
tomar medicinas e ir al doctor
oler feo en la mañana
oler feo en general
ser peatona
los ruidos de coche
ser penosa
que no me entiendan
que piensen que me conocen
que sólo escribo cuando estoy enojada o depre
la hipocresía de las viejas
que mi familia no viva en la misma ciudad que yo
no tener el cabello suficientemente largo
mi perfil, desde distintos ángulos
que me salgan barros
los mocos fuera de las narices
la palabra "menstruación"
las lagañas
que no todo el pasto esté bonito
que el sol queme
no tener mochilas que no estén rotas
la gente que se lastima entre sí (deliberadamente)
tener vicios
aferrarme a ellos
que el color negro se deslave
que no me duren los tintes
el gel
enojarme por cosas sin sentido
"estar en mis días"
no poder dormir en el camino a la escuela
ser tan voluble
que me gusten los que no me convienen
que se me haga tarde
ser una huevona
Y es que quiero decirles a todos que los quiero mucho justo en este momento...
Primer segundo día de clases. Yo creí que el día de la inscripción estaría tan emocionada, que vendrían las ganas de escribir automáticamente. Pues no. Luego pensé que tal vez el domingo, con la emoción del lunes y con él, el primer día de clases, vendrían las ganas. Pues tampoco. Y luego creí que el lunes, saliendo de la escuela, ahí estarían, esperando a llegar a descargarlo todo en la chompu. Y menos.
Hoy llegué muerta a casa y todavía tuve que salir por la comida. Con una hueva tremenda, claro está. Yahui me invitó a ver una muvi y comencé a verla. Pero no aguanté y mejor me fui a dormir, al fin que es una que ya nos sabemos, ja, aunque sentí gacho porque nos gusta mucho.
En fin, que soñé con un asiático casado que quería conmigo y viceversa. Pero su esposa era bien celosa y todo estuvo bien loco. Como una telenovela, ja.
Y sigo sintiendo que no escribo lo que quiero.
Hace rato me sentí de pronto como feliz, bien raro. Digo, porque últimamente he estado viviendo cosas muy chidas, emocionantes, etc. Pero como que me da una cosa bien rara como hueva o una desazón bien loca y sin sentido. Y hace ratitito me sentí de pronto como si esa sensación inconveniente se hubiera ido por completo. Aunque en este momento la siento regresando. Bueno ya, postié. Jaja. Total que todo chido, todo bien. O tal vez no, pero no sé que será lo que está mal. Ya lo hallaré. O no. Jaja.Por fin llegó a su fin este fin. Y yo sobreviví sin mayores daños los tres toquines que se juntaron. Y bueno, pasó algo bien curiosito digno de mención. Ya no me dolió ver al estuchito. Sí me sigue gustando, eso ni lo voy a negar, pero no sé, fue diferente. No sé si echarle la culpa al Popesponja por traerme tan contenta y emocionada, jeje. Pero ya, eso fué todo. Y por favor organicen las cosas de modo que no toquen días seguidos, que uno ya no está tan jovencito, caray.
Ya se me olvidó lo que iba a escribir, pero era algo de mi sisterna y el Popesponja. Ah sí, ya me acordé!
Pues resulta que son unos inconsientes y mala onda, los dos. Los tres escuchamos música distinta, ellos tienen en común gustos musicales, en general, pero conmigo es brutal la diferencia. Pues resulta que cuando estoy con alguno, a huevo me han de querer poner su música, que a mí me caga. Y bueno, yo soy muy paciente y tolerante y bla bla bla, pero llega un momento en que me harta. Como ahorita. Ya estoy hasta la madre. Yo la neta soy bien chida (y nada modesta porque estoy emputecida) y cuando estoy con ellos escojo sólo música que se que también puede gustarles, o que al menos toleran, ja. Yo tan pinche considerada. Pero ellos no, ellos sí quieren poner música que sólo a ellos les gusta. Carajo! La neta qué mal plan! Porque hay mucha música que nos gusta a los tres y podríamos escuchar eso, pero no, pero no!!
Bueno ya. Y... como van a leer esto... este... acuérdense de que los quiero mucho!! Jejeje.
Ah pero qué chingón. Yo aquí sientiéndome miserable y además preocupada por las altas horas y la ausencia de mi sisterna. Conectada al msgr con la inútil esperanza de que el Popesponja se conecte.
Y ellos dos juntos en un concierto (que ya se me había olvidado que era hoy... ups) y sin avisarme!! ¿Qué se creen?
Jaja, bueno ahora estoy cagada de la risa, jaja, pero mañana van a ver. Bueno mañana no porque toca toquín. Pero el viernes van a ver!! Jajaja.
¿Dónde, cómo y cuándo fue que comencé a odiar a la humanidad? Que dejé de analizar lo analizable, de ser creativa, de imaginar... ¿Dónde dejé mis metas, mis sueños? ¿Qué quería, qué deseaba de la vida?
¿Dónde, cómo y cuándo fue que me perdí?
¿Será posible encontrarme?
Cuando era niña y pensaba en mi nombre, me venía a la mente una imagen, era un triángulo con una puntita roja, y una bolita en algún punto. No recuerdo exactamente cómo era, pero me sorprendía la nitidez de su imagen. Era como si lo hubiera visto antes.
Pero no, era sólo una idea, una imagen provocada por mi nombre. Creo que alguna vez intenté reproducirla, por supuesto, antes de abandonar el dibujo...
Ahora cuando pienso en él, sólo veo las letras. Extraño mi triangulito!!
Siento que lo que escribo es una mala traducción de algo...
A veces pienso cosas importantes de la vida, pero como creo que no tiene ningún caso ocuparme yo de ellas, o gastarme o hacer corajes, decido ya no pensar más. Tal vez por eso escribo sólo cosas personales. No voy a ninguna parte.
Me hace mal ver llorar a la gente. Me siento impotente al no poder deterner sus lágrimas. Nunca se me ocurre qué decir o qué hacer para aliviar al menos un poco sus penas. Tal vez es por eso que casi nunca lloro en público. No soporto tampoco que me vean llorar y me miren con impotencia, sufro por mí y porque se que estoy poniendo en una situación difícil a los demás.
Sobre todo ahora, es como recordarme que soy inútil, en esto... y lo demás. Tal vez esto explique mi estado de ánimo de ayer. Tal vez, tal vez no...
Ps ayer que me da un ataque de pánico. Hace milenios que no me pasaba. Hasta quería llamar al Popesponja pa decirle que mejor no iba a la fiesta de cumple del hermano de uno de sus mejores amigos. JJ me tranquilizó un con sus palabras del messenger: no te preocupes, yo creo que eres bien interesante, ellos deberían tener miedo, no tú. Jaja. Y total que sí fuí y me la pasé bien chido y me divertí y me cayeron bien todos (excepto porque el juego me lo tomo muy en serio siempre, pero qué bueno que soy pacífica, je). Lo malo fue que a la hora de irse a dormir yo no estaba lista aún para hacerlo y quería seguir jugando, así que me costó un poco de trabajo conciliar el sueño, y dormí a ratos porque me quería levantar a seguir riéndome de las cosas que contaban. Jeje. Pero quería estar con él, así que preferí quedarme donde estaba.
Y total que hoy le pregunté algo y no respondió como supuse, sino de un modo divertido y que me pareció muy lindo. Y su reacción es totalmente comprensible y ya platicaremos el miércoles, que nos veremos otra vez en su escuelita. Ya veremos. Y me encanta tener su olor pegado a mi ropa...
Por otro lado, al llegar a casa me topé con un viejo “amigo”. Fui fría y cortante y como suelo ser con gente como él, que me hace daño. A veces preferiría no tener memoria, poder olvidar esas cosas, o que simplemente no me importaran... Pero no, me enojo y sufro y cosas así y qué feíto. Pero así es. Jeje. Me encerré en el baño y cuando salí ya no estaba.
Y el miércoles comenzaré a ir a jugar voli con el tío C. Espero que se pueda y que sea chido y demás. Y divertirme, jeje.
Pues sí, por primera vez en mi vida, ayer me asaltaron. Y fue muy feo y me asusté mucho y nomás quería postiarlo. Qué feo que la gente crea que se ve en la necesidad de hacer esas cosas, tan feas. Y que nos quiten nuestras cosas a los pobres también. Digo, a nadie deberían quitarle nada, pero nosotras que andamos con cero peso en el bolsillo, ps menos. Shiassss...
Hoy soñé con mis metalerillos. Bueno con tres de ellos, y en una escuela, que al parecer era la UAM. Todos estudiábamos ahí. A N le daban un tiro y chas, yo chillaba mucho porque al parecer se ha vuelto importante para mí. M símplemente estaba ahí, en un salón. A L me lo encontraba en una plaza (parecida a la roja pero sin color) y me calmaba mucho informándome que no había muerto, que lo habían atendido a tiempo.
También soñé que necesitaba lavar la ropa así que llamaba a un servicio a domicilio. Soñé con maestros y alumnos y cosas de escuela.
Aunque me acabo de despertar, no recuerdo bien el sueño, pero chale.
Ps ya sé que me la paso escribiendo aquí puros rollos personales e íntimos. Pero jejeje, si supieran todo lo que no cuento!!! Ja.
Estoy preocupada por muchas cosas y me encantaría contarlas en el blog pero hasta yo tengo mis límites, digo, muchos ya me conocen... me daría penita... Sí, penita, a mí.
Porque resulta que soy penosa (que no penuda, como dice el Víc...). Y ps ya, espero salir pronto del hoyo en el que ando metida... Ójalai...
Ps nuestro proyecto no va como yo creí. Pero bueno, sigo pensando que debemos seguir con él. El primer experimento del 12 de enero salió muy bien (no perfecto, ausencias de gente necesaria, como siempre, pero ps... decente y divertido, al menos para casi todos, no?).
El de este fin de semana, no sé si porque fue en sábado, o qué demonios, pero nos dejó con ganas de abortar... la misión... ups no, que las cosas no lleguen a ese punto, carajo!
Lo bueno (o malo, la neta ya ni se qué pensar!!) fue que puse todo el metal que quise (M y K lo propiciaron, jeje, gracias!!) y fui feliz escuchando a Luca Turilli y Warcry y Rata Blanca y Ángeles del Infierno y Iron Maiden y demás... (y digo que tal vez malo porque ps ni bailaron ni nada, pero ps ni modosssss, no se puede todo en la vida, jeje).
El posexperimento del domingo ps tampoco estuvo tan chido como otras veces pero bueno. Yo sí quiero seguir con esto y estamos pensando ya en formas de mejorar.
Faltó gente, faltó ska, faltó saico. Yo qué se, faltaron muchas cosas. Pero chela y micheladas y eso estuvo bien chido. Y yo estuve con el cuñis de mi hermana, (jaja) y cada día que pasa me gusta más y lo quiero más y qué chido. Y bueno no voy a empezar a escribir del asunto, ja.
Tal vez el de marzo sea con menos elementos. Más íntimo, ja. Bueno uno nunca sabe, a ver qué tal sale, no?
Yahui responde, después de escuchar por enésima vez quejas mías por falta de apoyo para poner metal en las fiestas:
"Ya sabes que yo no tengo ningún problema, siempre y cuando sea metal bailable".
Y ps sí, sigue y seguirá doliendo la hermosura de tan bonito estuche. Lástima que no tengamos casi nada en común... lástima que necesite, como dice M, "pequeños estímulos", para poner atención en algo... lástima que no me mire como quiero que lo haga... lástima que me encanta ser como soy y no pienso cambiar ni por un estuche así, tan bello... lástima tantas cosas... lástima que creo que no va a venir el sábado... lástima que aunque lo haga ps qué, luego qué... lástima que tiene una relación seria con alguien chido, aunque me da mucho gusto por él (y es neta neta, aunque qué lástima que no sea conmigo, y nunca vaya a ser...)... lástima que no sea más aventada cuando me gustan tanto las cosas... lástima que se me seca el cerebro cuando lo tengo cerca y siento su aroma... lástima que huela tan rico y ese olor no sea para mí... lástima que su cabello tan chido no sea para acariciarlo yo... lástima que sus manos, con sus dedos largos y finos y tan precisos, no sean para tocarme a mí... lástima... y qué lástima que siga pensando en él si lo vi hace ya dos días... lástima que no pueda evitarlo... Jajaja. Y lastima, duele, y no siempre es rico...
Yo siempre quise ser como Cristina Ricci (ay, no sé cómo se escribe su nombre no me molesten!) en su papel de Merlina en los Locos Adams. Jejeje. Tan tierna y risueñita, ja. Y obviamente vestirme como ella.
Antes pensaba que cuando tuviera algo que decir, lo tenía que sacar en ese momento. Pero como no siempre podía, lo escribía.
Entonces a H le cagaba que cuando estábamos juntos no le decía ni madres de lo que pensaba. No era mi culpa, símplemente me apendejaba con su presencia, así es el amor, no? Apendeja de vez en cuando. Tons ya cuando se iba recobraba mi espítiru comunicativo y me ponía como loquita a escribirle lo que quería que supiera. Y cuando le daba sus cartitas se emputecía. Jeje. Ni modosssss.
Por eso decidí que las cartitas eran un modo sacatón de decir las cosas (bueno en realidad él me lo decía y ps llegó un momento en que lo razoné y me di cuenta de la realidad, jeje). Así que cuando nos volvimos a ver y todo eso (jeje, sin detalles, ps pa qué) y se me ocurrían cosas pa escribirle, me decía a mí misma no ni madres no escribas, el martes que lo veas le dices. Y llegaba el martes y lo veía pero ya no era igual y entonces me quedé con las ganas de que escuchara muchas cosas que le quería decir pero por las condiciones no pude jamás decirle.
Hace un mes (aprox) me guardé muchos mensajitos precisamente por eso (bueno también por miedo a que se tomen las cosas muy en serio, y ps chas). Y en estos momentos simplemente no sé cómo diablos decir las cosas. No las quiero escribir porque qué flojera y qué melosa y dramática y demás soy.
Además lo malo de todo esto es que en algún punto alguien se perdió y cuando le dije algo creo que lo tomó a broma o a mentira o a relajo o no se qué chingados pero está muy mal porque yo sí lo dije en serio pero no supe cómo diablos decirlo y estoy emputecida porque maldita sea yo antes decía las cosas como era debido y luego no sé cómo pero ya no supe hacerlo (bueno creo que por culpa de H, jeje, culpemos a los ausentes o a los que nunca leen este blog, jeje) .
Demoños!!
Ah ps descubrí que o me pongo los lentecillos esos que según me protegen mi vista de la maldosa de la chompu, que asegún la joden, pobrecilla, o veo los colorcitos de los blogs, jeje. Por eso este post lo haré de un sólo color (sin contar el del títulito, jeje -ots no poní titulito, soc!).
Hoy escuché esta rola, que por cierto me encanta, jeje, la versión de HIM, no la otra (ups seguro que a "alguien que yo conozco" le gusta la otra, jeje, ni pez...).
No, I don't want to fall in love,
[This world is only gonna break your heart]
No, I don't want to fall in love,
[This world is only gonna break your heart]
With you
With you
Bueno y también escuché la de Going out que ni tiene letra pero también me fascina, me vuelve loca. Esa y todas las demás de esa bella banda sonora, que por cierto son todas muy parecidas, jeje... Y eso me recuerda que le dije a mi marchante del Chopo que iba el próximo fin de semana por mis pelis y eso fue hace más de dos meses, carajo, pero es que no he podido, lo juro.
Y bueno, este post es, para variar, nomás relleno porque tenía ganas de postiar. Y qué!!
Ay y me caga que llevo un par de horas escuchando rolas que están en una carpeta a la que nunca pelo, y cada rola me encantaría escucharla unas mil veces y postiar la letra y maldita sea por qué no tengo más tiempo!! Si sigo repitiendo rolas, jeje, jamás conoceré más música. Bueno ahorita me vale y escucharé varias veces Close to me, jeje. Y luego Caer.
Y shias... no quisiera escribirlo pero me quema en los dedos!! Soy bien pinche claveles. Ja. Qué cagada soy. Bueno a ver en qué acaba esto carajo!!
Luego me dicen cosas y no sé si es en serio o se burlan de mí, jeje. Lo que es la no-convivencia con el mundo exterior, jaja. Shias, momeeeentoooo, questo va leeeeentooo...
Aunque en realidad lo que ocurre es que nunca creo que e estén diciendo la neta, jajaja.
Ora resulta que la gente es resentida y si digo quisiera decir váyanse todos al diablo se lo toman bien personal... CHALE. Bueno pues aclaro, era un decir. Es un estar hasta la madre de todo y decir al diablo todo, o todos, pero es sólo un decir. Jeje.
Mmmm... es la primera vez (que recuerde o que cuente o yo que sé) que alguien me dice no te vayas... y se siente extraño... y creo que realmente me hubiera gustado mucho decir bueno, no me voy. Pero el punto es que sí quiero irme. Y quedarme. Y empiezan mis problemas.
Ah y también estuve pensando que NO es tan bueno conocer a la gente que lee mi blog, jeje, aquí hay cosas que nadie debería saber... en fin... ya lo escribí, ya lo leyeron, ya me jodí. Y lo mejor del asunto es que voy a seguir escribiendo, jaja.
Pues que se me ocurre volver a ver esos tan bonitos comentarios y que me vuelvo a enfurecer, jajaja. Qué persona tan curiosita salí, jaja.
Lo que más me desmoraliza es que al final va a ser igual que todo lo demás, y ya lo sé desde ahora y aún así voy a hacer mi chistosada. En fin... estoy muy harta y me encantaría decir váyanse todos al diablo.
Ah sí, como les decía, la vida es como una bufanda, o en realidad como cualquier tejido.
Cada tejido tiene su color, su tipo de estambre (a mí me encanta ese suavecito que no raspa ni pica ni da comezón y tampoco se le hacen bolitas), su texturita, su diseño, su forma, etc. Cada error que alguien comete, ahí se queda, para ser visto en la posteridad (que en realidad yo siempre he querido que sea “postreridad”, por eso de que me vuelven loca los postres, jejeje).
La diferencia entre la vida y una bufanda de colores es que en la bufanda, si te equivocas, te puedes regresar, deshacer un cachito (o cachote, depende, jeje) hasta encontrarte con el errorcillo y solucionarlo.
Bueno pues en la vida eso no pasa, no te puedes regresar, y eso no está bien porque la vida debería ser como una bufanda, con sus barbitas y tan ancha o delgada como quieras hacerla, tan corta o larga como tú decidas (claaaaro, si te alcanza el estambre, jejeje).
Así que ya me enojé, jeje. Y ya.
He estado leyendo el fotolog de un cuate, jajaja, que está linquiado allá en los fotologssss, y es el único que tengo, jajaja. Me cae rechido ese we y aquí está una frase que piratiaré de ahí:
"El alcoholismo sólo es desfachatado, nocivo y GRACIOSAMENTE DEPRIMENTE en los relatos de Bukowski... en la vida real nomás es nocivo y deprimente..."
No me gustó mucho el post de ayer (o fue hoy? ya no tengo noción del tiempo, jejeje) de los celos. Jeje, tampoco me gustó sentir eso. Y me sentí como en una mala película romántica. Me explico: en las películas jolibudences, en que la parejita aún no es parejita y ocurren mil cosas antes de que puedan por fin estar juntos y ser parejita, ja, siempre hay obstáculos o cualquier cantidad de idioteces y demás. Y recordé por ejemplo escenas de “Cansada de besar sapos” (que es mexicana pero igual de nefasta que los churros gringos) en que la protagonista llega por fin a no sé dónde buscando al amor de su vida, y lo ve con una chica. Entonces ella da por hecho que son pareja y que él ya la olvidó y demás, y se va. La muy mensa. Se va. Símplemente se aleja. Y como esa escena hay miles, y cuando estuve en esa situación me sentí taaaan de peli... taaan dramática... taaaan de hueva... taaan ridícula... jejeje.
Everything's Ruined
Things worked out better than we have planned
Capital from boy, woman and man
We're like ink and paper
Numbers on a calculator
Knew arithmetic so well
Working overtime
Completed what was assigned
We had to multiply ourselves
A bouncing little baby
A shiny copper penny
And he spent himself
Would not listen to us
But when he lost his appetite
He lost his weight and friends
Baby became a fat nickel so fast
Then came puberty
Exponentially
Soon our boy became a million
People loved him so
And helped him to grow
Everyone knew the thing that was best
Of course, he must invest
A penny won't do
But he made us proud
He made us rich
But how were we to know
He's counterfeit
Now everything's ruined
Me dieron muchas ganas de escribirte y preguntar si estabas en casa. Si respondías que sí, llamarte. Si no, decirte simplemente que tenía ganas de “conversar” contigo.
Luego pensé, wey, seguro él sí tiene cosas que hacer! Así que no lo hice. Esto de quedarme con las ganas en tantas cosas con una persona es nuevo para mí. Y NO lo estoy disfrutando!!!
Últimamente, por estar lejos de la chompu porque mi sisternita querida está “trabajando” (jeje), pienso en más cosas que quiero postiar, pero no puedo. Así es de chistosita la vida, con todo, no?
Follow Me (Part 1)
Do you remember - a walk along the river
In the valley of our dreams
Forgotten problems - they've darkened the horizon
Life's no more what it seems
The other side of pain is rising high again
And makes me cry
So why don't you follow me?
Why don't you follow me?
Forgotten promises - just flow within the water
Rememberance - just fades away
Echoes of a perfect love
Hurt just like a force from high above
Times are changing - life has just begun
There are new aims to be found
Different valleys
Sweeter dreams
Now I know new love
I’ve found my way
Y me descubrí con una sonrisota en la cara mientras escuchaba esta rola. Sí, yo sé que está bien cursi y fresota y lo que quieras, pero me hace sonreír y sentir que floto, y qué.
Hace rato que estaba tejiendo una bonita bufanda de colores, se me ocurrió que la vida es como un tejido. Tiendo a hacer esa clase de comparaciones, como cuando decía que Víc era como un helado de cajeta. Y es que siempre cuentas con que en todas, o casi, las heladerías, haya helado de cajeta. Es tremendamente delicioso, y cuando lo pruebo, creo que es el que más me gusta. Tan dulce, tan (casi) perfecto (aunque a veces un poco empalagoso, jejeje). Simplemente indescriptible pero retehartochidoliro. H era un helado de lima. Tan... no sé, como exótico sin serlo realmente. Delicioso también. Un poco amargo, jeje. Ahora estoy clavada con el helado o nieve, lo que caiga, de queso. Es lo que quiero ahora y no sé si ya ande por ahí o tenga que seguir esperándolo, jejeje... en fin... mmm... queeesooo...
"Easy
I know it sounds funny but I just can't stand the pain
Girl I'm leaving you tomorrow
Seems to me girl you know I've done all I can
You see I begged, stole, and I borrowed
Yeah...Ooo
That's why I'm easy
Aah, aah, aah, aah
I'm easy like Sunday morning
Aah, aah, aah, aah
That's why I'm easy
Aah, aah, aah, aah
Easy like Sunday morning
I wanna be high
So high
I wanna be free to know the things I do are right
I wanna be free
Just me
Ohhhh babe...
oohh!
That's why I'm easy
Aah, aah, aah, aah
I'm easy like Sunday morning
Aah, aah, aah, aah
That's why I'm easy
Aah, aah, aah, aah
Easy like Sunday morning
Y esto dónde va???
"Why in the world would anybody put chains on me?
I paid my dues to make it
Everybody wants me to be what they want me to be
I'm not happy when I'm trying to fake it"."
En marzo del año pasado era una persona completamente distinta. Resulta que no me gustaba discutir con nadie. De nada. Me parecía totalmente inútil dar mi punto de vista. Shias, y ahora con todo mundo discuto, a todo mundo se la hago de pex, etc. Jaja. Bueno pero está muy chido y divertido, jaja.
Lo leí por ahí:
... “–Nada de preguntas chuecas. Tú vienes, yo estoy. Tú te vas, yo me quedo”...
Yo quiero tener algo así, jeje. Pero yo no podría quedarme, jaja.